我蜷缩在一个球里，双臂紧紧抱住膝盖，用力尖叫。“停止!”我哭了起来。
那是2006年11月30日。第二天我就13岁了，我的生活似乎在我眼前崩溃了。
那天晚上早些时候，我在电脑上漫不经心地点击，背景是通常的配乐，我母亲和继父互相尖叫——直到我听到一声破碎的粉碎。屋子里静默了几分钟。
我爬出我的房间，沿着走廊看到我的继父把我妈妈的碎眼镜扔回她的脸上。我看到玻璃咖啡桌碎了。
“去你的房间托尼!”我妈妈喊道。我拒绝了，固执地看着。
我的继父和母亲继续大喊大叫。接下来电视撞到了地板上，就在那时我发现自己在球中，尖叫着希望一切停止。
那天晚上之后，我们搬进了一个妇女收容所，收容受虐待者和无家可归者。在安定、抑郁和噩梦的阴霾中，我看着女人从我身边经过。他们孩子的眼睛里满是恐惧。
接下来的五年，我在脑中一片混乱的黑暗中度过。我为那天晚上发生的事情责备自己，鄙视自己。
那段时间，我和妈妈飞到地球的另一边，飞来飞去，飞来飞去，追逐飞逝的瞬间，逃离自己。
最后，妈妈回到了继父身边。事情迅速升级，我们再次搬到另一个国家，然后搬到另一个州。
那天晚上之后，我心中升起了巨大的怨恨，尤其是对我继父的怨恨。不过，在我们搬回悉尼后，我还是会时不时上去看他。
这些访问对我来说变得有毒，因为我把一切都归咎于他——因为我在七岁时把我搬到了澳大利亚，因为我的生活似乎是因为他而走的黑暗弯路，以及我的感受和所见。
每滴一滴酒从他唇边流过，他那张得意洋洋的脸就变得越来越嚣张了;他令人作呕的笑容就像黑板上的钉子。
随着岁月的流逝，我17岁，搬出我们的家，不再和我母亲说话，并且切断了我认识的每个人。
我的继父一直存在于我的脑海中。我一遍又一遍地重播这些场景，淹没在痛苦回忆的潮汐中。
我内心深处觉得我和他的时间还没有结束;还有未完成的事情。
18岁之后，我与自己、我的家人以及我所处的地理环境达成了一些和平。一种方向感和意义感慢慢地进入了我的生活。然而，就像一堵混凝土墙，那里躺着过去和我的继父。
宽恕之路从来都不会一帆风顺。虽然我知道我需要走那条路，但我内心是矛盾和困惑的。
一天晚上，我在Facebook上漫不经心地点击，看到了继父的好友请求。警报声在我的脑海中哀号;我准备好了吗?在接下来的一个月里，我们进行了交谈。在迷茫的茫然中，我感到悲伤、同情和同理心。
他是一个迷失的男孩，内心是个孩子，被生活和其他人深深地伤害，以至于他在释放他人时感到安慰。他的行为正确吗?不。
但了解他的痛苦和过去帮助我接受了我的。
下个月，也就是2012年12月1日，我将满19岁。与往年不同的是，我前几个月都在哀悼可能发生的事情，我感到很安慰。
慢慢地，我正在与我的过去和我的继父和解;我原谅他的行为，只想要幸福和满足。一想到他的孤独，我就痛苦，但我觉得通过他的孤独和挣扎，他可以设法原谅自己，并与过去和平相处。
有时在宽恕的道路上，我听到内心有一个声音说我很容易放过他，但一个更聪明的人告诉我不同。握住这颗毒气球有什么好处?这是一个滴答作响的定时炸弹，等待在里面爆炸。
我现在感谢继父在我生活中的影响和存在。他是我最伟大的老师之一;他只是没有意识到。
那些伤害我们的人往往就是这种情况。当我们可以看到我们从生活中获得了什么时，原谅就容易多了。
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