我们不喜欢的人当别人按下我们的按钮时

我有一个坦白：我认识的一个人我真的不喜欢。

我知道这不完全是头版新闻。我并不是第一个不喜欢别人的人。但这种情况让我直面我所有最强烈的关系触发因素。

当涉及到这个人时，我发现做我写过的所有事情是非常困难的。我们就叫他哈利吧。(我一生中从未见过一个叫哈利的人，但让我们顺其自然吧。)

我经常发现自己想要先评判哈利，然后再给他怀疑的好处——尽管我知道如果我做了他所做的事情，我会想要那种礼貌。但这种想法让我重新做出判断，因为我提醒自己，“我永远不会做他所做的事情。”

我发现很容易怀疑他的意图很差，并得出结论，也许“他只是个混蛋”，尽管我知道我可以决定赋予他的行为什么意义，而且我也知道事情很少是非黑即白的。

在与哈利打交道时——也许更重要的是，我对他的反应——我发现自己在考虑三个重要问题：

我们总是在谈论放弃判断;有没有可能有时候，某人只是个混蛋?

当你强烈反对某人的行为时，判定某人的行为是“错误的”是否具有判断力?

仅仅因为我们知道有情绪触发因素会影响我们对某人的反应，这是否意味着他们不应该为自己的行为负责?

我决定将它们一一分解，看看在这种情况下可以学到什么。

我们总是在谈论放弃判断;有没有可能有时候，某人只是个混蛋?

我想给哈利贴上这个标签，因为我对他的行为做出了假设：他认为自己比其他人好;尽管假装关心和善意，但他真的很自私;而这一切都等于不公平。

当我分解这一点时，我意识到“他认为他比我更好”的假设可以追溯到我童年被欺负的经历，当时我觉得自己不如大多数同龄人——而他们的行为似乎强化了这一点。

“他是自私的”信念是我自己恐惧的一种投射，即我实际上是一个自私的人(这是我一生都在努力解决的问题，无论我如何努力去做)。

关于“不公平”的结论与我终生厌恶所有不公平的事情有关——既是对我童年的反应，也是人类的自然反应。

当我像这样把它全部拆开时，我意识到我对许多与他无关的事情产生了强烈的情绪反应。

所以我想用一个严厉的标签来总结我的感受不仅仅是关于他的行为。这也与我过去的经历有关。

当我真正考虑它时，每当我想给任何人贴上“混蛋”(或更强的东西)的标签时，我都会处理这些相同(和其他相关)的触发因素。

这并不意味着没有人做过任何事情来为我的愤怒辩护。只是通常情况下，当我感到连一丝理解或同情都无法获得时，那是因为有一层层强烈的抵抗，被我自己多年的痛苦所强化。

我怀疑这对我们大多数人来说都是真实的：给某人贴上还原论标签的感觉越诱人，触发点就越深越复杂。

这让我想到下一个问题……

当你强烈反对某人的行为时，判定某人的行为是“错误的”是否具有判断力?

虽然我意识到比他的行为更能影响我的感受，但这并没有改变，我不同意他所说的和所做的一切。

一旦我剥离了对他的复杂反应的层次，我就可以客观地问自己，“他所做的哪个选择不适合我?”

这不是判断——这是洞察力。它正在形成一个没有情绪负担的评估。这对于维护我自己的道德指南并在我的人际关系中形成界限至关重要。

这意味着我不需要再给他贴标签了。相反，我可以说，“我不会像他那样做出选择，而且我不希望我生命中有人做出这些选择。”

这不是因为我认为他是一个“坏人”，因此感觉比他好;这是关于我意识到他不适合做朋友，然后对这种情况感觉更好。

积极的结果是：我给他的权力远小于我和我的情绪。他没有错——只是我错了。

然后这让我想到了最后一个问题......

仅仅因为我们知道某人的行为会触发我们，这是否意味着他们不应该为自己的行为负责?

现在我已经为我对他的反应承担了责任，并承认他的选择可以让他在与我的友谊方面“错误”，而不会让他普遍“错误”，我不再需要“让他承担责任”。

但如果我想和他保持友谊，我有两个选择：接受他的本来面目，或者分享我对他的选择的反应，让他参与我的过程。

我从过去的经验中知道，当人们感到被评判或受到攻击时，很少能做出很好的反应。

但是当我们解释我们对他们所做的事情的反应时，人们有时会让我们感到惊讶——不是因为他们对我们的感受负责，而是因为他们关心他们。

如果他们不在乎，那么，这就让我们回到前两部分：这不会让他们变得混蛋。它只是让我们有理由辨别我们是否想关心他们。

那么这一切让我去哪里了?我将继续剥去我对他人“比我好”和我对“自私”的恐惧的层层问题。我将默默地感谢哈利提醒我继续做这项工作。

那我就和他断绝联系了。因为尽管我很珍惜他给我的礼物，但我也很珍惜自己，意识到他给了我很多我不想收到的礼物。

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