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失去的爱继续前进的意义

导读 我遇到了一个特别的人。这是我第一次尝到爱情的滋味,我害羞地喝醉了。他是我可以永远注视的眼睛,他的声音我可以听到直到时间的尽头。这绝
音频解说

我遇到了一个特别的人。这是我第一次尝到爱情的滋味,我害羞地喝醉了。他是我可以永远注视的眼睛,他的声音我可以听到直到时间的尽头。这绝对是可怕的。

我们是同事。我不知不觉地参与了他的生活,最终发现自己想要更多地参与其中。

经过一段时间模棱两可的是-否-也许之后,他永远退出了画面。他再也不想谈这件事,也不想再和我有任何关系。

我心烦意乱,被摧毁了。射击。

“继续前行。”

嘈杂的声音,关心的朋友,自助书籍,父母的智慧都在咕咕叫,尖叫着,要求我放手,让他放手,继续前进。

他们都是回应同样理性建议的声音。断开连接、弹出并继续操作是合乎逻辑的。继续前行。

我不能。

我每天都在盘问自己的错误,我应该或不应该做的事情,我可以做些什么来修复它。

自助书籍和长时间戴着耳机的长跑只会给我们一个短暂的喘息机会。我一放下书,理智就离​​开了我。当我停止跑步时,我的思绪又回到了疼痛上,气喘吁吁,永远绝望。

“继续前行!!”

为什么要逗留?这是一种可怕的状态。我真的很想摆脱那种自私的麻痹,但有些东西让我呆在那里。

在著名的爱情、失落和哀叹汤中浸泡了六个月后,我终于摸索了出来。

没有菩提树下的重大启示,而是逐渐的学习和领悟,几乎是反气候的,毕竟是戏剧。

没有人能免于隐喻的子弹,但没有人必须留下伤害。我经历了大量的痛苦,尝到了可笑的情绪:

饶恕。

可笑的是,在不公正和伤害中,宽恕的想法似乎接近于神圣的殉难。但我所经历和发现的并不是圣洁的牺牲。

这是我到达的东西,幸运地跌入了空地。这是在黑暗中漫长的摸索。我学到的是:

不要跑。

我真的跑了好几英里来让我的注意力从他身上移开——在工作中身体远离他,试图把他记下来,就像我认为他对我所做的那样。

但每当有一个安静的时刻,他的脸就会带着报复回来。没有“清除历史”按钮;没有封闭的情绪。

我们不能机械地处理感觉,手术去除我们存在的“坏部分”。如果这甚至是遥不可及的,世界将没有动听的情歌和富裕的缩影。

瑜伽士调节他们对情绪的反射性反应。他们不会插手情绪——他们“坐以待毙”。

我没有隆重地打坐;我可能正沉浸在一块丰盛的蛋糕中。但在某个时候,我终于能够冷静下来面对问题,面包屑等等。

最讽刺的是,我不仅跑题了,还绕圈子跑。

我在脑海中毫无意义地重播事件,不断地分析,痴迷地审视自己的行为,沉迷于动听的乡村音乐和甜点。

不仅没有解决任何问题,其他任何事情也没有完成。我能够问自己,并第一次倾听,第一个最重要的问题:我在做什么?

不等待的生活并不残酷。生活总是在继续,无论我们是否愿意加入。

我不得不问自己:我想要什么?

我想和他谈谈。我想让他当面告诉我,出了什么问题。我想要关闭。我希望我的痛苦得到承认。

因为我无法得到对抗性的结束,也无法让他承认我的伤害,所以我把自己锁在了边缘。

当一段宝贵的关系结束时,哀叹是很自然的,但很容易变得病态的自我放纵,陷入困境。

就像戴上眼罩一样,我排除了其他一切,甚至是其他人受伤的事实,忘记了我的痛苦只是众多痛苦中的一个。

每个人都受伤了。甚至他。

我从来没有想过他可能也会遇到困难。我要求得到答复。我要求解释。他还没准备好给一个,也没有。

我绝望了,变得着迷了,他完全退缩了。当然,除了沉默的脱离接触之外,他还可以通过许多其他方式来处理它。但责备不是重点。

当我不再为自己感到难过时,我能够看到我的行为对他的影响,并考虑他的观点,同情他的困难。

如果你愿意,可以追究责任,但两个人的相遇和他们最终的分离并不是一个人的错。

如此一心要面对他,我以任何其他方式剥夺了自己的封闭性,而不是我想象的方式。他没有强迫我痛苦。我做到了。

我们都在痛苦中——我们因痛苦而行动,因痛苦而犯错,我们都应该得到宽恕和善意。

我意识到他当时只做了他认为最好的事情。他没有做出最好的行动选择,但我也没有。我以当时唯一能做的方式做出反应。

当我再次看到他在工作时,很长一段时间以来我第一次没有退缩。我不再对自己或他感到生气。

我看到他仍然是我最初爱的那个迷人的人。即使是六个月前,现在我们彼此生活中的部分已经结束,我还是真诚地祝福他。

在不知不觉中,我原谅了他和我自己。

我想我已经继续前进了。

当事情发生变化时,它会让人心痛,因为无论是朋友还是情人的爱,我们都会为自己提供每一杯咖啡,每一个挥之不去的凝视。

我们不能收回我们提供的东西。但也许重点是学会不想要,因为那些时刻很美好。

勇敢起来。在爱和宽恕中要坚强。记住你在伤害你的那个人身上所爱的。记住,每个人都会受伤。并且从你的经历中知道你更强大、更聪明、更富有同情心。

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