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请不要修复我什么是真正的同理心

导读 我是一个善意的同理心。如果你和我分享你的问题,我会很快把它们变成我自己的。我会专心聆听,感受深刻,并愿意提供帮助。我会给你建议和你

我是一个善意的同理心。

如果你和我分享你的问题,我会很快把它们变成我自己的。我会专心聆听,感受深刻,并愿意提供帮助。我会给你建议和你没有要求的解决方案,然后当你不按照我的建议去做时会很生气。

我曾经认为这很有帮助。

当我的搭档告诉我他的关节疼痛时,我以为他想让我教他瑜伽姿势来缓解疼痛。当我的朋友告诉我她有多讨厌她的工作时,我以为她想让我告诉她如何找到她热爱的职业。当我的同事告诉我他分手的事情时,我以为他想让我鼓励他回到那里。

现在我更清楚了。

我们不需要建议(除非我们要求)

大多数自称为“同理心”的人也遭受这种痛苦。

我们认为,因为我们感觉别人的痛苦就像是我们自己的一样——并且发现很容易把自己置于他人的立场——我们有责任解决这种痛苦。我们相信我们需要提供一个解决方案,因为坐着疼痛对我们和他们来说都是不舒服的。我们想拯救他们。我们认为建议是他们所需要的。

事实证明,这不是真的。当我姐姐告诉我她和她最好的朋友发生了一场大争吵时,我学到了这一课。

当我们在晚餐时坐着吃面条时,她分享了她的感受,以及她对他们的友谊是否会恢复的不确定性。我提出了一些建议:“你有没有试过给她打电话而不是发短信?你可以约她见面喝咖啡,这样你就可以谈谈吗?或许当你这样做的时候,你应该轮流和对方说话,而对方听着不打断?”

她用一抹不悦的眼神看着我。

“Becki,我不需要你帮我解决这个问题。请不要给我建议。我只是想让你听。”

诚然,这让我大吃一惊。她只是想让我听?比如,坐在那里说……什么都不做?

“是的,这正是我想要的,”她说。“也许你可以告诉我你听到了什么,所以我知道你一直在听。但我不想要任何提示。谢谢。”

老实说,这完全是一个启示。由于我姐姐很直接,她可以毫无问题地向我(或其他任何人)询问她想要和需要的东西。但是我们中的大多数人都太礼貌了——或者太害怕了——以至于无法要求我们真正想要的东西。

当我想到它时,我意识到当我与某人分享我的内心世界时,我不想要一个解决方案,除非我明确要求一个。

我真正想要的是被听到。

等等,所以只听就够了?

我们不会为了获得提示和技巧而与他人分享自己的一部分。如果这就是我们想要的,Google 会满足我们的需求。

就个人而言,我与人们分享是因为我想获得支持。这种支持可以很简单,就像有人看着我的眼睛说:“我明白了。” 让我的痛苦存在于我们之间,让它在那里就好了。让我感觉不那么孤单。

被看到、听到和理解的需要——重要的需要——是普遍的。

具有讽刺意味的是,当我们试图通过拯救他人来帮助他人时,我们根本没有满足这种需求。事实上,我们要说的是,“我认为您没有找到自己的解决方案所需的资源。这是我所知道的,所以改为这样做。”

我们是说他们的痛苦不好。它需要修复。

我也很惭愧地说,很多时候,我让别人对我有问题。如果他们告诉我他们的想法,我可能会分享我在类似情况下的经历(以及我如何处理它)或对他们所说的话做出情绪反应(因此他们最终会照顾我而不是相反)。

最近,我的搭档说他对我们的关系有问题。

“我想告诉你这个,但如果我能在你没有反应的情况下说话,那就太好了,”他说。“如果你能听一听——不分享你的想法——并给我空间与你坦诚相见。然后我们可以在之后进行对话。这样可以吗?”

