原谅不可原谅的人结束自己的痛苦

早在2001年，当我得知我的妻子与我20多年最好的朋友有染时，我完全没有准备好迎接轰击我的情感冰雹。

我正常的、可预测的生活(顺便说一句，我非常喜欢)几乎在一夜之间破灭了。它不仅以一场非常痛苦的战争告终(见：离婚)，它还标志着一种毒药开始进入我的血管：怨恨。

它始于严重的抑郁症——抑郁症非常严重，我不再有食欲或照顾自己的欲望。我在床上的被子的保护罩下度过了无数小时(和几天)，陷入麻木的沉睡。睡觉意味着我不必感觉。

现在只有我一个人的空房子，我决定锁上前门并拒绝为任何人回答。

刚刚被我最爱和最信任的两个人用一把众所周知的刀刺进了我的脊椎，如果有人面带微笑敲门，那有什么好处呢?人们将凶恶的爪子藏在背后，我拒绝再次被它们卡住。

生命迹象

然后，突然但缓慢地，我开始爬回生活。我在床上的时间减少了，偶尔开始吃饭，甚至伸出手与家人交谈。打电话到当地教堂，我了解到一个周三开会的离婚支持小组，并强迫自己参加。

这群人，主要是其他男人，让我放心，我不是唯一一个面临重新组合破碎生活的可怕任务的人。

尽管在最初的几次会议中我哭了，但康复的足迹开始形成。但是怨恨的毒药是一个完全不同的怪物——我需要整整十年才能驱魔。

被判受苦

尽管获得了一套新的应对技巧，但我开始对前妻和前最好的朋友之间的婚外情产生强迫性的想法。我用他们亲密的痛苦细节折磨自己，整天一遍又一遍地想象。

而到了晚上睡觉的时候，甚至不需要我的精神参与——那些强迫性的想法变成了一箱可怕的玩具，自己出来玩。

在我瘫痪的情况下，我开始相信让他们俩道歉是唯一的呼气方式。但两人都没有这样做的打算。在我发现之前，这件事已经持续了很长时间，以至于他们永远无法正确地提供任何价值的解释——因此，从来没有这样做过。

这么多的呼气。

在经历了长达十年的这种自我折磨之后——在我离婚结束很久之后——我意识到我早就应该向内寻找答案了。没有人会提供我想要或认为有权得到的道歉。

我可以选择不顾一切地原谅，或者继续以吞噬我目前生活质量的怨恨和愤怒的模式。

决定原谅

我选择了原谅。放手，承认过去是一个死的时代，我永远无法改变。

当你觉得接受者不值得时，原谅是一件很难的事情——当他们没有明确的道歉意图时更是如此。你宁愿他们感受到你的伤害和痛苦的全部重量，他们像你一样受苦，并了解你所拥有的痛苦和悲伤的相同含义。

但是，在拒绝原谅时，我们错误地认为我们正在对一个应得的一方进行应有的惩罚——而忽略了我们已经判处自己继续摄入的毒药。

怨恨的重量

拒绝宽恕有时对我们的存在变得如此重要，以至于我们让它定义了我们的生活。它反映在我们的语言、我们向人们讲述的故事以及我们的态度中。由于痛苦是熟悉的，我们沉浸在其中，下意识地教自己看到每个人的消极面。

我们错过机会，形成关系和错误的逻辑是，因为一个人伤害了我们，他们在与人建立健康的桥梁都出伤害我们。

研究表明，多年积累的心理压力开始以身体的身体疼痛缓解——我们可以从字面上感觉到疼痛对我们的健康产生了影响。自从我选择原谅以来，正念冥想在减轻我的负担方面产生了奇迹。

宽恕的最后阶段，至少对我来说，是为那些冤枉我的人祈祷——我发现自己经常这样做，每当旧的感觉开始浮出水面时。我以一种激进的善举为他们的健康和幸福祈祷——如果你愿意的话，这是一种精神上的收养。

宽恕是我给自己的最伟大的礼物之一，因为随之而来的是自由和允许继续前进并享受当下生活所提供的一切。我的脚踝上的镣铐被卸下了，我现在可以自由活动了。

毕竟，我是唯一一个可以从一开始就删除它的人。

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