我最终意识到，原谅这个人是让自己自由的唯一方法。怨恨，苦涩，有时甚至是纯粹的愤怒正在慢慢地杀死我。它们表现为情绪和身体疾病，限制了我的生活，以至于我只是委屈和痛苦的总和。
在很多时候，我坚信我的情绪会一点一点地消耗我，直到我成为压倒性的、正义的愤怒的记忆。
我花了很多年才原谅并尽自己的一份力量来改变这段关系，因为我认为这是值得挽救的，但这并不总是那么容易。
有时我会陷入痛苦的回忆中，而不是像今天一样存在于这段关系中。其他时候，我认为我已经认识到让人想起过去的行为，并努力为自己设定明确的界限。
有时答案是，简单明了，是时候离开了，即使是与家人的关系。但是，如果您出于任何原因选择不这样做，如果您觉得这值得为之奋斗，那么这些想法可能会帮助您在这种关系中保持并保持快乐：
1.意识到你不能让人改变。
多年前，一位治疗师告诉我，你不能让人们改变——如果他们不对此持开放态度，你只能改变你对他们的反应和联系方式。知道了这一点，您可能会决定无法维持这种关系。在这里你需要对自己诚实：留在这种情况下真的健康吗?
就我而言，我创造了治愈空间，然后在动态转变后重建了一种新的、更健康的关系。虽然我知道这种关系可以改善我们双方的生活，但我也知道我需要注意我的期望，因为有些东西可能永远不会或提供。
2.确定您需要什么。
你可能会觉得，只有当这个人完全承认伤害你的一切，然后为这一切负责时，你才能原谅。您可能需要单独或与此人一起接受治疗。或者，你可以在行为中认识到悔恨，然后自己努力释放你的感情。
这对每个人来说都是不同的，这没关系。你被允许需要任何你需要的东西——但你确定它是至关重要的。如果你知道在你得到彻底的认罪和道歉之前你不能继续前进，但事实并非如此，你会给自己带来痛苦和不快乐。
3.在你的需要得到满足后，做宽恕的工作。
有一句很有见地的话是这样说的：“宽恕就是放弃对更美好过去的所有希望。”这就是真正原谅的含义：接受发生的事情，选择至少对他人的行为有所了解，然后决定放手继续前进对您最有利。
与大多数情绪和选择一样，宽恕是我们可能需要反复做的事情。这不是一次性的决定。重要的是你想要原谅——你愿意对那个人有同情心，并以全新的眼光看待他们，即使这并不总是那么容易。
如果您觉得自己不能这样做，无论出于何种原因，您可能需要花时间，然后在以后重新评估。当你准备好原谅时，腾出空间然后重新连接好得多，而不是保持一段随着时间一天天过去而变得更加紧张和敌对的关系。
4.评估你的界限。
如果您为未来的关系设定明确的界限，那么原谅某人的错误或一系列错误会容易得多。
你需要问问自己是否需要改变一些东西，才能让你在这段关系中感到安全和快乐。你需要花更少的时间在一起吗?您是否需要明确某些主题不公开讨论?当其他人开始以某种方式与您交谈时，您需要坚持自己吗?
如果您怀疑有人可能对您造成身体伤害，我强烈建议您咨询受过家庭暴力案件协助培训的专业人士。这是一种截然不同的情况，因为一次失误可能会让您丧生。
5.练习正念。
这对我来说是最困难的部分：每隔一段时间，当我与这个人互动时，多年前的记忆就会重新浮现——我以前释放过很多次的记忆。一般而言，现在的时刻与过去完全不同，但一句话或一个眼神有时会提醒我当时的愤怒。
我怀疑在这种情况下这可能是不可避免的。随着时间的推移，记忆变得不那么频繁，但它们总是有可能重新出现，因为我们只是人类。尽管如此，我们远不止我们的情绪和反应的总和。
我们不需要让自己被愤怒、失望或其他任何伤害的事物所淹没。这并不意味着我们不会感觉到这些事情。事实上，我们这样做是件好事。如果我们没有感受到我们的痛苦，我们可能就不会感受到我们的快乐。
这意味着我们可以识别我们的情绪，与它们坐在一起，然后选择挑战可能会加剧它们的想法。
另一种选择是在你的脑海中重述过去——经历你希望没有发生的一切，你对它发生的事实的感受，你当时希望你做了什么或说过什么，以及你多么希望类似的事情不再发生.当你通过你的感觉呼吸时，比当你对它们着迷时更容易出现。
6.敞开心扉迎接快乐!
如果你选择维持这段关系，你一定觉得这对你(双方)都有好处，否则你不会这样做。花时间享受彼此，在您设定的新界限内专注地活在当下。
如果你把大部分时间都花在重述老故事上，或者让这个人反复赢得你的原谅，这段关系就不会在现在有生命——它只是过去的影子。坚持这一点有什么意义?让这个人自由，而不是因为你拒绝释放的痛苦而保持联系要好得多。
人际关系并不容易。人们会犯错，但即使是最深的伤口也可以愈合，最紧张的关系也可以转变。我们只需要学会识别什么时候坚持是健康的，什么时候放手才是更明智的。
只有你知道这一刻什么是对的，也只有你才能找到勇气去尊重它。
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