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爱情瘾君子的自白从爱情成瘾中恢复过来

导读 爱情是一件很有趣的事情。根据现代心理学家和认知神经科学家的一致意见,人们一致认为,坠入爱河与沉迷街头毒品一样容易。但我想也许我最喜
音频解说

爱情是一件很有趣的事情。根据现代心理学家和认知神经科学家的一致意见,人们一致认为,坠入爱河与沉迷街头毒品一样容易。但我想也许我最喜欢的药物是爱情。我猜他们会称它为我的首选药物。

这句话的讽刺意味是无法理解的。我们中任何一个坠入爱河或在某种程度上与成瘾作斗争的人,都非常清楚选择似乎与此无关。

大约七个月前,我遇到了一个突破点。我决定离开我的精神社区,寻求其他成长和发展的方式。由于没有与他人建立健康的界限,我在身体上、精神上和情感上都遭受了痛苦,因此我无法付出这么多。

我开始觉得呼吸困难。我忘记了深呼吸是什么感觉。

我没有意识到我已经沉迷于爱每个人,却从未让自己接受爱。当你是一个爱情瘾君子时,你认为你知道如何去爱。除了你自己,你把你的爱给予每一个人和一切。

它成为解决内部问题的外部解决方案。俗话说,我们执着的,我们最终会失去。结果我经历了很大的损失,因为窒息是排斥而不是邀请。

成瘾有多种形式。你可以把痛苦抽走。喝掉悲伤。购物、赌博或发生性关系,直到您认为 自己已经摆脱了痛苦。它总是回来,因为它从来没有真正离开过。

所以我尝试过爱情。这似乎是一种安全而高尚的方式来摆脱我内心的痛苦。然而一次又一次,我感到空虚。当你试图从外面装满一个无底杯时,它永远不会装满。

正是当我以爱你为代价停止爱自己时,我才看清了真相。当我本可以为自己努力的时候,我一直都在为你担心。我已经开始了我的康复过程,但一路上我变得懒惰。

这就是任何形式的成瘾或逃避现实的行为。它变得舒适。滑倒,滑落和缓和回到消极和不健康的叙述中。我们头脑中的那些声音助长了我们最深的不安全感。

听起来可能是这样的:

你不够好。

你不值得这样的人或事。

你是个坏人。

你应该这样做,或者本来可以那样做。

你不值得努力。

你快疯了。

你还不够努力。

你做得还不够。

你付出的不够。

你在这里看到一个模式吗?

所有瘾君子的根源是“我们还不够”的核心信念。

很容易回到这些思维模式中,因为它们长期以来一直是我个人叙述的一部分。对于像我这样的人来说,思考、行动和保持健康是非常不舒服的。一旦我让这个消极的声音成为我内心的独裁者,我的“爱情瘾君子”就被唤醒了。

我被误导的地方是这种内在的信念,即如果我爱得更多,事情就会变得更好——而这种“爱”表现在付出我自己的全部,而不是倾听我对空间的个人需求或表达我的愿望,或说出我的真相在我最亲密的个人关系中,包括我的婚姻。

我觉得如果我爱的多一点,也许我会没事的。然后我会感觉完整。

“爱得更多”,真的,是我的相互依赖表现出来的,它经常采取以下形式:

无法拒绝人们的要求,或者对我的时间和精力的直接要求。

当我要求事情或想为自己腾出时间时感到内疚,因为害怕被视为“自私”。

忍受来自朋友、家人或爱人的虐待行为,例如忽视、不体谅、责备和羞辱。

感觉如果我与这​​些人保持距离或在我的人际关系中设置界限,这意味着我正在“放弃”他们。作为一个经历过童年被遗弃和忽视的人,这意味着我会不忠诚和不配。

在我能够采用某些做法和更健康的界限之前,我无法尊重自己。当我开始建立自尊并解构我被蒙蔽的自我否定时,我就可以在我生活的各个方面展示真实性。

当我开始更好地了解自己并以同情和善意对待自己时,我开始体验自爱,而不是在心理上将其概念化。

真正的亲密和联系始于内部。如果我们在自己之外寻求幸福、接纳和满足,我们将永远不会满足。旅程从迈向我们自己的第一步开始。

我评估了我在周围人身上花费的所有精力,并意识到我爱的意图实际上被我的自我寻求认可的需要所阻碍。在寂静中,我闭上眼睛,开始寻找最伟大的礼物——我自己的旅程。

今天,我将自爱体验为一个过程,从认识到何时以心为中心,而不是以心为中心。这是一个实现接受和释放自我的过程。

当我回到我的精神社区时,它来自一个非常谦卑和个人优雅的地方。我可以用一副新眼镜看到它。我回来了,没有什么可以证明的,只有一种深深的渴望相信一种新的爱自己的方式,并向那些能够回报这种爱的人敞开心扉。

爱不是执着。爱不是占有或追求占有任何一个或多个人。真爱激发了自由和快乐的感觉。这是一个亲密解放的过程。

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