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2月23日挑选艺术家小鸡的10种方法

导读 艺术家小鸡是一种稀有品种。乍一看,它们似乎很无聊,可能很讨厌,而且绝对很烦人。但在那些牛角框眼镜的背后,在她手上那层层的颜料之下,
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艺术家小鸡是一种稀有品种。乍一看,它们似乎很无聊,可能很讨厌,而且绝对很烦人。但在那些牛角框眼镜的背后,在她手上那层层的颜料之下,在她吐出的胡言乱语的艺术术语之外,有一个充满激情和狂野的女孩,她想要你的颜料在她的画布上。不过,这并不容易,所以这里有一些提示:

1)成为有争议的会话主义者

给艺术家小妞留下深刻印象的一个简单方法是每次说话时都引起争议,而做到这一点的最好方法就是成为仇恨者。艺术界存在完全不同的观点,但将几乎所有艺术家、艺术评论家和整个世界中的人们联系在一起的一条线索是 HATE 的健康服务。你不可能在不击中发表负面评论的人的情况下将一根棍子扔进美术馆两英尺。如果你想给艺术家小鸡留下深刻印象,讨厌的东西。“天啊,梵高被高估了。” “呃,我讨厌莱昂纳多·达·芬奇。” “西斯廷教堂太丑了!” 如果你等到她说她喜欢某样东西然后你回答:“真的吗?你喜欢?诡异的。”

2)无论你真正的感受,说相反的

你会看到一条脏兮兮的内裤挂在博物馆天花板上的一根电线上。你的正常反应?这太愚蠢了。所以你必须说,“这太棒了。” 你看到一幅华丽的山水画,完美地捕捉到了夕阳的美丽,让你几乎泪流满面?“这太愚蠢了。” 说出与您的感受相反的内容,部分原因是艺术界(以及艺术家小鸡)特别是) 助长了逆向主义。而且,一般来说,你对艺术这样的主题了解得越多,你的观点就越偏离“主流”。你大概还没有……你知道你的原色,你不应该吃含铅油漆,仅此而已。因此,最好的方式来伪造它,就像你知道它是说一些违背你更好判断的东西。别担心,你可以在第二天早上恨自己。

3)你看起来越穷,你就越热

大多数艺术家在世时从不赚钱。如果他们真的很幸运,他们会在他们死后立即大赚一笔。为你的艺术(以及一般的艺术)受苦是艺术家生活方式的关键。现在,您不必辞掉工作、烧钱,也不必像“Into The Wild”那样靠公交车过日子来包揽一位艺术家小妞——17岁以上的人不会上公交车。但是你可以假装放克并且仍然逍遥法外——出现在你的艺术家小鸡身上,没有刮胡子,没有洗澡,钱包里没有钱,而且,在你的生活中,她会被淋湿。

4) 将术语“美学”、“背景”、“意图”和“工艺”放到随意的对话中

示例:“我正在考虑新底特律雄狮队标志的美学,我认为,虽然它确实缺乏工艺和意图,但从上下文来看,它确实非常出色。” 好吧,也许那一个行不通,但别担心……没有人知道这些词中的任何一个是什么意思。只需确保使用它们并经常在您要打包的 Artist Chick 面前使用它们。

5) 穿得像个艺术家

艺术家制服有一些基本的必备品:复古、水平线条的衬衫、鲜艳的色彩和一个奇怪的道具。杰克逊波拉克穿着横条纹衬衫。毕加索戴着巴拿马草帽。萨尔瓦多·达利(Salvador Dali)留着奇怪的胡须。安迪沃霍尔戴着一顶白色的大假发。艺术家以他们的个性为荣,并且经常穿得像他们个人一样。如果您看起来敏锐并且在您的整体中有一个视觉“噱头”,那么您的 Artist Chick 会立即让您更加难忘。只是不要让你的兄弟们看到你打扮得像个艺术家。你永远也活不下去。

6) 提议“合作”

还记得《幽灵》中帕特里克·斯威兹(RIP) 和黛米·摩尔 (RIP… 的确,那一幕很可笑,但真的没那么牵强。创造一些东西(即使是最愚蠢的废话)让艺术家小鸡(很可能)超大号内裤像塞尚风景一样湿润。在你的包里放一些管道清洁剂、胶水和一个坏掉的纸板箱,在适当的时候,把“C”字扔给你的艺术家小妞。您很快就会“合作”。我所说的“合作”当然是指他妈的。哦,你自己想出来的?好的!

7)发明你认为一件艺术品意味着什么

有些人认为沃霍尔的汤罐是对商业主义的评论。有些人认为这是对名望的评论。有人认为这是对汤的评论。事实是,没有人知道。一件艺术品的“意义”是一件美好的事情,因为与沃尔玛不同,顾客实际上总是对的。这听起来可能很荒谬,但如果你正在为你的艺术家小鸡表演,请直接走到她身边,开始告诉她她的作品意味着什么。“这幅老妇人的画讲述了很多关于法西斯主义的有趣事情。还有那蒲式耳橙子的静物画?这是孩子出生的深刻象征。” 准备好让你大吃一惊,因为她不仅会同意你的观点,而且还会抓住你的屁股。

8)打开画廊,跳过博物馆

画廊里有免费的食物和酒水。博物馆里没有会说话的胖游客。这里不用多说。

9)做一个真正优秀的艺术家。或者一个坏的

如果您实际上是一位伟大的艺术家,那么您很快就会拥有一位艺术家小鸡。没有什么比在她深切关心的事情上表现出色更能让那些被油漆浸透的工作服更快地放在卧室地板上的了。但现在艺术有一个奇怪的地方——“好”并不意味着什么。如果你不能画出人形,请不要道歉。让-米歇尔·巴斯奎特(Jean-Michel Basquiat)也不会画画,而且那个家伙一直都在上床。无论你的才华(或缺乏)是什么,只要你有信心(或假装你有),她很快就会给你的画笔漱口。

10)当所有其他方法都失败时,去找雕塑家

如果您遇到一群寒冷的艺术家小鸡,只需寻找当地的窑炉。现代艺术雕塑家是当今生活中最被低估的艺术家……他们在黑暗、炎热的房间里工作,没有人对他们的作品在乎。给一位女雕塑家带来一个三明治,你可能会有一个一辈子的他妈的伙伴。

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