我遇到了一个特别的人。这是我第一次尝到爱情的滋味，我害羞地喝醉了。他是我可以永远注视的眼睛，他的声音我可以听到直到时间的尽头。这绝对是可怕的。
我们是同事。我不知不觉地参与了他的生活，最终发现自己想要更多地参与其中。
经过一段时间模棱两可的是-否-也许之后，他永远退出了画面。他再也不想谈这件事，也不想再和我有任何关系。
我心烦意乱，被摧毁了。射击。
“继续前行。”
嘈杂的声音，关心的朋友，自助书籍，父母的智慧都在咕咕叫，尖叫着，要求我放手，让他放手，继续前进。
他们都是回应同样理性建议的声音。断开连接、弹出并继续操作是合乎逻辑的。继续前行。
我不能。
我每天都在盘问自己的错误，我应该或不应该做的事情，我可以做些什么来修复它。
自助书籍和长时间戴着耳机的长跑只会给我们一个短暂的喘息机会。我一放下书，理智就离开了我。当我停止跑步时，我的思绪又回到了疼痛上，气喘吁吁，永远绝望。
“继续前行!!”
为什么要逗留?这是一种可怕的状态。我真的很想摆脱那种自私的麻痹，但有些东西让我呆在那里。
在著名的爱情、失落和哀叹汤中浸泡了六个月后，我终于摸索了出来。
没有菩提树下的重大启示，而是逐渐的学习和领悟，几乎是反气候的，毕竟是戏剧。
没有人能免于隐喻的子弹，但没有人必须留下伤害。我经历了大量的痛苦，尝到了可笑的情绪：
饶恕。
可笑的是，在不公正和伤害中，宽恕的想法似乎接近于神圣的殉难。但我所经历和发现的并不是圣洁的牺牲。
这是我到达的东西，幸运地跌入了空地。这是在黑暗中漫长的摸索。我学到的是：
不要跑。
我真的跑了好几英里来让我的注意力从他身上移开——在工作中身体远离他，试图把他记下来，就像我认为他对我所做的那样。
但每当有一个安静的时刻，他的脸就会带着报复回来。没有“清除历史”按钮;没有封闭的情绪。
我们不能机械地处理感觉，手术去除我们存在的“坏部分”。如果这甚至是遥不可及的，世界将没有动听的情歌和富裕的缩影。
瑜伽士调节他们对情绪的反射性反应。他们不会插手情绪——他们“坐以待毙”。
我没有隆重地打坐;我可能正沉浸在一块丰盛的蛋糕中。但在某个时候，我终于能够冷静下来面对问题，面包屑等等。
最讽刺的是，我不仅跑题了，还绕圈子跑。
我在脑海中毫无意义地重播事件，不断地分析，痴迷地审视自己的行为，沉迷于动听的乡村音乐和甜点。
不仅没有解决任何问题，其他任何事情也没有完成。我能够问自己，并第一次倾听，第一个最重要的问题：我在做什么?
不等待的生活并不残酷。生活总是在继续，无论我们是否愿意加入。
我不得不问自己：我想要什么?
我想和他谈谈。我想让他当面告诉我，出了什么问题。我想要关闭。我希望我的痛苦得到承认。
因为我无法得到对抗性的结束，也无法让他承认我的伤害，所以我把自己锁在了边缘。
当一段宝贵的关系结束时，哀叹是很自然的，但很容易变得病态的自我放纵，陷入困境。
就像戴上眼罩一样，我排除了其他一切，甚至是其他人受伤的事实，忘记了我的痛苦只是众多痛苦中的一个。
每个人都受伤了。甚至他。
我从来没有想过他可能也会遇到困难。我要求得到答复。我要求解释。他还没准备好给一个，也没有。
我绝望了，变得着迷了，他完全退缩了。当然，除了沉默的脱离接触之外，他还可以通过许多其他方式来处理它。但责备不是重点。
当我不再为自己感到难过时，我能够看到我的行为对他的影响，并考虑他的观点，同情他的困难。
如果你愿意，可以追究责任，但两个人的相遇和他们最终的分离并不是一个人的错。
如此一心要面对他，我以任何其他方式剥夺了自己的封闭性，而不是我想象的方式。他没有强迫我痛苦。我做到了。
我们都在痛苦中——我们因痛苦而行动，因痛苦而犯错，我们都应该得到宽恕和善意。
我意识到他当时只做了他认为最好的事情。他没有做出最好的行动选择，但我也没有。我以当时唯一能做的方式做出反应。
当我再次看到他在工作时，很长一段时间以来我第一次没有退缩。我不再对自己或他感到生气。
我看到他仍然是我最初爱的那个迷人的人。即使是六个月前，现在我们彼此生活中的部分已经结束，我还是真诚地祝福他。
在不知不觉中，我原谅了他和我自己。
我想我已经继续前进了。
当事情发生变化时，它会让人心痛，因为无论是朋友还是情人的爱，我们都会为自己提供每一杯咖啡，每一个挥之不去的凝视。
我们不能收回我们提供的东西。但也许重点是学会不想要，因为那些时刻很美好。
勇敢起来。在爱和宽恕中要坚强。记住你在伤害你的那个人身上所爱的。记住，每个人都会受伤。并且从你的经历中知道你更强大、更聪明、更富有同情心。
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