我简直不敢相信我又把这件事搞砸了!”
“我为什么这么做?”
“这都是我的错!”
那个三年级学生在离开他的球队以二比二打成平手的足球场时陷入了沉思。这是他们在七场比赛中的第六场平局。
唯一一场没有平局的比赛是一场失败。据这位年轻人说，他所在球队的战绩直接反映了他的价值。因此，在这种失败之后，口头上的自嘲是唯一的反应。
他的母亲在停车场等他，希望她超级好胜的儿子在回家之前能从这次被认为是巨大的失败中冷静下来，但她知道他的情况，并且正在准备迎接通常的自我长篇大论——弃用。
三年级生打开乘客舱门，感受着空调合成的凉意，一屁股坐到了座位上。
“嗨，亲爱的。你好吗?”她问道，试图衡量她儿子的情绪。
“坏的。我们又打平了，”他说。
“不过，你打得很好，”她仍然善良和支持。
“不，我没有。我们打成平手，”他重申。
“你不能对自己这么苛刻。你下周还有一场比赛，”她关切地说。
“妈妈!请停下来!我们又打平了……!我烦死了!我宁愿输，但我们找到了一种方法来捆绑所有人!我们打平了联盟中最好的球队，一般的球队，然后今天我们打平了这支糟糕的球队!我烦死了!”他大喊，几乎要哭了，然后解释说：
“对不起，妈妈。我是生自己的气，不是生你的气。我只是不想谈论它。我是个混蛋。”
那个三年级生是我——在某种程度上仍然是。
这个第三人称是我对“过度自我批评”的第一个记忆，正如我的实习主管在一年前对我的评价中准确地写道。
一开始我是用第一人称写这个故事的，当时的心情和三年级的时候一样。
当我用第三人称写的时候，我能够与经历拉开距离，客观地看到我的行为是多么可笑，看到一个三年级学生为了一件应该有趣的事情给自己施加如此大的压力是多么悲伤.
我仍然“过度自我批评”。虽然我可能不会发脾气，对我的妈妈、爸爸和队友大喊大叫，但我仍然有这个尖叫的批评家告诉我我所拥有的、现在的和将要搞砸的事情。
当我年轻的时候，我为自己内心的批评者感到自豪。
我喜欢我对自己很苛刻，我期望完美，当我不完美时，我诅咒自己，打墙，对关心的朋友或家人大喊大叫，然后孤立自己，保证我永远不会搞砸再次。
然后，我又要搞砸了。循环继续。
整个大学期间，我一直在继续这个循环。我会在学期开始时表现出色，然后错过了一项作业或一项糟糕的测验分数，我会斥责自己愚蠢和懒惰。
幸运的是，对于我周围的每个人来说，我学会了把失望藏在心里，所以不再有自嘲的咆哮。
直到我参加了冲突解决课程，我才开始质疑自己的完美主义倾向。在这堂课中，我们学到了很多关于与同事、朋友、家人和其他重要的人进行同理心交流的知识。
然而，内部冲突，更具体地说，关于自我宽恕的部分，一直困扰着我。
这个话题并不是一个永远改变我生活的纪念性时刻;我真的不相信这样的时刻。相反，这是我第一次思考对自己如此挑剔的用处。
纠缠于错误并不断对它们感到可怕真的有用吗?
不。它没有帮助，但它并没有因为这种认识而改变我的思想内容，也没有让我感觉好一些。相反，我对自己感到沮丧。
我总是把错误视为学习的机会;然而，我从不认为它们在我心中是可以接受的。我知道我不可避免地会犯错误，但是当我没有达到我的期望时，这种理解就很容易消失了。
这门课几个月后，我开始去看治疗师。
我认为接受治疗是一种教育体验，以进一步了解我的专业，心理学;然而，事实是我想了解我的过去以及它是如何塑造我的。
从治疗中，我学会了从第三人称的角度看待过去的自己，这让我能够同情年轻的我。
我看到这个小男孩多么努力地工作，他取得了多少成就，以及他多么频繁地感到不足并为一切本来可以做得更好的事情而责备自己，无论是在他的控制范围内还是在他的控制范围之外。
对这个男孩来说并不重要。出人头地是他努力的结果，不是其他人。没有理由。
最终，我能够看到我的一些失败不仅仅是缺乏动力和/或智慧;他们是我的环境的结果，所以我很自然地开始责怪人、地方和事情。
主要是我把我的过分挑剔的头脑归咎于我的父亲，以及我家族的躁郁症和抑郁症的历史。
以这种方式看待事情让我更能原谅自己，但后来我对我父亲向我灌输他过分挑剔的思想感到愤怒。
一个新的周期开始了，我感觉比以往任何时候都更糟。一到我一个人，我就会崩溃，想想我的历史，为自己感到难过，最后哭了。
渐渐地，责备消散，让位于接受，我开始真正喜欢我这个人，欣赏我的教养，接受但不接受我头脑中过度挑剔的部分。
我没有被自己的想法和情绪所束缚，而是学会了看到自己是一个拥有特定想法和特定情绪的人。我不是思想和情绪。我是我采取的行动。
我对我所经历的想法和情绪很好。我其实很感激我的头脑的批评。
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