曾经有一段时间，我对人际关系非常敏感。我要么含蓄地信任你，假设你从来没有故意伤害我，要么相信你想让我痛苦并质疑你所做的一切。
一旦你把自己移到后一类，就再也回不去了。
最终，我意识到我因为没有认识到灰色地带而限制了我的人际关系，在那里人们是人，他们会犯错，他们需要宽恕和理解。
从那里我把钟摆摆到另一个方向——我相信每个人。我拒绝考虑某人的行为可能反映出他们并不真正关心。我在为人们找借口的同时保持了很多不健康的关系。
我想让他们关心。我想相信他们重视我——这只是意味着如果他们的行为似乎表明我的解释不正确。
但这就是令人困惑的地方。一方面，我们经常在头脑中创造很多实际上并不存在的意义。我们可能会确信有人打算粗鲁、不体贴或轻率，但事实并非如此。
另一方面，有时行动胜于雄辩，我们的解释可能是准确的。
有时候，有人是故意伤害或疏忽。我们需要能够认识到这一点，否则我们最终会感到被剥夺了权力、不受尊重和陷入困境。
那么你怎么知道什么时候该留下，什么时候该走呢?你怎么知道你什么时候没有过多地阅读事物，或者过于偏执，或者把小事当成山，而只是简单地看清事物的本质?
在将自己置于这种情况的次数超过我想数的次数后，我制定了一个包含三个问题的小指南，帮助我认识到什么时候足够了。
1.他们的行为是否经常与他们所说的相矛盾?
任何人都可以自相矛盾一两次。我们只是人，有时我们会犯错。传达某人真实感受的是一致的行为。
我曾经约会过一个经常不努力的人。但我想相信他是一个经历过艰难时期的好人，如果我在他身边，我们都会很高兴。
当他在情人节那天穿着睡衣开门迎接我——晚上7:00——然后把我的卡片和巧克力玫瑰扔到他的卧室里，很明显我在自欺欺人。
这是一个有点极端的例子，但在此之前的几个月里几乎没有迹象——未回电话、约会中断、许多他没有真正倾听的谈话。
他的行为不断强调，他对我想要的关系类型不开放，至少对我不开放。这并不意味着他打算伤害我，或者他是一个坏人。这只是意味着他没有空或没有兴趣以我知道我需要的方式在我身边。
或者更直白地说：不管是什么原因，他都不在乎。
言语可能具有欺骗性，因为有时我们对他人撒谎是因为我们也在对自己撒谎。信任行动。这就是真相所在。
2.你是否经常为他们找借口，对自己或他人?
如果您经常发现自己处于需要为他人辩护的位置，那么您很可能一直在试图为自己的行为辩解，这是不可接受的。
我的一个老朋友曾经约会过一个刻薄和讨厌的人，主要是对她，但也对她的朋友。她会解释他是如何度过一个艰难的童年，而且她不会像其他人那样对他出手。
尽管这听起来令人钦佩，但她通过自己的行为传达了他对她的坏对待是可以的——因为他所经历的一切。
你可能会说服自己，这个人只是被误解了，没有人愿意给予他们你愿意提供的同情和支持。
富有同情心固然很好，但我们首先需要对自己富有同情心——这意味着承认什么是不好的。
3.这个人是否在你身上扭转了局面，好像他们的行为是你的错?
如果您说服自己对这些行为负有某种责任，就很难识别出那些一贯不可接受的行为。
你可能会告诉自己，他们经常忽视你的需求，因为你太需要了。或者他们贬低你，因为你过去犯过错误。
换句话说，你可能会为他们的虐待辩护，因为他们试图让你觉得你是“错误的人”或“疯子”。
当有人真正关心时，他们不会用你的错误或不完美来为疏忽或情感勒索辩护。
我以前发现自己处于很多这样的关系中，可能是因为我正在重建童年时期核心关系的动态。
有一天，我意识到真正尊重我的人会鼓励我成长，但他们不会让我的弱点成为恐吓或贬低我的借口。
无论你做了什么，或者你有时如何挣扎，你都应该与对你好的人保持健康的关系。
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