不要让任何人或任何事物暗淡你内心的光芒

我天生就有。我知道我是。在我的微笑、我在屋子里跳舞、我对生活、朋友、家人和我光明的未来的热爱中，我内心有一种光。

我不记得它发生的确切日期，我不记得发生的最后一件事，但我内心的光芒熄灭了。我不再是曾经的那个幸福快乐的女孩;我迷失在黑暗和悲伤的深渊中。幸福和快乐已成为过去。

是因为我应该嫁给的那个让我心碎的男人心碎吗?难道是因为我父母离婚了，而我突然陷入了中间?是因为我从不为自己坚持或说出我的真相吗?我做了什么可怕的事情以至于我的“因果报应”开始了?

我想不通。我突然吓得瘫痪了，我的世界变成了一个我不再想要的地方;我想出去。

我在二十一岁时被诊断出患有三期黑色素瘤。做活检的医生打电话给我家告诉我结果并留言。我删除了消息。

大约一个小时后，我的父母问我医生是否打过电话。我告诉他们是的，我已经删除了这条消息。他们立即给另一个房间的医生办公室打了电话。

几分钟后，他们哭着来到我的房间，告诉我我得了三期黑色素瘤，需要立即将其切除。我并不害怕。事实上，我在某种意义上松了口气，也许有什么东西让我离开了我现在生活的这个痛苦的世界。我麻木了。

我不再有能力建立友谊;我失去了过去对我来说很容易的诀窍。我不允许任何人靠近我。我的墙很高，我发誓没有人能进去。

我变成的那个女孩的羞耻、内疚和尴尬开始把我生吞活剥。为什么我还在这里?重点是什么?

从18岁开始，我每天都饱受痛苦和恐惧的折磨，不得不不断地大声告诉自己，“我能做到，我能做到”，无论是为了工作还是我生活中的任何其他领域。

为了应对这一切的空虚和恐惧，我觉得唯一的出路就是喝酒、吸毒、想尽办法自毁。

我喝到昏昏欲睡的地步，因为那是我找到平静的地方，完全逃离我的现实。如果我让自己处于危险之中或破坏与我亲近的人的关系，对我来说并不重要，我必须这样做。我已经不在乎了。

最后一根稻草是在2001年的除夕，当时我出去了，进入了我平时昏昏欲睡的状态。我最后告诉我的朋友我想自杀。第二天早上，我的妈妈因为无法看着我自毁而与我关系紧张，她打电话给我并且流下了眼泪。

她告诉我，我的朋友打电话给她，告诉她我说我想结束自己的生命。我妈妈恳求我尽快得到帮助。

我想了一会儿，想着她说的话。过着这种自我憎恨和成瘾的悲惨生活，或者寻求帮助。我做出的决定是寻求帮助，因为我在情感上、身体上和精神上都已触底，并且对我有机会抱有一丝希望。

27岁时参加我的第一次康复治疗是我康复和自由之路的开始。我希望我能说我第一次得到它，但这不是我的故事。两次戒毒，无数次的复发和失去的关系，不断的恐惧和焦虑吞噬了我，直到三十八岁，我终于屈服了，看到我无法独自完成这辈子的事情。

恐惧支配了我的生活。这是我每天在胃和心里感受到的令人抓狂的焦虑。我害怕听到这个缩写，那就是“未来的事件已经毁了”。我预计在我生命中的任何情况下都会发生最坏的情况。

直到我意识到我不是负责人并且我的自我意志将我带到这些黑暗的地方时，我才感到疲倦的灵魂卸下了负担。

我开始将灵性视为对我痛苦的安慰。我希望(“坚持下去，痛苦结束”)在我的黑暗之外有一盏灯。

我听说你通过考验和情绪低谷获得力量。看到其他人受苦并找到出路的事实让我觉得我也可以做到。我不是唯一一个无法应对生活的人。

我开始将冥想视为寻找生活挑战和斗争答案的一种方式。这让我松了一口气，因为我曾经认为我必须在脑海中想出答案，这是一个危险的地方，因为它把我带到了这个我不想再住的地方。

我开始参加针对我的挣扎的十二步会议，这帮助我学习了如何以健康的方式生活的技能。我与人和他们的痛苦有关，并且能够分享我的痛苦。

终于，我的痛苦得到了回报。它让我能够帮助别人，这样他们也许就不必像我那样受苦。我不再是我生活的受害者。我对我黑暗的过去心存感激。

我开始向更高的力量祈祷。我有生以来第一次学会了放手。放弃其他人的结果、恐惧、反应或行为、我的职业、我的工作和我的人际关系——所有这些。

我每天都在练习放手吗?不，但关键是我愿意尝试。只是知道我可以选择尝试放手，这让我感到很长一段时间都没有过的安心。

我已经让伤害我的人和情况耗尽了我内心的光芒。没有人关掉我的灯;我做到了。知道这一点让我可以自由地再次找到它。

每个人都与生俱来的内在光芒。我们中的一些人可以抓住它，而另一些人则失去了它，并且必须非常努力地将其取回。我回归光明的道路是痛苦的、可怕的、令人兴奋的和充实的。我不会改变它。因为它，我是一个更坚强的女人，为此我永远感激。

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