学会原谅我们不完美的父母的错误

我不能告诉你奥斯卡王尔德的报价是否完全准确。你看，我的亲生父母在我出生时就抛弃了我，把我留给了我的祖父母。

和爷爷奶奶一起长大是我能想象到的最美好的童年，我一点也没有想念我的亲生父母。我猜从这个意义上说，他们是我的父母，也许奥斯卡王尔德的观点是正确的。

然而，我的亲生父母最终还是回来了。在我十四岁生日前的那个夏天，我的父母来接我“回家”。

我对我的新父母知之甚少，但几天后，我确实知道了这些……

爸爸妈妈并不相爱。

他们每天都在争吵，以孩子不应该听到的方式互相贬低。他们对彼此的不快往往会从辱骂升级为肢体冲突，而当他们的战斗结束时，最终的惩罚总是落在我身上。

也许是因为我无法忍受看到愤怒、暴力和悲伤。我无法忍受看到我父亲殴打我母亲，所以我会介入他们的争论以停止战斗，即使这意味着我自己也会被殴打。

日日夜夜充满了混乱。我觉得我就像在蛋壳上行走，不知道什么时候父母会因为他们糟糕的婚姻而爆炸并惩罚我。我的恐惧变成了愤怒，而愤怒在我心中沸腾了。我不能继续这样生活。

争论和殴打持续了多年，直到我最终崩溃并离家出走。

不出所料，我离开家的那一刻，我的父母就和我断绝了关系。

事实上，我妈妈非常生气，她甚至不让我回来拿我的任何东西。十七岁那年，我带着背包和一套衣服离开了，开始了新的生活。

当我离开家时，我还在上高中。我知道这并不容易，但回去的风险要大得多。我下定了决心，再也回不去了。对我来说，我们的关系结束了。

幸运的是，我最好朋友的父母向我敞开了大门。他们让我留在他们家直到我高中毕业。我找到了一份兼职工作来帮助做出贡献。事情正在好转，但我内心深处对我的父母产生了怨恨和责备，因为他们把我置于这种境地。

高中毕业进入大学后的几年里，我一直责怪我的父母没有足够的食物吃、穿的衣服和一个属于自己的地方。

我把一切都归咎于他们。

我曾承诺不再与他们交谈，并且我信守了这个承诺长达七年之久。但是随着时间的流逝和生活经历给我带来了新的教训，我了解到怨恨和责备是一种情绪，会压抑着你，永远不会放手。

不管你喜不喜欢，现在是我放手和原谅的时候了。

我不会说这很容易，也不会说我在整个过程中没有怀疑。

但我最终学会了停止为我的生活责怪我的父母。这就像一堆砖块从我的背上掉下来。我终于摆脱了这种一直伴随我而影响我生活的情绪。

学会放手和原谅教会了我：

父母也受伤了。

有时我们忘记了我们的父母也过着生活，也有过挣扎。我们并不总是了解他们的痛苦和悲伤。我现在看到我有能力帮助他们克服和成长。

没有人是完美的。

我们都不是完美的，为什么期望我们的父母是完美的?父母也会犯错。暴力当然不可原谅，但人会犯错，我们不能永远怀恨在心。

原谅他们。

原谅父母对我来说并不容易，但原谅他们让我内心平静。当我们内心充满愤怒时，我们是最受伤害的人。

主动。

我想和我的父母建立关系，所以我需要迈出第一步并与他们接触。我们必须是站出来收获它的人，否则，谁会呢?

建立信任。

在没有(或很少)的情况下重建信任是一个艰难的过程，需要时间。没有秘密或捷径。直接进入它并从彼此诚实开始，即使它会受到伤害。

停止判断。

我总是问自己，为什么他们不能变得更好，倾听、关心和爱。我必须学会接受他们本来的样子。一旦我能够接受他们作为我的父母，并接受他们本来的样子，我就能够接受自己本来的样子。

最后，你能做的就是尝试。没有任何保证。

在做出跟注的决定之前，我尽可能地做好了完全拒绝的准备，同时我定义了胜利的样子——可能发生的事情会让这一切变得值得。我所能希望的只是一个小小的回报。

所以，七年后我拿起电话给我的父母打电话。我们分享了一个30分钟的电话，先是和我爸爸，最后是和我妈妈。令我惊讶的是，没有愤怒，只有悲伤。他们听的比说的多，我能感觉到他们受伤了，因为他们伤害了我。

我可以看到他们已经改变了，也许只有那时他们才准备好迎接这个电话。

我挂了电话，感觉到一种解脱的感觉，我知道这只是开始。

我现在意识到改变必须是双向的。而且，如果你的父母仍然虐待你，还没有准备好，或者不愿意准备好，那么你必须继续你的生活。你的生命不能等待。

今天，我和父母的关系是开放的。这仍然是一项正在进行的工作，但我相信这是值得为之努力的。我们都变得更好了，我确信这就是它必须的样子。

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