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当关系发生变化时共同成长而不是分开

导读 三年前,我刚从大学毕业就结婚了。我们从大一开始就在一起,一起生活了两年。尽管如此,我们还没有完全理解即将发生的事情。我记得我的父母
音频解说

三年前,我刚从大学毕业就结婚了。我们从大一开始就在一起,一起生活了两年。尽管如此,我们还没有完全理解即将发生的事情。

我记得我的父母告诉我,“你知道,婚姻是一项繁重的工作。这需要努力。” 我热切地向他们保证我明白,因为我认为我明白了。但是从概念上理解某事和体验那件事是两种不同的动物。

我们结婚的第一年很好。老实说,我不太记得它。大同小异;只是几个孩子玩得很开心。

当时我不知道的是,微小的伤害和怨恨已经开始在我们身上蔓延。我相信这些是在我们的关系中一直存在但被忽视的不言而喻的无意识问题。

这些问题的表现起初是微妙的。这只是我们通常的操作方式;互相嘲笑,含蓄的判断,顽固的抗议。没有什么新东西,但有些东西已经改变了。

我的妻子学了探戈。我没有。她开始更频繁地外出。我越来越宅在家里。我们之间已经发生的裂痕才刚刚被揭开。

我们开始更频繁地战斗。在某些情况下,他们是残酷的、恶意的、尖叫的战斗。在某个时刻,我们开始“接受”我们的处境。

我决定我会处理它并尽力而为。但我处理它的想法是致命的。我不再抗议她的郊游,她开始越来越多地远离家乡。

该怨恨建立内部我们俩。几乎没有真正的交流发生。当然,我们也有过美好的日子,但总的来说,我们哭的比笑的多。

终于有一天晚上,我的妻子没有回家。我们都没有打电话或发短信。我独自上床睡觉,因为我那些日子习惯这样做,但是当我意识到她仍然不在家时,我在凌晨三点左右惊慌失措地醒来。

然后,我打电话、发短信、担心并重复了两个小时的过程。凌晨5点,她终于到家了。她整晚都在跳舞。她这样做是为了伤害我,因为她受伤了。

我们俩都非常痛苦。

第二天,我们坐在一起。我说我们不能走这条路。我们都承认我们对彼此有多生气。我们不擅长这种有意识的对话,所以我们围着圈子说话。

然而,这是一个转折点。

我们做了两个决定。首先,我们会寻求夫妻疗法。其次,我们将进行试分离。这令人心痛。我们是如何走到这一步的?

我们开始了夫妻治疗,此后不久我们意识到我们都需要单独的咨询。我们正在处理我们以前从未遇到过的根深蒂固的情感问题。

咨询的前八个月很艰难。那段时间,我们分开两次,每次一个月。但再一次,有些事情开始发生变化……这次变得更好了。

我们的争论慢慢变得不那么激怒了尖叫的比赛,而变得更有建设性、更聪明的对话。这花了几个月的时间和许多小的突破。

我们开始花更多的时间彼此相处,做出决定并努力真正地彼此相处。我们决心倾听并保持现状,并对我们的想法和感受诚实。如果您一直处于长期关系中,您就会知道这有多困难。

现在,一年半过去了,我和妻子仍在接受咨询,但我们的关系比以往任何时候都好。我们强调每周至少坐下来进行一次签到对话,如果不是更多的话。

我们已经学会了在我们的社会努力上妥协。她还在跳舞。事实上,她是一位了不起的舞者。我尽可能和她一起去(虽然我不好)。反过来,在时间和工作允许的情况下,她会在家里度过更多的夜晚。

最终,我们学到的是,如果要进行交流,我们必须以强烈的存在感、诚实、耐心和同情心相互交谈和倾听。最重要的是,我们意识到我们必须接受我们的关系正在发生变化,它需要改变。

当我们的问题第一次浮出水面时,事情就停滞不前了。在很多方面,我们都拒绝改变:从学生到工作的成年人,从男孩到男人,从女朋友到妻子的转变。但如果我们总是抗拒,我们就永远看不到我们面前(或我们内心)的东西。

我逐渐意识到,我们常常不说出来,因为我们相信提出这个问题会带来更多的麻烦而不是它的价值。反过来,当我们的合作伙伴提出批评时,即使是以建设性的方式,我们也会采取防御措施。

在这两种情况下,我们都在抵制现状和增长机会。这是怨恨、愤怒和最终冷漠的秘诀。

我敦促你从这个角度考虑自己。无论是大还是小,你多久会抵制你内心发生的事情?没有人愿意感到恼火、受伤、生气或悲伤。但如果我们有这种感觉,我们就必须接受。否则我们就会压抑并错过自我成长的机会。

只有当我们决定承认真正存在的东西时,我们才能迈出治愈的第一步。当这种情况发生时,我们就停止与真相作斗争,并能够放松对我们习以为常的所有痛苦的控制。

没有什么是完美的,但我们必须记住,生活和爱就是改变和成长。我们可以随心所欲地抵制它,但改变是不可避免的。

另一方面,增长是有条件的。只有当我们选择一次接受改变时才会发生这种情况。

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