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设置界限和将人拒之门外的区别

导读 在一个情感界限极其松散的家庭中长大后,我很快就明白了尽可能快速、清晰地建立自己的个人界限的重要性。而且,近年来,我什至设法在何时以

在一个情感界限极其松散的家庭中长大后,我很快就明白了尽可能快速、清晰地建立自己的个人界限的重要性。而且,近年来,我什至设法在何时以及如何设置它们方面变得更有说服力。

我和祖母、母亲和姐姐在一个家庭中长大。祖母是来自匈牙利的移民,一战后来到美国。几年后,她的丈夫也来自匈牙利,在新泽西开了自己的肉店,并在他们唯一的孩子我母亲的婚礼前去世。

我的祖母立即搬进了我母亲新成立的家庭。虽然她自己出钱,最后还养育孩子,但她的性格非常坚强,往往主导着家庭的情绪氛围,有时只是一个眼神或一句冷嘲热讽。

正因为如此,我的母亲感到习惯性的焦虑和安静的判断,而我的父亲最终离开了。

在她失败的婚姻中,我母亲为她的家庭做出了她所能做的最好的决定,在我祖母不断发表意见的情况下,而我和我姐姐就像所有孩子一样,充当了家庭的情感海绵。

作为妹妹,我有三个坚强的女性性格,试图通过控制他们能控制的任何人和任何人来控制不确定性,结果似乎渗透到我的皮肤中。

尽管如此,我建立了一种潜在的焦虑,具有一种安静坚强而外表温和的个性。

但是,每当我稍微意识到周围的某个人进入了我的情感侵入区域时,我就会迅速而坚定地划定界限,无论是刻薄的词还是完全无视,通常都会以善意为代价。

有时这似乎是必要和有效的,而其他时候,坚实而直接的界限有点​​咄咄逼人,几乎毫无意义,无论如何我的焦虑都会变成愤怒。

通常情况下,与我打交道的人在判断上犯了一个简单的错误,或者我错误地理解了情况。

尽管如此,我一直走这条路,直到我三十多岁才开始接触佛教,并认为同理心、仁慈和对基本善的信任对于过真实的生活至关重要。

虽然我认为我的快速反应和不屈不挠的边界设置是基于真实的,但我错了。

严格的界限是我试图迅速摆脱不舒服的感觉的方式,比如愤怒和恐惧,通常是在我掌握所有信息之前,而且从来没有以一种唤起同情的方式。

事实证明,我毫不含糊地避开了当下,并试图让它不那么刺耳,而我则专注于维护我伟大而伟大的自我。事实证明,它主要是关于我,而不是关于现实,也没有关于善良。

总的来说,我相信自信是一种有用的人格特质。但是,当不必要的自我主张成为我在日常情况下的首选反应时,它开始感到有些愚蠢,显然不是我想要成为的人。

当需要的只是仁慈和同情时,坚持自己根本就不是自信;这是自私。

今天,在大多数让我感到不适的情况下,我最初的座右铭是“什么都不做”。这与被动不同,因为它会遵循四个额外的习惯,使我的善良和同情的价值观更符合我的行为和反应。

1.什么都不做。

我是 9/11 的目击者。当我看到建筑物倒塌并从我办公室的窗户仰望帝国大厦时,我知道该建筑物是下一个可能的目标,需要立即做出快速决定。

我办公室的董事告诉我们“待在大楼里”,因为他们认为在街上更危险。

所以我们坐了接下来的两个小时,没有其他飞机坠入这座城市。在那个清晰而现实的危险时刻,能做的最好的事情就是什么都不做,只是停留在它展开的那一刻。

我很少遇到需要立即处理的个人情况。尽管如此,很多时候,我确实会立即处理每一次社交交流,只是为了避免因不照顾这种情况而感到焦虑。

我是出于一种冲动的反应而说话,并以类似的方式行事。很多时候,这会导致后悔的话或行为以及伤害感情。如果我什么都不做,等着反应,然后决定在合适的词和时间做出反应,我可能会感觉更真实,更频繁。

2.自私可能是太自私了。

当我们唯一关心的是背上的皮肤时,我们忽略了广阔的画面,包括我们周围的人和地球。事实上,我们只看到画面中非常微小的一部分,我们自己。

当我们对整个情况做出反应时,我们并不是在牺牲自己;事实上,我们正在成为真实的自己,并屈服于更接近真相的整个环境。

3.清晰可以温柔。

大多数反应只发生在部分信息的情况下。衡量何时以及如何设定界限并避免将世界拒之门外的一种有用方法是提出进一步的问题,例如“你是想这样说吗?” 或者,“你打算传达这个不体贴的信息吗?”

如果答案是否定的,那么您和另一个人就可以进行交流并找到真正的信息、共同点,并希望是相互的社会成就感。

4. 谦虚有很长的路要走。

当我们感到悲伤、糟糕或害怕时,我们经常责怪别人的行为,并围绕这种谴责建立我们的情感界限。但大多数时候,这个看似轻率或侵入性的人很少打算伤害我们,只是在他们自己的社会环境中尽其所能。

事实上,其他人所做的或所说的通常与我们几乎没有关系。

我们有时认为自己是宇宙的中心,是我们自己的戏剧电影中的明星演员。我们担心别人对我们的看法,别人如何对待我们,以及我们从每种情况中得到什么。事实上,我们只是几十亿普通人中的一员,他们都想要同样的东西,比如爱、关注和幸福。

当我们意识到我们也会犯错误时,当我们设定界限时,善良就会容易得多。我们一直听到这样的话:“没有人是完美的。” 好吧,这包括我们自己,当我们记住这一点时,他人的行为对我们的自我就不那么强烈了,我们可以出于同情而不是愤怒而采取行动。

5.“对不起”是一个完美的最后手段。

我用这个,我经常用。我在人际交往中犯错,不可避免地跨越他人的情感界限。有时这种情况每天都会发生在我身上。

大多数情况下,当我越过界限而说出不友善的话、不顾他人的感受或抨击我丈夫时,我能做的最好的事情就是简单地说,“对不起”,然后继续前进。

当我们最终意识到每个人都在尽最大努力与他人共处时,我们的怨恨和愤怒的时刻就会减少,然后就有了产生同情而不是怨恨的情感空间。

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