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享受我们的激情而不是专注于地位和认可

导读 我本科毕业的那一年,我对当一名教师的热情高涨。我绝对有信心,我是一个非常有天赋的沟通者,我可以为教育领域做出很多贡献。实际上,我不
音频解说

我本科毕业的那一年,我对当一名教师的热情高涨。

我绝对有信心,我是一个非常有天赋的沟通者,我可以为教育领域做出很多贡献。实际上,我不知道自己有多正确,但我的道路与我的预期会有多大不同。

对我来说,工作不仅仅是一份“工作”;然而,我的第一份学校工作让我非常失望。学生们很冷漠,我的同事们对我不以为然,而在年底,当我收到平均绩效评估时,我被压垮了。

当我转学时,我以为换个环境会改善我的体验,不知何故,我在我的技巧包里带着同样的完美主义和过度工作的倾向,这毒害了我的第一次体验。

在我沮丧的脑海里,就好像我以前学校的教职员工去了后台,换了衣服,又换了新衣服重新出现来削弱我。

那一年,我下定决心要在当地出名,以至于我一直处于焦虑和忙碌的近乎歇斯底里的状态。

为了应对每一个紧急情况,我承担了挣扎中的学校系统的所有弱点,努力让自己感到重要和不可或缺。我认为伟大的老师可以创造奇迹。再一次,我是对的——但不是我想象的那样。

具有讽刺意味的是,我给教学带来的强度和动力并没有增加它的影响或我的声望。

我的取悦他人不仅损害了我的专业效率,而且还使我继续向自己之外看,向我的校长、我的学生和我的同事寻求肯定——这是我只能给自己的东西。

然而,最糟糕的是,我开始怨恨我的学生,因为他们成了我精疲力竭的象征。那个学年结束时,我带着一种沮丧的失败感提交了辞职报告。

我,我大学毕业班的明星,是如何迅速成为教师流失的统计数据的?

那年夏天,当失业迫在眉睫时,我无情地申请了新的教学职位,但我想知道问题是工作还是我自己。

我痴迷地研究研究生院,不断寻找下一个能让我进入职业幸福的正确事物。然而,所有的道路都是死胡同。

我没有意识到,但空虚和愤怒对我的自我产生了深远的影响,因为我不再确定我有什么特别的东西可以提供教育或文化,更不用说相信我的想法和任何人一样有价值别人对世界的贡献。

最重要的是,我第一次开始质疑我生活中工作和职业的目的。我问自己:“我想做什么?”代替,“有什么要我做什么?”

我完成了一份内容丰富的职业手册,让我能够诚实地审视我工作的精神动机,并且我意识到我与工作的关系是基于我对认可的渴望——我可以通过相信独特的东西来赋予自己一份礼物我给教育界带来的价值。

我对成就、教育和地位的沉迷已经定义了我很长时间,以至于我新发现的非职业身份非常安静。

然而,当我在这个自我探索的空间中并为重大的职业转变奠定基础时,却意外地获得了一所非常有吸引力的私立学校的面试。

具有讽刺意味的是,到那时,在我成为健身教练或获得咨询学位之前,我只是在利用我现有的教育学位进行最后一次面试。

在面试中,我是随随便便的坦率和风度翩翩——我没有使用我在电脑上带来的PowerPoint演示文稿来参加我所有其他失败的面试。我只是用直接、幽默和充满活力的方式谈论了我对主题的热情。

然后,当然,我得到了这份工作——令人惊讶的是,我的兴奋中夹杂着失望。

我勉强达到平静无我“老师”镘,然后宇宙返回的角色给我。那时,我在挫折中播种、在挫折中播种、在愤怒和空虚中浇灌的两年经验开始开花。

因为我的情感投入比以往任何时候都少,所以我发现自己正在设法重新安排我在新学校的工作时间,这样我就可以对我的迷人学科进行更多的教学和探索,并减少相互依赖的过度工作。

我开始体验更多的“心流”状态,全神贯注于我的教学。此外,我在失业期间培养了许多爱好,例如写作,并且我继续享受这些爱好。

我说“不”的次数比我在其他任何工作中都多。我偶尔迟到,冒着让别人失望的风险,我为自己挺身而出。换句话说,我对我的工作和我自己的重视程度要低得多。

我终于摆脱了我自己创造的底座,加入了我的同事,成为一个更亲切的人,我有史以来第一次感受到与周围人的联系,这种关系让我独特而有才华的声音在工作中被听到以我一直想要的方式工作。

最重要的是,在第一个秋天的晚些时候,我意识到我真的很爱我的学生和我的科目——幸运的是,在我蜿蜒的道路上的某个地方,我留下了那个怨恨最依赖我的年轻人的苦涩版本。

现在,工作不只是关于我应该做什么或我必须做什么——现在在混合中有我想做的事情的健康剂量。我的热情是一份珍贵的礼物,我应该与周围的人分享,而不是为了获得地位而囤积。

当我被一个充满爱心、相互联系的社区所包围时,我的宝贵声音最能被听到,而当我过度工作和孤立自己时,这个圈子对我来说是不可用的。

对我来说,在工作场所做人意味着我会犯错,而这些缺陷将我与周围的人联系起来。

我了解到,我们并不总是必须做出重大的职业转变才能对我们的工作感到满意。我们可能只需要欣赏从我们所做的事情中流淌出来的能量,并停止向外寻求肯定我们的独特性和价值。

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