我并不特别想吻他，但这是一次温和的第一次约会，我不知道如何在不伤害他的情况下拒绝。
光天化日之下，我们站在我的车旁，有什么危害，对吧?所以我比较不情愿的点了点头。
另一方面，他非常热情，超出了我的准备。
当他倾身时，我闭上眼睛忍受着这个吻，这绝对没有让我的脚趾感到刺痛。它持续的时间比我想要的要长，因为我不知道如何在不伤害他的感情的情况下结束它。
所以我等待。在忍受了第二次、更长、更热情、更不受欢迎的亲吻之后，我终于挣脱了，谢谢他的午餐，溜进我的车，开车离开。
结束那次约会让我松了一口气，老实说我很生气。不，打那个——我是怨恨的。
这个完全没有攻击性的男人现在在我的脑海中已经获得了一种彻头彻尾的令人不快的光环。他难道不知道我不感兴趣吗?为什么他要拉我进入第二个吻?哦，我多么怨恨他!
当我在网上约会的水域中寻找合适的生活伴侣时，类似的场景一次又一次地出现。
在两年半的时间里(我不骗你)五十七次第一次约会之后，我认为没有比约会更能促进自我成长的途径了，如果你用我所做的自我检查量。
我从寻找生活伴侣中得到的重要礼物之一是意识到在离开家约会之前，我需要在自己的脑海中弄清楚自己的极限在哪里。
事实上，我需要学会在生活的很多方面设定限制，约会教会了我如何做。然而，在我明白这一点之前，我对怨恨的情绪非常熟悉。
我记得有一刻，当我对一个有思想、体贴、完美的男人怀恨在心时，我顿悟了。
我允许他比我真正想要的更进一步，但当我想到它时，这家伙绝对没有做错任何事。他是一位完美的绅士，如果他知道他的进步是不受欢迎的，他无疑会感到震惊。
他的善意和对我明显的尊重迫使我质疑这里到底发生了什么。我想知道为什么我对他不满?
我意识到，唯一真正应该受到我愤怒冲击的人就是我自己。那家伙只是跟着我模糊的引导，如果我只是问一下，他会立刻退缩。
就在那时，灯泡在我头上咔哒一声响了起来。
那一刻我才明白，怨恨根本不是对别人的愤怒。怨恨是对自己的愤怒，通过受害者的镜头误导别人。
一切都在那一刻改变了。
当你像我一样被训练成为一个讨人喜欢的人时，设定明确的界限是很困难的。更容易随波逐流，然后当我的真实愿望没有神奇地得到满足时，会变得怨恨并责怪我的约会对象。
扮演受害者更容易。
但是扮演受害者并不能带来幸福或赋权。一旦我对自己承认这就是我一直在做的事情——扮演受害者——我决定承担责任。
当我意识到我的怨恨没有任何有用的目的，而且我真的因为没有设定更清晰、更强的限制而生气时，我可以释放怨恨并努力对自己做出我需要的改变。
我越是为自己的欲望(或缺乏欲望)承担责任，并与约会对象设定明确的界限，我就越不会感到受害。我不得不忍受的不必要的亲吻越来越少!
当然，对自己负责会延伸到生活的方方面面，而不仅仅是第一次约会!学习设定界限并进行交流是任何寻求幸福生活的人必不可少的工具。
怨恨是对自己的愤怒，通过受害者的镜头误导别人。
这个简单的陈述对我来说就像一个神奇的公式。有一段时间它成为了我的口头禅，帮助我在约会的日子里规划了一条不那么动荡的路线。
充电时间
然而，了解某事并始终将其融入您的生活是两件不同的事情。我最近发现我需要提醒自己我的怨恨顿悟。
我上面提到的那个体贴、体贴、非常了不起的人?他已经是我的生活伴侣三年多了，他仍然非常棒。
然而，他对体育锻炼没有任何兴趣。
另一方面，我比一般的乔更关心我的健康状况。但即便如此，我也并不总能达到我每天锻炼的目标。
我想保持健康，但我并不总是想让自己远离其他事物去健身房。
在我参加的心理学课上，我了解到低体能实际上是“会传染的”。
研究表明，当他们亲密社交网络中的人久坐不动和/或肥胖时，人们更有可能变得久坐和/或肥胖，而我就在前一周锁定了这些数据，因为我对自己让工作感到沮丧以我的锻炼承诺的方式。
如果我的伴侣有兴趣成为我的锻炼伙伴，那么去健身房会容易得多!怨恨他没有这样的兴趣，比为我自己的失败负责要容易得多。
值得庆幸的是，在我陷入怨恨的毒池之前，我想起了多年前的顿悟：怨恨是对自己的愤怒，通过受害者的镜头误导别人。
是的，如果我的搭档能够自己去健身房，去健身房会更容易，但他不应该因为我缺乏锻炼而受到责备，我是。
我是那个选择继续冲着电脑而不去健身房的人。责任在我一个人，任何指向别处的愤怒都是毫无意义的浪费。
哇!我觉得我逃过了一劫。我没有对我的甜心发怒，而是对我在约会期间学到的教训充满感激!
这是一个很好的提醒。现在我的触角又重新竖起来了，观察怨恨的微不足道的感觉，这样我就可以在它开花之前将它扼杀在萌芽状态。
无论是不受欢迎的亲吻还是去健身房，当你承担100%的责任并意识到你的愤怒真的是针对自己时，怨恨就会消失，为更大的幸福腾出空间。
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