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你爱上了恋爱的想法吗

导读 我们可以再给它一次机会;我知道我们可以。我们只需要更加努力……这是我第二次和我分手时对他说的绝望的话。当我大声朗读这些话时,我的心
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我们可以再给它一次机会;我知道我们可以。我们只需要更加努力……”这是我第二次和我分手时对他说的绝望的话。

当我大声朗读这些话时,我的心有点刺痛。自从我重温这段经历以来已经有一段时间了,出于某种原因,它感觉苦乐参半。

自从他告诉我他看不到我们的未来,他觉得和我在一起的时候就像在假装,有时他只是不想和我在一起,已经过去了大约九个月。

但我没有听到这些话。我听到了,但我想知道,如果我更努力地说服他确实想和我在一起,我可以改变他的主意。他只是还不知道。

当他坚决拒绝时,我感到被殴打了。当他再次说他认为这不是一个好主意,因为他认为我无法处理它时,建议我们继续做朋友后,我更加沮丧。

那时我知道一切都结束了,我知道这辈子我不可能改变他的主意。

一连串的思想和情绪涌上我的身心:

我能做些什么,让他再也无法忍受我的视线?在我们在一起的最后三个月里,我怎么会错过警告信号?如果他不高兴,他为什么不直接说出来?

无数的疑问,就是停不下来。

我终于意识到他一直在告诉我他不想和我在一起。他的行为说得响亮而清晰,但我太忙于试图改变这种情况,以至于我没有看到现实。而那个现实是:他只是不想和我在一起。

哎哟。

不幸的是,这不是我第一次让自己迷失其中。那么这到底是怎么发生在我身上的呢?又是?

恋爱的念头发生了。就是这样。

我想要那种浪漫,那种童话。我想最终知道真实的情况是什么样的。长大后的爱而不是小孩,高中的爱。我想要这一切。

我已经厌倦了总是做伴娘而不是新娘。我开始觉得这可能不适合我。

这吓到我了。

当我终于从这件事中醒来时,我开始问自己:“你到底是谁,为什么要让自己经历那些?”

我曾经认为我是一个坚强、独立的女人,她清楚地知道自己想要什么,不会容忍任何人的任何废话。

我总是很自豪地列出我未来的丈夫肯定会拥有的所有一百种品质,我告诉每个人我永远不会安定下来。我一直在说话,但从来没有走路。

经过一番深思熟虑,我终于鼓起勇气放下脚说够了。那是真正的挑战开始的时候。

我又是谁?我什至不知道了……

我不得不找一个安静的地方,重新评估我。

我发现我与朋友和家人是一个人,但当我处于恋爱关系中时则完全相反。我更加努力地取悦;我不那么直言不讳,不那么自信,也不那么自信。我害怕让真正的我出去,害怕他们可能不喜欢我。

我太害怕了,不敢拒绝我知道我反对的事情。

我觉得我必须创造一个有趣、有爱心和耐心的人的外表,而且我认为在别人眼中是“完美的”。不是说我不好玩、不爱或不耐心;我只是太努力了,不想被人看到。

远到我什至同意和他的前任一起出去玩,他是好朋友,如果他想要的话。

不要误会我的意思,很多人仍然对他们的前任很友好,他们现在的另一半也很好,但我从来没有对他们的关系很好。

他们有一段历史——约会前的朋友,四年的夫妻生活,以及三年的同居生活。我从我们的关系一开始就知道这一点,我对此非常满意。

在我心里,我以为他们分手了,偶尔会聊聊。我不知道深夜电话,见面吃饭,当“他们的”狗有约会时一起去看兽医,以及她仍然拥有“他们”公寓的钥匙这一事实。

他一开始很努力,向我保证他们只是朋友,我没有什么可担心的,当然我让自己没事。

我让自己接受任何事情,如果这意味着它会让我成为他一直想和他在一起的人。

我没有意识到的是,它正在慢慢杀死我的精神。

她总是在谈话中出现,不是因为我把她带大了,而是因为他想分享他的过去。我装出一副勇敢的脸,会听一些故事并发笑,但这让我觉得我必须不辜负他们所拥有的。

而我所拥有的还不够好。

与九个月前的我相比,我已经走了很长一段路。我承认我在关系上犯了巨大的错误,但我最大的错误不是我尝试得太努力,也不是我会为我的关系付出任何代价。

我的错误是不忠于自己——不为自己挺身而出,不忠于自己的道德,不够爱自己以至于在我想要的时候说不。

我发现我并非完美无瑕,不完美也没关系。但最重要的是,我学会了先爱自己是可以的,如果你不得不降低自己的标准来从别人那里得到你认为你想要的爱,那是不值得的。

这些挑战并不容易,但如果我很难定义真实的自我,那么为什么不先跳起来全力以赴呢?我已经对自己许下诺言,我会先爱自己,而不是爱上爱的想法。

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