我总是很难接受我的全部。早在我记事起，别人就用“你真奇怪”来定义我。不是以恶意的方式，而是更多地以“你不适合我们熟悉的盒子”的方式。
我十几岁和二十多岁的大部分时间都在努力适应他人，或者让自己麻木到不关心他们的想法。如果有人告诉我宽恕和同情会让我内心平静和完整，我会问他们他们在抽什么烟。
那么，我是如何了解到自由存在于宽恕和富有同情心的内心的呢?
我可以向你保证，这不是因为我有一些你没有的超能力或秘密知识。我的发现来自于真实而混乱的生活，与其他人没有什么不同。
童年
我爸爸喝了很多。他是家庭中显而易见的刺——其他人都用它来分散注意力，避免看自己，最需要爱，但我们又不敢给予它。
我六七岁的时候，我爸爸在我祖父母家的街对面来回踱步，大喊：“我只想看看我的孩子。” 我心想：“他为什么不能过来给我一个拥抱?我爸爸只需要一个拥抱。”
屋子里有人向吓坏了的祖母保证，由于限制令，他靠近房子是违法的，这对我来说没有多大意义，所以我抱着我的洋娃娃消失在背景中.
随着父亲酗酒和发怒，我也开始害怕他。害怕我的父亲，害怕人们如何对待他，害怕生活实际上是他所经历的那样——这一切都太可怕了。
看着我父亲一生都在挣扎，将他的痛苦归咎于他的家人、工作、我的妈妈，最终归咎于我，这并不容易。
偶尔他会有缓刑。就像他无缘无故送我一打玫瑰花一样。当我问他为什么送玫瑰花时，他说：“我女儿这辈子会得到很多玫瑰，我想第一个送给你。”
他可以如此有魅力、充满爱心和善良。我全心全意地爱他。
成长
在我二十多岁的时候，我发现自己陷入了深深的爱和对反思的绝望恐惧之间。我打了一场好仗，不想成为我的父亲。但正如俗话所说，“你抗拒的东西会持续存在”，瞧：有一天我醒来发现我不像我爸爸。我变成了他。
现在我二十多岁了，因为我的不快乐而责怪别人;如果我的童年没有那么糟，如果我父亲是一个更好的榜样并且一直在我身边，等等。
使用人际关系、酒精、食物以及我能做的任何其他事情来淹没爸爸的小镜子，我发现自己被无法比他更成功地生活的现实所困扰。
当我们能够静止不动并面对他人的镜子时，治疗就开始了。
我从未见过我父亲做的一件事就是为他的行为负责，这是他人生经历的高潮。知道我和他一样，我知道我需要做出不同的选择，但是怎么做?
直觉上，我知道我必须寻求帮助来学习如何变得负责任——学习如何以新的方式应对生活。
我开始通过咨询、书籍和向周围看起来真正快乐的人学习来寻求指导。我很快发现了连接的力量。
与那些以创造者而不是受害者的身份生活的人建立联系，向我展示了一种全新的生活方式。
我开始改变内心。同情心和自我宽恕膨胀了。当我新发现的经验涌入我的世界时，“如内，如外”的原则被证明是正确的。
饶恕
我三十多岁是宽恕的时期，在此期间，我和父亲因酗酒而疏远。那时我不知道如何成长，同时让我的父亲留在我的生活中。
不幸的是，当我与父亲的关系痊愈时，他已经死了大约五年。
在那些年里，我曾多次尝试与他弥补，有一次是在父亲节将他的骨灰撒在他小时候带我和我兄弟的地方。
我曾在不同的时间点为他写过两封信，然后大声朗读。
有趣的是，有一天早上，我在冥想中找到了创造终极治愈的行动。
沉默地坐着，我意识到我对父亲的第四任前妻安所表现出的不友善和不屑一顾的行为。她唯一的罪过是她爱他，是一个善良的继母。我把父亲酗酒归咎于她，这是毫无道理的。
当我打电话给安时，她对我一如既往地亲切。
“很高兴收到你的来信，”她说。
我回答说：“我打电话是因为我意识到我以某种方式让你对我父亲的酗酒负有责任，因此我对你不友善和不屑一顾。我想让你知道，我为我的行为方式感到抱歉，非常感谢你这么多年来能够爱和接受我的父亲，尤其是在我自己无法爱他的时候。”
她说：“不客气;我明白。你爸爸那么爱你。”
在我们的电话交谈之后，我立即感觉到有什么东西离开了我的身体。我永远不会忘记。出乎我的意料，我和父亲的关系已经痊愈了。
我希望我在为时已晚之前学到的教训
在我父亲去世后，我试图说服自己，我对永远无法治愈我们的关系感到遗憾。事实是，几年前我凭直觉就知道是时候打电话给我父亲并把事情做好，但出于一个原因我选择不这样做：恐惧。
如果可以的话，我会做不同的事情，这是我生命中的一件事。
虽然我相信一个更高的计划，事情总是会发生，但我的行为在等式中起着至关重要的作用。对我的生活负责，这教会了我承认我的遗憾和我做出的选择。
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