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我们需要原谅的人可以成为我们最好的老师

导读 我蜷缩在一个球里,双臂紧紧抱住膝盖,用力尖叫。停止! 我哭了起来。那是 2006 年 11 月 30 日。第二天我就 13 岁了,我的生活似
音频解说

我蜷缩在一个球里,双臂紧紧抱住膝盖,用力尖叫。“停止!” 我哭了起来。

那是 2006 年 11 月 30 日。第二天我就 13 岁了,我的生活似乎在我眼前崩溃了。

那天晚上早些时候,我在电脑上漫不经心地点击,背景是通常的配乐,我母亲和继父互相尖叫——直到我听到一声破碎的粉碎。屋子里静默了几分钟。

我爬出我的房间,沿着走廊看到我的继父把我妈妈的碎眼镜扔回她的脸上。我看到玻璃咖啡桌碎了。

“去你的房间托尼!” 我妈妈喊道。我拒绝了,固执地看着。

我的继父和母亲继续大喊大叫。接下来电视撞到了地板上,就在那时我发现自己在球中,尖叫着希望一切停止。

那天晚上之后,我们搬进了一个妇女收容所,收容受虐待者和无家可归者。在安定、抑郁和噩梦的阴霾中,我看着女人从我身边经过。他们孩子的眼睛里满是恐惧。

接下来的五年,我在脑中一片混乱的黑暗中度过。我为那天晚上发生的事情责备自己,鄙视自己。

那段时间,我和妈妈飞到地球的另一边,飞来飞去,飞来飞去,追逐飞逝的瞬间,逃离自己。

最后,妈妈回到了继父身边。事情迅速升级,我们再次搬到另一个国家,然后搬到另一个州。

那天晚上之后,我心中升起了巨大的怨恨,尤其是对我继父的怨恨。不过,在我们搬回悉尼后,我还是会时不时上去看他。

这些访问对我来说变得有毒,因为我把一切都归咎于他——因为我在七岁时把我搬到了澳大利亚,因为我的生活似乎是因为他而走的黑暗弯路,以及我的感受和所见。

每滴一滴酒从他唇边流过,他那张得意洋洋的脸就变得越来越嚣张了;他令人作呕的笑容就像黑板上的钉子。

随着岁月的流逝,我 17 岁,搬出我们的家,不再和我母亲说话,并且切断了我认识的每个人。

我的继父一直存在于我的脑海中。我一遍又一遍地重播这些场景,淹没在痛苦回忆的潮汐中。

我内心深处觉得我和他的时间还没有结束;还有未完成的事情。

18 岁之后,我与自己、我的家人以及我所处的地理环境达成了一些和平。一种方向感和意义感慢慢地进入了我的生活。然而,就像一堵混凝土墙,那里躺着过去和我的继父。

宽恕之路从来都不会一帆风顺。虽然我知道我需要走那条路,但我内心是矛盾和困惑的。

一天晚上,我在 Facebook 上漫不经心地点击,看到了继父的好友请求。警报声在我的脑海中哀号;我准备好了吗?在接下来的一个月里,我们进行了交谈。在迷茫的茫然中,我感到悲伤、同情和同理心。

他是一个迷失的男孩,内心是个孩子,被生活和其他人深深地伤害,以至于他在释放他人时感到安慰。他的行为正确吗?不。

但了解他的痛苦和过去帮助我接受了我的。

下个月,也就是 2012 年 12 月 1 日,我将满 19 岁。与往年不同的是,我前几个月都在哀悼可能发生的事情,我感到很安慰。

慢慢地,我正在与我的过去和我的继父和解;我原谅他的行为,只想要幸福和满足。一想到他的孤独,我就痛苦,但我觉得通过他的孤独和挣扎,他可以设法原谅自己,并与过去和平相处。

有时在宽恕的道路上,我听到内心有一个声音说我很容易放过他,但一个更聪明的人告诉我不同​​。握住这颗毒气球有什么好处?这是一个滴答作响的定时炸弹,等待在里面爆炸。

我现在感谢继父在我生活中的影响和存在。 他是我最伟大的老师之一;他只是没有意识到。

那些伤害我们的人往往就是这种情况。当我们可以看到我们从生活中获得了什么时,原谅就容易多了。

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