为什么我们有时会享受怜悯以及如何停止

记得小时候，在外面玩的时候，偶尔会伤到自己。

如果我扭动脚踝，我可能会抓着它摔倒在地，但总体感觉不会太糟糕。然后，当我家人或朋友的人跑到我面前看我是否还好时，我会开始哽咽。

当时，这让我很困惑，更让我心烦意乱。为什么我无法控制自己?

我经历了很多自怜，因为我觉得自己很虚弱，无法处理自己的情绪。然后我会泪流满面。

这一切对我来说都没有任何意义，但每次都会以同样的方式发生。

现在我年纪大了，我想我“明白”了。我其实很享受这种怜惜的感觉，会下意识地去寻找。

这不仅仅发生在儿童身上。你有没有注意到当有些人生病或受伤时，他们实际上会吹嘘它?

“嘿大家!前几天我完全摔断了胳膊。看着我!”

整个“享受被怜悯”的行为是一种特别邪恶的寻求注意力的行为。

这是不安全感的表现。我们想要被怜悯，因为我们渴望被关注，而没有怜悯，我们担心没有人会关心我们。

怜悯是一种基于自卑感的外部认可。对外部认可的渴望和内部缺乏自尊是严重的一两拳打击我们的幸福水平。

这种行为是如何开始的?原因是什么?为什么我们认为这种负面的外部验证是一件好事?

我们都有关于自己的信念，需要某种形式的验证才能让自己相信这些信念是正确的。

拥有受害者心态有一些内在的吸引力。如果你认为自己是受害者，你就放弃了你的个人责任，这实质上是让你“允许”将你的负面情况归咎于某人或其他事情。

这也意味着你“值得”怜悯。

因此，如果发生了不好的事情，你的自我会寻求怜悯以强化受害者心态，然后让你放弃你的个人责任去做一些事情来改变你的情况——同时得到你可能与感觉重要或被爱相关的关注。

这种过程很可能是通过童年条件来内化的。例如，当我明显感到疼痛时，每个人都将注意力集中在我身上，我很享受，所以我学会了通过哭泣来延长痛苦。

寻求怜悯的行为与自怜密切相关，这对幸福来说是一个巨大的障碍，因为如果你选择为自己感觉不好，你就不会感觉良好。

当然，就像我们所有的自我防御机制一样，寻求怜悯的行为会试图向你隐藏自己。

您如何识别这些行为?

如果您有以下情况，您可能会寻求怜悯：

经常以“我不配……”开头的句子

经常告诉别人生活或生活的某些部分是不公平的

反复谈论某人如何伤害你

提请注意您的问题并询问为什么它们必须发生在您身上

巧妙地希望负面结果，以便您可以谈论它们

沉迷于自己的头脑，不了解其他人

通过它对你的负面影响来看待别人的不幸

有了最后一个，别人的麻烦让你可以创造一个故事，你可以用它来为自己赢得更多的同情。

一个例子是一个人向她的朋友解释她丈夫是如何失去工作的。她没有对他感到同情，而是专注于她如何受到他的损失的影响，好像这对她来说比他更难。

我们都时不时地这样做，但是当它成为一种习惯时，它会干扰我们的幸福和我们的人际关系。

你如何停止?

正如我之前所说，导致这些行为的两个主要驱动因素是对外部验证的依赖和自卑。

为了完全消除这些行为，您需要解决这两个原因。

第一步是有意识地认识到你正在从事这些行为。一旦你接受了这一点，你应该花一些时间冥想它们对你生活的影响。

你是否更经常心情不好?你是否发现自己在破坏自己的努力?你的人际关系有问题吗?

也许您无法在情感上与他人建立联系，因为您如此专注于自己。或者，也许您在个人或专业上让自己陷入困境，因为您致力于谈论这一切的不公平。

认识到这些影响会建立影响力，这将有助于激励你改变。

现在，当你发现自己有寻求怜悯的行为时，通过练习感恩并认识到它的感觉有多好来缩短你的条件。

与其关注自己受到了怎样的委屈或伤害，不如立即想想生活中积极的事情。当然，你在滑雪时摔断了胳膊，但是你可以用两条腿在公园里散步，你很享受这种感觉，不需要任何负面的关注。

反复练习感恩会扭转最初导致你行为的条件，并帮助你创造积极的感觉，而无需消极强化。

从长远来看，您需要通过为自己的生活承担个人责任并有意识地选择改变对您不利的情况来建立自我价值感。当你觉得你可以控制自己的命运时，你就不再是受害者，你会觉得自己更有价值。

真正享受你的生活比谈论你没有多少感觉要好得多。

这不是您处理一次然后它就永远消失的问题。它深深植根于我们的内心，需要不断的自我提升才能将其最小化。

随着我长大，提高自尊，开始对自己的生活负责，我的求怜行为急剧减少，但仍然存在。

重要的不是完全消除行为，而是尽我们所能处理潜在的原因。

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