我记得那一天是因为在4月17日晚上，当我坐在那里，脸色发红，眼里噙着泪水，我父亲告诉我，我很快就会记得那一天，并庆幸自己不再悲伤。“男人就像公共汽车，”他说。“如果一个人把你抛在后面，请放心，另一个人会来。”
我发现他的支持非常感人，但并没有安慰我。如果这家伙是一辆公共汽车，那这就是我想乘坐的公共汽车，句号。那天，我连续第二天晚上在爸爸的沙发上睡了一个小时，哭了大约八个小时。
我发现分手非常令人惊讶和突然。在没有超过一种奇怪的感觉之后，在我感觉到一种不舒服的距离的一天之后，我对我当时的男朋友说：“我觉得你可能不爱我”，他回答说：“也许吧。”
男孩，我是不是觉得自己像个傻瓜。最让我感动的是发现他有一段时间有这种感觉，但什么也没说。我在那里，以为他爱我，而他在那里，等着我做什么，聪明点?
至少可以说这很苛刻。我的感觉是，他甚至根本不在乎提起这件事。
接下来的几周非常沉闷。我在淋浴时抽泣，在家里抽泣，在工作时抽泣，觉得我的价值为零。认识我的人把我丢得像烫手山芋;那有我!
我们都去过那里，留下了我们认为我们身份的很大一部分的人，一个确认我们值得爱和伙伴关系的人。在不同程度上，我们都会康复，遇到新的人，也许以后会经历同样的磨难。
我以前经历过分手，那是痛苦的。但在某些时候，这个损失的雾，我的感觉是，而不是这一个是什么我不得不结束了，这是一个我必须得到的，在理解，超越了佐证或我撞伤自我修补.
我避免了传统的分手后对朋友的咆哮。感觉不太对劲，因为我看不出他改变心意或思想的内在错误，所以几乎没有说垃圾话的余地。这让我怀疑我痛苦的真正来源绝对是在我体内。
我想去那里;我在执行任务。决心找到金子，我决定让自己每天回答关于我疼痛来源的问题。
我首先问自己，这段关系结束是否真的那么令人惊讶。事情真的进展得如此顺利，以至于这个人选择结束事情的意义为零吗?答案是，毫不含糊，不。
我们已经实际上已经越来越疏远。我们在意见上有根本分歧，这对我们关系的发展产生了影响;我们的沟通节奏不协调;我们对与某人在一起意味着什么的期望是不同的。
有几次我真的发现自己想要出去，不想在另一个人的陪伴下感受到孤独的力量;我只是把它留给自己。那种感觉把我从水里吹了出来：我也有一段时间有这种感觉，而且，我也没有解决它。
一旦那个小金块被曝光，我发现我对他分手方式的假设充其量是值得怀疑的。我无法理智地让他们反对他，或者我自己。我不得不放下对分手方式的怨恨。我不能生他的气。
缺乏存在感会造成实际体验与幻想或期望之间的脱节。它确实对我有用。这就是我所拥有的，以及我所要求的，而我最依恋的是我与后者的关系。
我康复的另一个步骤是接受我最沮丧的是与我的幻想和期望分手，而不是与真实的、有血有肉的人，当然也不是与紧张的关系。
然后是自我价值低的问题。我的自我价值怎么会被我对别人的价值所挑战?事实证明，我的低自我价值实际上并不是由分手造成的，而是暴露出来的。它一直存在，并以关系为补充。
我在这段关系中发现的价值与自我价值无关，而与我依赖别人对我的评价有关。
当我向外寻找接受、喜爱、认可和理解的来源时，我本可以向内寻找并培养一种可以体验生活的关系，一种真正与你的关系。
得知这件事是苦乐参半的。它赋予了情况意义，并为成长和健康赋予了强大的可能性。我还在悲痛中，但我意识到我悲痛的是放弃自己的悲剧。
我决定直接去感受这一切，条件是我密切关注出现的叙述。重要的是要清楚什么才是真正的伤害，而不是让内心的讲故事的人说服我，我刚刚失去了我一生的挚爱。
话又说回来，我确实有一段时间失去了我一生的挚爱。这更像是一个错误身份的案例，因为真的，如果不是你自己的爱，你生命中的爱是什么?
我选择了自然悲伤的道路，通过这样做，我成为了自己的存在，并敏锐地意识到我的幸福对我来说是多么重要。
如果我对自己的遗弃感到如此深切的悲伤，那么我确实对自己有深深的爱、温柔、亲情和关怀。我非常需要自己的陪伴和接受，以至于当关系帷幕被拉开时，被忽视的景象令人无法忍受。
在我几乎认为不可能的水平上，这种存在、意识和宽容逐渐让位于内在的信任和安全。我能够站在由我自己，所有的意思，我的酸甜苦辣，我的长处和短处。
从那以后，我再也没有以同样的方式看待恋爱关系。从那以后，我再也没有以同样的方式看待任何一种关系。
我仍然记得4月16日的夜晚是一个悲伤和痛苦的夜晚，但是随着我与那个夜晚之间的距离越来越远，一幅更完整的画面出现在我的视野中，让我对发生的事件充满感激和感激。
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