如果角色互换，我们会期待另一个人向我们坦白。如果另一个人对我们很刻薄，因为他们的不友善反应而责备我们，因为他们没有任何伤害而轻视他们的不友善，并为他们个人未解决的问题辩护或否认导致他们对我们的敌意和蔑视，我们会全力以赴。我们会说，“哇，你不能至少谦虚地为你的部分道歉吗?”
我们需要给自己应用我们推荐给他人的相同药物。
当我们故意刻薄，或者我们错误地责怪别人，我们的不友善是他们的问题而不是我们的问题，或者我们无意中麻木不仁，但仍然粗鲁，或者由于未解决的个人问题而充满敌意和蔑视，我们需要坦白。
忏悔本身是充满爱和尊重的，在我们粗暴的不友善中留下了缝隙。
向他人承认我们对他们说话不友善是对他们友善的开始。忏悔本身可以使一切变得正确。如此善意的告白，可以抵消先前的不善。我们的不友善在多大程度上让对方感觉不好，我们善意的表白可以让他们感觉良好。
当然，不客气地尖叫，“我为我的不善而感到抱歉，好吗?”是矛盾的。告白必须是真诚的，并以慈爱的方式说出来。
对我们未能爱和尊重的忏悔触发了改变的开始。
忏悔开始了一个重要的四步过程。
一，我们承认我们说话的方式是错误的。“我不友善。我错了。”显然，当我们承认我们给他们带来的伤害时，这会帮助对方。忏悔对灵魂有益——他们的和我们的。
第二，我们承认，“这是我的错。”我们没有人能忍受那个道歉但又增加一大堆借口的人。“我没有爱心和不尊重，但这都是你的错。”他们不是绳子上的傀儡，因为我们强迫他们这样说，所以嘴上说着不友善的话。我们必须为我们做错的事承担责任。
顺便说一句，我们不需要为他们做错的事情道歉，但我们也不会提到他们做错了什么。在忏悔时我们把这些留给他们，否则他们会认为我们忏悔是为了让他们忏悔。因此，例如，如果交易变得激烈并且双方都犯了50/50的过错，我们拥有高达50%的股份，而没有说他们拥有高达50%的股份。那是他们的责任。我的反应就是我的责任，他们的反应就是他们的责任。
三，我们寻求宽恕。我们问：“你会原谅我吗?”仅仅告诉一个人我们很抱歉是不够的。他们可以反驳：“谁管你对不起，我的感情呢?”请求宽恕，而不是要求宽恕，让他们知道我们关心他们的感受。他们坐在驾驶座上宽恕。我们希望他们会原谅并允许一个新的开始，因为他们是这里最重要的人。冒犯到了他们。
第四，我们声明，“我将采取不同的方式来进行更亲切和尊重的交流。”圣经教导说，悔改必须结出果子。这是合理的。我们希望向我们坦白的人改变路线。如果他们坦白言辞严厉，但不做任何改变，那么坦白就毫无意义。
我们一定要变得完美，不再需要忏悔吗?我们中的许多人都希望忏悔以得到宽恕。我们内心渴望干净。不法行为确实困扰着我们。在我们的内心深处，我们知道忏悔对灵魂有益。但我们也觉得认罪是没有意义的，因为除了悔改，没有真正的宽恕。我们觉得我们努力阻止我们犯下的、首先要求认罪的罪是正确的。我们在大脑中听到：“你需要下定决心不再犯罪。”不知何故，这对我们来说意味着“从现在开始变得完美。”当然，我们知道我们不可能做到完美，所以我们放弃了自己。
既然要求完美，谁能从不完美走向完美?没有人。承认过去，寻求宽恕，并决心友好地交流，并不意味着我们必须在水上行走作为我们改变的证明。是的，我们必须改变，今天努力说得完美，但知道在天堂的这一边，我们无法变得完美。我们追求完美，但始终承认我们会达不到目标，这不是为我们不爱和不尊重的言论辩护，而是为了防止我们感到失败和完全放弃。我们必须生活在两步后退的紧张中，不能轻视我们的后退一步，也不能因为后退一步而放弃。
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