给任何被虐待并把它藏在心里的人的信息

从我四岁到二十出头，我叔叔一直骚扰我。他抱我太久，抱我太紧。他会像发情的动物一样在我耳边咆哮，他温暖、潮湿、常常带有酒精味的呼吸让我不知所措。

他每次都是这样和我打招呼。在我很小的时候，我几乎很期待见到他，因为我喜欢这种关注并相信他爱我，尽管在内心深处，我总觉得我做错了什么，很淘气。

随着我的成长，他开始在我耳边低语的同时，隔着我的衣服摸索我的屁股。他会告诉我说我很性感，他咆哮着把我抱得更紧，把我压在他的身上。令我恐惧的是，我被唤醒了。

我被我叔叔吵醒了。“我的叔叔!”我会自己想。“我到底有什么问题?被我自己的叔叔激怒，我肯定有什么严重的错误。”

我什至不确定那时的唤醒是什么，只有回想起来才能确定我的感受。在那个年龄我没有性别的名字，但我能感觉到它并且知道在我的腹部深处这是错误的。我觉得不对。

他是个成年人。他是我的叔叔。他爱我。

我觉得问题肯定是我的，会责备自己恶心和肮脏。我把我的秘密保密。我假设我家人的其他成员知道他的行为并且他是正常的。他并没有试图隐藏它，或者在我看来是这样。

他无时无刻不在演戏。他声音很大，脾气暴躁，并且言语粗暴。他的行为归咎于他的酗酒和他是一个无法控制自己的古怪艺术家的事实。

事情就是这样。这是本来的样子。

当我十几岁的时候，在婚礼上跳舞时，他诱惑地告诉我他想“和我做爱”。我笑了，在他把我拉得更紧时挡住了他的前进。他告诉我他想和我发生性关系。

我知道这是真的。我想知道我是否有力量和勇气说不。我在舞池中感觉到他整个身体的平面和曲线压在我身上，当我漂浮在上面，从云中向下看时，想知道我怎么可能逃脱自己。

只有在我十几岁的时候，我才开始质疑我的病是否可能部分是他的病，因为在我读过的每一本书和我看过的每一部电影中，我都在寻找，但找不到像我一样的关系和我叔叔。

我会等待电影中两个相关人物之间的场景变得浪漫。当它从未发生时，我开始怀疑我肚子里那种糟糕的、丑陋的感觉是否一直试图告诉我关于他的一些事情。

我夜复一夜地向我的男朋友哭，因为我们在情感上越亲密，我就越难与他在身体上亲密，他想知道我为什么如此痛苦。

一顿感恩节晚餐后，伴随着叔叔的粗鲁行为和不当的挑逗，我男朋友坚持要和我父亲对质。令我震惊的是，我父亲声称他不知道我和我叔叔的特殊关系。他万万没想到。

除了我，没有人知道。

我只是从没想过我会处于不得不为自己辩护的位置。我叔叔对我的行为如此自由。我从来没有想过他会否认。

他否认了这一点，他的妻子和陪伴他的整个家庭也是如此。他们不仅否认，还指责我。

“疯狂的。郁闷。说谎者。她无法解释无害的行为。”他们像英雄一样有力地捍卫了他作为丈夫、父亲和祖父的荣誉——一个值得称赞的人，而不是因这种污秽而被贬低和指责的人。

我父亲与他对质，并将信息转达给我。我没有勇气亲自面对他。

就像我做梦也没想到我需要辩护一样，我做梦也没想到会有多少人指责我。甚至我自己的兄弟也站在他们一边，我父亲会用“他不是故意伤害你的”之类的话来缓和我叔叔的责备。

我想大声尖叫，天堂会回应。哭得太久了，我的眼睛会在地板上的脚周围流血。完全厌恶地吐出我的每一个器官。

但他们不明白的是，对我的指责、谩骂和密密麻麻的防御都是不必要的。我不想要他们中的任何一个。我不想被录取。我不想道歉。

我不想报复。

我不想让他在我的婚礼上抓我的屁股。我不想有一天向我的丈夫解释我与叔叔的“特殊”关系。我不想让他接触到我有一天会拥有的孩子。

我希望他在他儿子刚出生的女婴(自我出生以来第一个出生的女孩)满四岁之前重新考虑自己的行为。我不想再看到他恶心的脸。当他抚摸我时，我不想再在我的腹部深处感受到那种恶心的、黑暗的疼痛。

我不想让他再碰我，永远。我希望我的未来与过去不同。这就是我想要的。

我明白了。我再也没见过他。我转身离开了所有的不信者和骚扰者的叔叔。

我找到了那些同情并帮助我治愈的人。我面对对我所做的事情的真相，并获得了继续过上健康、正常生活所需的帮助。在这样做的过程中，我了解到家庭通常会转向虐待受害者并相信施虐者而不是受虐者。

你被虐待了吗?你说了实话，没人相信你吗?你有没有说出你的真话，甚至经历过一个怀疑你的人的痛苦?

如果你被虐待，有人不相信你，知道我相信。我相信你。我和你站在一起，也为了你，尽我所能。

在被虐待后说出真相需要难以置信的勇气和力量。我以你为荣。我的故事可以成为你的故事。

作为幸存者，我们可以一起取得胜利。我是一个幸存者。你是一个幸存者。

我们因为活了下来而变得更强大。我们胜利地站在一起，勇往直前，勇敢地过着没有虐待的生活。

如果您曾受到虐待或目前是虐待的受害者，但尚未说出来，我敦促您找到安全的人并说出真相。你也很坚强勇敢，应该过上不受虐待的生活。与我站在一起，不再是受害者而是幸存者。

从今天开始，创造一个新的结局。

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