我不记得我女儿和我在杂货店收银台排队时公开讨论了什么，但我记得那个女孩笑着给我们打电话，说我们听起来就像她和她妈妈。
我顿了顿，不知道这是什么意思。
“这就是健康的母女关系吗?”我问自己。这对我来说是一个完全陌生的概念。
我想与女儿建立牢固的联系，但我自己与母亲的关系在我还是个孩子的时候就功能失调且没有界限，这导致我在与女儿建立关系时想得太多。
我母亲有严重的心理健康问题，最终导致她自杀身亡。
我不知道健康是什么感觉。
在与女儿联系时，不安全感困扰着我。是我给她太多还是给她不够?她信任我吗?她有没有感觉到我的安慰?是我太宽容了吗?是我太疏远了吗?
当怀疑的声音响起时，很难说清楚。
我从小就看过其他妈妈带着她们的女儿。我不确定什么是正常，但我知道这不是告诉他们的女儿他们有多沮丧或谈论他们的婚姻问题。我知道这不是向她们的女儿征求意见，而是依靠她们感觉良好以在中午前起床。
我知道我和妈妈的关系是不同的，但这是我唯一的关系。我的常态是抓住相互依赖并确保她没事，这样她第二天就会在那里。
我不想和我女儿发生那种关系。我希望她感到完整、完整和深深的爱，而不必照顾另一个人来感受它。
我成为母亲的旅程绝非易事。由于几乎没有榜样，几乎没有带孩子的经验，我觉得除了本能之外，我没有什么可做的。我的直觉是我问题的一部分。我不能总是听到他们。
当孩子在早期发展过程中在不稳定的环境中长大时，他们会学会不信任联系。当前一分钟感到安慰和爱的东西在下一分钟变成背叛和拒绝时，对他人的信任并不容易。
一个人的自然倾向是想要联系，但对一个人的不一致或伤害会在相同的联系中产生恐惧。当这种情况发生在早期发展阶段时，孩子就会学会害怕自己也深切渴望的东西——这会发展成一个成年人，安静地害怕体验和信任相互的爱。
我知道如何建立这种健康联系的唯一方法是深入了解自己，了解我的模式以及我如何传递它们。所以我观察到——很多。
我观察了其他家庭以及母亲与女儿交谈的方式。我观察了女儿们对她们妈妈的反应。我看着是什么吸引了我的女儿，我看着是什么把她推开了。
我学会了倾听而不说话(当相互依赖感觉像家一样时，这绝对是一种折磨)，我学会了提出更多问题而不是主动提出建议。我仍在学习，而且很可能会长期学习，因为旧习惯很难改掉。
但不仅如此。当我爱的人感到不舒服时，这不仅仅是学习如何应对正常的不适。当我感到不舒服时，它正在学习对正常的不适做出反应。当不安全感开始变得响亮时，它正在学习不关闭并开始在情感上分离。
抚养我的孩子是我必须克服这些根深蒂固的恐惧的最大挑战之一。生出你的一部分并了解你的工作就是让这个灵魂成长为他们自己，而他们每天慢慢地离开你一点点。让他们靠近我，让我感到安全和被爱，同时教他们离开。这就像一场持续不断的爱与悲伤之舞。
我女儿今年开始上大学，我知道当她搬进校园时会很艰难，但我不知道我会感到悲伤的深度。这不合逻辑。我的逻辑部分喜欢理性和盒子来表达我的感受。我在认知上知道这是暂时的，但我的身体不知道。它存储了每一次失去和每一次我感到被遗忘的记忆，它渴望提醒我。
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