原谅与遗忘的区别

我永远不会忘记我婚姻结束的那一刻。

我丈夫和我前一天晚上吵架了，我们在整个四个月的婚姻中一直在吵架。

他对我们的性生活和我对他缺乏尊重感到不满。我一直在与躁郁症作斗争，换药，回到学校，并试图取悦一个似乎对我所做的一切都挑剔的男人。

在那场战斗中，他两次掐住我的喉咙，以防止我尖叫和逃跑。我很快就明白，如果我不想死，我就必须软弱无力，屈服于他的力量，并希望他能把我从我的位置上释放出来，脸朝下压在我们的床上。

第二天早上醒来时，我的精神崩溃了。我感觉自己好像得了绝症。我非常确定我会死在我丈夫的手中，我只是不知道要花多长时间。

当我丈夫稍后醒来时，他对我新近顺从的态度并不满意。另一场战斗接踵而至，但这一次，他使用了不同的策略。他侮辱了我，把我比作一个给我带来了巨大痛苦和痛苦的人。

事实证明，我的精神还没有完全崩溃。剩下的小碎片聚集在一起，将我推出公寓的门。我像个疯女人一样在街上尖叫着跑，敲着陌生人的门，打电话给朋友以启动逃生计划。

我收集了我的狗，搬回了我的母亲身边，并请了一位律师。我们的离婚历时七个月，几乎是我们婚姻持续时间的两倍。

在离开他之后的一年半里，我像一条安全毯子一样带着我们短暂在一起的暴力和痛苦的故事。

有时我会生他的气。

当他决定用一只手捂住我的嘴和鼻子，用另一只手固定住我的手臂时，我想知道他脑子里在想什么。当我将我所爱上的温柔、艺术的灵魂与我最终面对的不可战胜的敌人相比时，我会哭。

有时我会责怪自己。

要是我在床上更礼貌、更尊重、更慷慨就好了。要是我再给他买了一辆卡车就好了，因为前两辆还不足以证明我有多爱他。要是我能早点和我最老最亲爱的朋友断绝联系就好了。

如果我没有在当地教堂寻求安慰和陪伴就好了。要是我能够毫无疑问地倾听他的要求，而不是为获得心理护理、食物和睡眠等愚蠢的事情争论不休就好了。

如果我是完美的，他就不会扼杀我。

经过一年半的这种精神和情感上每天在我的头脑和内心中奔波的球拍，我终于开始看到从裂缝中照进来的光芒。

阅读《小佛陀》与它有很大关系，但真正的突破是在我去一个我从未去过的城市的公路旅行中出现的，这是我前夫在我们结婚前去过的城市。

在这座城市里走来走去，我寻找着他告诉我的事情。那里是书店，他在那里给我买了一张卡片。那里有墨西哥卷饼餐厅。那里有他欣赏的壁画。

突然间，我能够以更加同情的眼光看待我的前夫。

他并没有有一天早上醒来就决定要恐吓我。他并没有设定扼杀他所娶的女人的目标。他不是一个喜欢给我施加痛苦的反社会人士。

他只是根据自己的经历和情绪采取行动，并选择做当时看起来合乎逻辑的事情。 这正是我所做的，我们都做的。

回想起来，我可以看到我们是多么的混乱。当我们在一起时，我们的不安全感和缺陷变得更加夸张。我们真的把彼此最坏的一面展现出来了。

那一刻，我决定原谅我的前夫。我从他向我描述的书店买了一头雕刻的小象，这是他最喜欢的动物之一，并把它带到了一个河边公园。在那里，在水边，我大声说出我刚刚意识到的一切。

我为没有更好地了解自己而道歉，从而没有意识到我们对彼此有多么错误。

我为没有看到我的前夫是谁而道歉，而是将我自己的幻想强加给他。

我感谢他所有的美好时光——公路旅行、谈话、他给我的画作、他鼓励我唱歌和弹吉他的方式。

我希望他找到健康和完整。

我原谅了他。

我把小象放在一个可以俯瞰水面的壁架上，然后走开了。我心中的轻松——如释重负、感激——都像松枝上的第一场雪一样笼罩着我。

当我开车离开时，我意识到宽恕和遗忘是非常不同的事情。

我永远不会忘记他的手捂住我脸的感觉。我永远无法忘记无法呼吸的恐慌。我也不应该努力。

我不能忘记我从婚姻中学到的教训。

我绝不能忘记什么对我来说最重要——行动自由、追求友谊的自由、免于恐惧和控制的自由。我一定不能忘记我在前夫身上看到的警告信号，我忽略了，这几乎要了我的生命。

虽然原谅了前夫，但我不会忘记我们对彼此的伤害。这是一件好事。如果我忘记了，我可能会走进另一个类似的情况。在记忆中，我能够评估新的关系，并确保我不会用不同的演员重新制作同一部电影。

很长时间以来，我一直拒绝宽恕，因为我将“宽恕”与“认可”混为一谈。没有东西会离事实很远。

我不宽恕我前夫的行为。但他远不是世界上唯一一个无意中做出伤害性事情的人。

在我们的生活中，我们都伤害过别人，我们都从某人的宽恕中受益。

如果每个人都像我一样坚持自己的痛苦，世界将会多么黯淡。

当我们释放愤怒和怨恨的负担，而是原谅时，世界会变得多么光明。

当我们从痛苦中学习而不是沉溺于其中时，世界会变得多么美丽。

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