回想起来，很容易看出你和前任应该早点分手，早在关系变得严重之前就分手。但事后诸葛亮是一把双刃剑，我们常常忘记了当时的感受：事情已经足够了。他们还好，所以我们就这样度过了几个月，甚至几年，没有真正停下来考虑我们要去哪里，我们的合作伙伴是否满足我们的需求，以及我们是否——在内心深处——甚至是快乐的。
处于不满意长期关系中的人可能会被停滞不前的伙伴关系拖得太久，仅仅是因为他们感到舒适且没有压力——直到五年后醒来，才意识到睡在他们旁边的人并不是生活伴侣的材料。被“卡住”的感觉可能会让人瘫痪。
当人们陷入这种关系时，通常是因为他们陷入了两种不同类型的承诺之间：奉献和约束。这是一个明显的二分法：我想在这段关系中保持多少?(奉献)vs.我在这段关系中在多大程度上只是因为我觉得我不能离开?(约束)。
牢固的关系可以平衡这两种类型的承诺。这些夫妻想要在一起，因为他们真诚地享受和重视彼此的陪伴——但也因为他们共同建立了生活，所以他们也觉得有必要让这种关系发挥作用。婚姻、孩子、宠物、房屋所有权、纠缠不清的家庭动态：所有这些因素都让分手变得更加困难。约束和奉献一样可以成为保持在一起的正当理由，激励夫妻为了正确的理由努力解决问题，而不是贸然分手并为自己的决定后悔。
众所周知，蜜月期具有欺骗性。关系的开始是美好的，欣快的。这就是为什么那些处于不满意的长期关系中的人常常会回忆起那些平静的“早期时光”，再次渴望那种幸福，并在安静的时刻想知道他们曾经认识的那个人发生了什么事。为什么美好的时光就这样消失了?
但是，尽管无论关系的强度如何，这种思维过程无处不在，但只有坚强的夫妻才能不断寻找新的成长和联系途径。当找不到这些恢复活力的源泉时，夫妻就会陷入困境——而且，他们往往也缺乏诱导分手的动力，因为不可避免的动荡似乎比它的价值更麻烦。
当我们停止考虑我们是否与我们的合作伙伴兼容以及我们的需求是否得到满足时，事情就出了大问题。但是，要离开表面上进展顺利的长期关系，要么需要一个重大的生活事件来促进诉讼程序，要么需要逐渐建立个人动力来改变你的生活。前者的一个例子是不忠，无论是你的还是你的伴侣的。但对于大多数人来说，这种感觉会缓慢而无声地增长，因为他们认识到自己的目标、兴趣和价值观与伴侣的目标、兴趣和价值观之间的空白。他们眼睁睁地看着自己的生命在流逝，并达到了一个引爆点，他们意识到他们的伴侣永远不会改变;他们的生活将永远不会按照他们曾经梦想的方式进行。
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