为什么当我们感觉自己不被配偶非常爱戴或尊重时，我们会对配偶做出防御性反应?因为如果我们对自己诚实，我们就会知道我们有时都会这样做。
想想其中的一些时刻。
我们的配偶因为我们忘记在邮局取包裹而对我们感到不满。他们那一刻的神态对我们表现出厌恶，好像这个无辜的错误远不止忘记一个包裹。这是关于我们——在他们眼中，在那一刻——是一个不可接受的人。
然后他们会说：“这就是你一直在做的事情。你从来不记得对我重要的事情!”
伤害了我们认为他们对我们的厌恶，我们将他们的指责翻译成“你是可悲的、漠不关心的、以自我为中心的。”
如果我们为他们对我们的爱或尊重而挣扎，由于这种情况经常发生，我们会在情绪上泄气。但是，我们没有解决我们的伤害，甚至没有试图解释我们的诚实错误，而是做出消极反应并成为平等的合作伙伴，共同参与疯狂循环。我们选择保护自己免受这种攻击。“你再说一遍，我总是或我从来没有。这不是真的。”他们对我们的指责导致我们对他们进行指责，从而导致他们进一步指责。..等等等等。
尽管我们对他们的进一步指责似乎给我们带来了强硬的态度，但我们内心深处感到脆弱。我们读懂了他们对我们配不上他们的愤怒，我们为回应这个解释的信息所做的一切或所说的一切都只是试图掩盖他们对我们的伤害程度的一种方式。
这对某些人来说可能看起来很奇怪，因为我们大多数人在生活中经常以更糟糕的方式受到其他人的伤害——我们的老板、同事、邻居、健身房里的朋友。我们很少像对待配偶那样对他们做出消极反应。但是对于我们的配偶，当我们在某一刻解释他们说我们厌恶他们或对他们不够好时，就会有一个弱点。我们太爱他们了——他们怎么能那样看我们或说这样的话?
虽然我们可能是一名脑外科医生，但当我们的配偶用一种显得居高临下的眼神和轻蔑的语气给我们看时，我们的反应就像初中生一样。不管我们的智力、收入和声望如何，那天晚上我们都会变得喜怒无常，为自己感到难过。我们一边读哈佛医学杂志一边抱怨和撅嘴。
任何人的核心都不会对似乎是性格暗杀的事情漠不关心，尤其是当它来自我们爱的人和我们的配偶一样深的人时。正是这种极度的伤害、困惑和愤怒在那些时刻助长了我们对它们的负面反应。当我们真正想做的只是寻求与他们和解并确保我们的联系比以往任何时候都更牢固时，我们反而选择跳上疯狂循环并为火上添油。
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