去年春天，一些事件挑战了我的自我意识和方向感。
三月份，我意识到我的纳税义务会比我预期的要大得多，这实际上耗尽了我的整个储蓄账户。下个月我进行了第一次大手术，这让我感到害怕，并进一步加重了我的经济负担。
不到一个月后，当我男朋友正在度假时，我不得不错过，因为我正在康复，一个窃贼闯入了我的公寓，偷走了我拥有的所有具有重大经济价值的东西。
一个月后，我的祖母去世了，在她最亲密的家人的陪伴下。我错过了她生命中最后十年的大部分时间，但我仍然在那里。
我一生中从未在一个赛季中经历过如此多的失落。那是一个压倒性的，情感上充满挑战的时期。
然后，在没有真正理解我的意图的情况下，我又丢掉了另一个损失：我不再每天为这个博客写作，就像我之前做的差不多三年。
我的一部分感受到了一遍又一遍地写同样的事情的冲动。很多次我开始写博客，讲述我如何感到不确定、害怕、迷失，有时甚至是空虚。
我会写我的内心冲突，因为住在离家人3,000英里远的地方，和来自加利福尼亚的男朋友住在一起，以及我祖母去世后我多么想搬回家。
我会写我感到多么没有方向，不想做出其他博主经常做出的任何专业选择——指导、指导或领导研讨会。
我会写出如此讽刺的是，这么多人给我发电子邮件征求他们生活的建议，而在那一刻，我对自己的生活却一无所知。
然后我会停下来。三四段之后，我关闭了电脑，意识到我没有这些帖子的结尾，并考虑到这也许没问题。
我对相信这一点犹豫不决——或者，更准确地说，允许它。我已经把我的身份融入到每天分享的想法中。这不仅仅是我所做的;感觉就像我是谁。
我是一个经常帮助别人的人，这给了我一种意义。这种联系，是的，我从日常写作中得到的赞美给了我动力，激励了我，并在遇到困难时支撑着我。
我在这里的存在是我生活的基础，其他一切都围绕着它跳舞。
突然间，我认为也许每天分享见解会阻止我获得更深入的见解。
在从我的日常经验中学习了近三年的挖矿课程后，我认为也许我需要释放对自己身份的控制，让自己能够转变。
起初，这对我来说非常困难。没有我的帖子的每一天，我都感到内疚和失落。
我以为我辜负了你们，也辜负了社区，我担心我会失去我以前非常享受的联系、目标和成就感。
我问为什么，在打开了这么多次之后，当我有这么多的情绪和问题要探索时，我就关闭了。
但就是这样，真的。在我内心的某个地方，我不想分享它。我还没有明白其中的任何一个。本能地，我只知道我需要时间和空间来自己探索它。
所以我做了。我没有像以前那样写那么多，而是专注于与其他作家合作，帮助他们分享他们的故事——这实际上是我创建这个网站时的初衷。
我全心全意为“少女女孩”创作自由小说——既有趣又轻松，但同样充实。
我花时间在海滩上骑自行车，并参加了表演课。
我又拜访了我的家人三次，以帮助我姐姐的婚礼。
我洗了很多泡泡浴，坐在外面什么都不做，让自己做这一切，而不必太努力寻找意义和答案。
相反，我倾向于回答问题。我继续在这里写作，虽然频率要低得多，但它不再是我生活或身份的中心。
这是我的一部分;在之前那个身份延伸的其他部分，还有空间等待填补。
随着时间的推移，我开始填充它。我和我男朋友写了一部喜剧剧本。我参与了一个合作图书项目，强化了我关注社区的初衷。
我开始计划一种需要更多时间陪伴家人的生活。这就是我总说有一天要做的事情——创造一种沿海生活方式。我决定总有一天是现在。
两周后，我和我的男朋友将离开洛杉矶，与我们的家人共度时光，并一起从事新的创意项目。
我不能肯定地说我知道事情的发展方向，但我知道我对这些可能性感到兴奋。
在允许自己不要把事情与课程联系在一起几个月之后，我现在有一些我觉得有必要分享的：
当一切都分崩离析时，这是一个审视内心并确定如何将其重新组合在一起的机会。
很容易陷入后悔和如果，你认为应该做的所有事情，以避免让你动摇的变化。但有时，内心的动摇会提醒你与之建立联系——向内看，重新确定优先级，并以更坚定的承诺向前迈进，以尊重对你来说重要的事情。
不知道你要去哪里也没关系。
对于某些人来说，方向是一种愿景、一种计划，是他们想要去哪里以及如何去的确切想法。我钦佩这些人，但我不是他们中的一员。在我的生活中，我很少确切地知道什么会在未来实现我。
我知道没关系。只要我们专注于每一刻并倾听我们的直觉，我们最终会发现适合我们的下一步。
只有放下你是谁，你才有机会发现你可以成为什么样的人。
摆脱一个提供身份、意义和成就感的角色永远不会感到安全。很多时候，没有理由这样做。但有时，我们知道内心深处还有其他东西在等着我们。我们只需要有足够的勇气创造一个小空间来发现它是什么。
我会一直在我有能力和灵感的情况下为小佛写作。但我现在意识到改变、成长和尝试新事物是可以的。事实上，这是必须的。
生活中很少有事情一成不变。当我们强迫自己这样做时，我们会感到受限、冲突和卡住。自由的关键是让我们自己敞开心扉和进化。
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