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当你真的不想原谅时如何原谅

导读 像许多其他女性一样,我与母亲的关系复杂,而且常常是易怒的。我已经搬到千里之外,但一封电子邮件或一个电话就足以激怒我。访问是紧张的、

像许多其他女性一样,我与母亲的关系复杂,而且常常是易怒的。我已经搬到千里之外,但一封电子邮件或一个电话就足以激怒我。

访问是紧张的、令人头疼的经历,在那里我忍不住分析她说的每一件事,看看它是否包含被动攻击的双重含义,在这一点上会酝酿争论。

多年来,别人告诉我如何宽恕并不重要,他们告诉了我很多:

怨恨是你给自己喂的毒药,希望别人死。

宽恕是一种选择。

拒绝原谅就是活在过去。

我以为我想原谅她。我知道带着怨恨、重述旧论点和对未来冲突的预期要付出什么代价。

然而,我内心的某些东西不想原谅,这就是我很久以来一直拒绝拥有的真相。

我们不喜欢承认我们自己的一些小部分不想原谅别人的事实。我们说我们“不知道怎么做”,这可能是真的,但另一个事实是我们中的某些部分经常不想原谅。

我们不想承认这部分的存在,因为它堆在我们头上的所有故事——我们是刻薄的、小气的、有判断力的人的故事。

当然,当我们拒绝原谅时,我们是在表达刻薄、小气、判断性的行为。

这不是故意的。只是我们受到了伤害,宽恕就像让某人摆脱困境,或者假装他们做了他们所做的事情是可以的。

非理性的恐惧是,如果我们原谅,别人会再次“做”。但事实是,我们是否原谅与控制他人的行为无关。

人们做他们所做的。唯一可以摆脱困境的人是我们自己,不关心自己监控别人的行为或重播过去。

那么,你如何才能完成饶恕他人的过程呢?

无论如何,这些都不是“简单的步骤”,尤其是因为它们中的许多是协同工作的,但尽管如此,它们仍然是构成整体的部分。

首先,承认你不想原谅的部分。

想要通过不宽恕来惩罚的部分,从拒绝宽恕中获得了一些人为的力量来源。

我们意识到这些地方,而不是将它们推开,假装它们不存在,这是健康的标志。

其次,如果你已经意识到你不想原谅的事实,请考虑随之而来的故事。

我已经提到了一些。也许最常见的是,宽恕意味着某人可以免除对其行为的责任。

这是我所知道的:当一个人得罪另一个人时,他们总是受苦。他们可能不会告诉你这件事,或者他们可能会虚张声势。他们甚至可能没有意识到他们的行为是他们痛苦的根源。

但相信我,他们会受苦。如果某人不友善,他们要么有意识地认为自己是不友善的,要么遭受他们行为的无意识后果。(“我不明白为什么人们会离开/我总是被解雇/我感到如此孤立和孤独。”)

第三,找到共同点。

你哪里像这个你不想原谅的人?这是人们最抗拒的部分。

也许你的伴侣欺骗了你,你肯定知道你永远不会欺骗你的伴侣。但是,如果作弊是一种欺骗形式,你能看出你在生活中欺骗过别人的地方吗?你对你的税收是 100% 诚实的吗?你在青少年时期有没有入店行窃?你在工作中会说“善意的小谎言”吗?

不,我永远不会建议,当你还是一个鲁莽的年轻少年时,一个作弊的伙伴就像把一件 T 恤塞进你的钱包一样痛苦。

我的建议是,两者都来自同一个地方。欺骗的根源在于恐惧——害怕诚实,害怕得不到需要的东西。

当我们看到我们和下一个人一样有能力表现出来时,尤其是当我们富有同情心地看到驱使他们表现得像他们那样行事的恐惧时,就有可能获得释放。

最后——这是最重要的——意识到缺乏宽恕的根源在于缺乏界限。

这又回到了担心如果得到宽恕,“它”可能会再次发生,因为这个人认为他们可以“逃脱”它。

你知道你在生活中需要原谅的人可能已经不在人世了,但如果他们还活着并且在你的脑海中真实存在,那就足够了。

这是选择的时刻:您是否要决定不再容忍生活中的 XYZ 行为、动力和信念?

当你决定你不会容忍导致你不原谅的行为的那一刻,就是事情发生转变的那一刻。

注意:在电影中,主人公或女主人公“回击”某人,然后走向幸福的结局。

这不是我们在这里谈论的。如果你的老板经常让你失望,你不会责备她,这就是你的“权力”。

相反,你决定你不会容忍贬低,你想出一个计划,当它们出现时你将如何处理它,然后你实际上坚持这个界限,同时用纯粹的爱看着她,因为你知道她的贬低给她带来了巨大的痛苦(即使你看不到痛苦)。

在这样的时刻发生的事情是,镇压变得像一个在街上大喊脏话的醉酒、无家可归的人一样可信。他显然并不完全在那里,你可以同情他,因为他的痛苦是如此明显,他的话如此不合逻辑。

这是一个大秘密:当人类对彼此不友善时,他们与那个人并没有太大不同。我们中的许多人只是使用不同的语言并穿着更好的衣服。

当你决定要设置什么界限,以及你会和不会代表什么时,你就会释放对“它”会再次发生的恐惧。当你已经决定不让它渗透时,什么“它”能触动你?

那一刻来了——这对我来说是一个完全无关紧要的时刻,坐在六车道的备用车流中,我的思绪散漫——当我意识到当涉及到原谅我的母亲时,我可以决定我是谁。

我的生活就像我说的那样,如果我决定是这样的话,与她的痛苦关系就不再是其中的一部分。我知道我想要做的只是爱这个女人,她给了我生命,她教会了我很多关于我想成为什么样的人。

我的心里只有感激。

在我亲身体验深度宽恕之前,当我从一位治疗师的沙发上跳到下一位试图“弄清楚”如何宽恕多年时,我会认为这一刻是不可能的。我会怀疑它简单的优雅。

但这确实是真的:“自由是我们如何处理对我们所做的事情。”

重要的不是我们生活的环境。这是我们选择对他们做的事情。

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