我们有选择的权力

当我十二岁的时候，我和妈妈一起从姑姑家的一个周末回来，发现我父亲死在床上。我记得我妈妈的尖叫声让我们的许多邻居都过来看看发生了什么事。

这段经历让我闭嘴。我不知道还能怎么说。我父亲很年轻：五十三岁。这对所有人来说都是一个巨大的冲击。

显然，他太骄傲了，没有得到心脏起搏器。他死于心脏病发作。

我的大姐姐正在度蜜月。她一周前刚刚结婚。我的另一个妹妹正在上大学。当他们回到家时，他们歇斯底里，就像我妈妈和其他家人一样。

我觉得我必须成为坚强的人，因为我现在是家里的男人。我对整件事非常安静和保留。这给人的印象是我处理得很好。

不过，情况并不好。我从来没有以适当的方式处理过它。我从未接受过治疗或任何其他类型的帮助。我把这段经历深深地埋在了心里——深到我几乎记不起他了。

我什至很少和任何人谈论它。到30岁时，我可能只与它进行过几次对话。

我以为我没问题，但我受伤了。

我在二十多岁的某个时候意识到它影响了我。我感到内心强烈的空虚。我有时会无缘无故地难过。想哭却哭不出来。

我倾向于倾向于消极。在未来似乎总是不确定的和可怕的。我一直以为我会英年早逝。我无法看到自己活过四十岁。它以我直到最近才意识到的方式影响了人际关系。

它影响了我表达情感的能力，因为我认为坚强意味着要控制它们。一年前我不可能写出这个。

我成功地活到了二十九岁而没有心碎;事实上，我离三十岁只有五个月了。这对我来说是一次创伤性的经历，可能是因为这是第一次。

放弃方面是最难的部分。我很沮丧。我确信我有什么问题。我责备自己。我讨厌自己。我的信心和信任动摇了。我感到被抛弃了。我以为我永远不会康复了。我又一次感到受伤了。

一段时间后，我与我在大学里短暂约会过的人重新建立了联系。我一直认为她是“逃脱的人”。我们开始约会，一段时间内一切都很好。我们相爱了，也是最好的朋友。但即使我们真的很享受彼此，我也不好。

我和她分享的自己比以往任何时候都多，但我从来没有真正感到舒服。我有信心、不安全感和被遗弃的问题。我一直担心她会离开我。

我太害怕了，以至于我一直需要验证。这个漏洞正在吞噬我的内心。我试图抓得太紧，感觉不到控制感。最终，她感到窒息并与我分手。

这真的是一个自我实现的预言——我失去了她，因为我害怕我会失去她。

不过，我不怪她。她是一个了不起的、美丽的、才华横溢的女人。这不是一段健康的关系，这让她很难受。我明白了。在某种程度上，我对此心存感激。这是一个警钟。

分手并不容易，但我的表现比我想象的要好。我强调要尽量保持积极，不要让它消耗我。我选择将其视为一种学习体验。

我开始每天写日记来度过它并更好地了解自己。一天晚上我情绪低落，但我想把我的想法引导到积极的方向。我开始列出我将从分手中学到的东西。

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