现在,让我说清楚。自从我姐姐教我停止提供建议并将其称为“同理心”以来,已经有很多年了。我以为我会变得更善于倾听。事实证明,我更擅长不试图修复人。但我仍然倾向于用我自己的想法和意见来回应人们的故事,而不是表现出我真的在听他们。

“不过,他知道我是一个情绪化的生物,”我对自己说。“他到底在期待什么?!”

在某种程度上,这是真的。我们同理心是情感动物。这就是我们的连接方式

但我决定不以此为借口。如果我想体验我真正渴望的那种爱、亲密和联系,我需要学习如何为人们提供帮助——而不是将自己置身于他们的问题中。

什么是真正的同理心——什么不是

在我的研究中,从 Marshall Rosenberg 和 Nonviolent Communication 的作品到 Brené Brown 的所有作品,以下是我迄今为止对同理心的了解。

首先,同理心是我们所做的事情。不是我们的东西。

是的,我们中的一些人天生具有同理心,并且发现更容易与他人建立联系。但真正的同理心是一种技能。这是我们可以学习和改进的。此外,我们中许多自称“同理心”的人——包括我自己——认为我们不需要学习这些技能。相信我,我们有。我们都有盲点。

假设一个朋友来找我们,说他们现在过得很艰难。他们背负着成堆的信用卡债务,感觉自己快要淹死了。他们加班加点,甚至开始拼命赚钱,但他们仍然感到压力、不知所措和精疲力竭。

已经有提供建议的冲动了吗?我也是。

相反,让我们停下来想想我们的朋友想要什么。他们可能会感到羞耻,因此他们很容易与我们分享这一点。由于他们已经在积极努力解决问题,他们可能也不需要我们最好的债务清算技巧。

在这种情况下,真正的同理心可能是这样的:

有意识地保持中心,脚踏实地,与我们的朋友在一起

注意他们在说什么并提醒自己这是关于他们的,而不是关于我们的

保持眼神交流、点头并提供非语言提示,让他们知道我们在听(“嗯”)

反映他们告诉我们的事情(“我听说您对此感到非常有压力,并且担心下个月支付房租”)

使用这个神奇的问题:“你还有什么想说的吗?”

在提供建议之前先询问并接受“不”(“我有一个可能会有所帮助的想法。你想听吗?”)

在加入我们的想法之前先询问(“我想与你分享我对此的看法。你愿意听吗?”)

这不是它的样子:

对他们可以或应该做的不同的事情提供判断、分析或意见(“你应该阅读这本伟大的个人理财书。”)

忽视他们的感受,从而使他们无效(“会没事的。”或“是的,但至少你有足够的钱过日子;有些人甚至没有。”)

通过分享似乎更糟糕的个人经历来提高他们的能力(“我知道你的意思,几年前我让自己陷入了两倍的债务......”)

解释为什么我们认为它正在发生并试图查明原因(“你的父母从未教过你如何管理你的钱。”)

同情他们(“哦,你这个可怜的东西,你陷入了什么样的混乱。”)

教育他们我们所学到的知识以及如何将其应用于他们的情况(“我从节省 20% 的薪水开始,这可能对你有用。”)

偷偷摸摸地“指导”或审问他们——特别是如果我们是合格的教练(“你怎么在这里以自己的方式行事?债务如何让你在某种程度上感到安全?”)

看看这两个列表,很明显我希望从另一个人那里得到什么以应对债务情况。第一个列表感觉更加亲密、肯定和滋养。尽管如此,我仍然发现自己一直在做第二个清单上的事情。

幸运的是,我得到了大量的练习来培养我的同理心技能。

我每天都会和我的伴侣、家人和朋友一起练习。我什至在公交车上坐在我旁边的老妇人、当地咖啡店友好的咖啡师以及最近超市的收银员那里得到了它。我并不总是做得很完美,这没关系。

我只是想记住人们不需要我来修理它们。他们没有坏。

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