我妈妈的脾气可能是我见过的最坏的脾气。她不停地冲我尖叫。
大喊大叫和尖叫是有区别的。叫喊是当一个人简单地提高自己的声音时。尖叫具有高亢、歇斯底里的品质。我妈妈是个尖叫者。
不幸的是，她的大部分尖叫都是针对我的。她也可能变得暴力，在尖叫的同时摇晃我。她会把我锁在房间里很长一段时间。
有一次我把自己锁在里面，害怕她的愤怒，她在我的门上踢了一个洞。她把我吓坏了，我想跳出窗外自杀以逃离她。我太绝望了。
一天，她试图在放学回家的路上把我从一辆行驶中的车里扔出去。她只是俯身打开我的门，把我的书包扔出去，解开我的安全带，然后开始把我推出去。那天我用我必须留在那辆车上的一切与她战斗。
我们走得很慢，所以如果我被迫离开，我可能不会受到严重伤害，但我实在无法忍受我母亲会把我从行驶中的车上推下来的事实。实在是难以忍受。
我一直不明白为什么我会激起她如此愤怒。在大多数情况下，我是一个好孩子。我没有在7-11出去吸烟，也没有和足球队混在一起。我表现得很好，成绩也很好。
我记得她叫我的所有名字以及她赋予我的所有品质。它们永远在我的脑海中燃烧，但如果你用枪指着我的头，我无法告诉你她为什么对我如此生气。
我想是一些小事让她生气了。当她告诉我把它放在我的房间里时，把我的书包留在走廊里，或者当我应该把它们放回去时把枕头放在沙发上乱七八糟。上学迟到让她迟到，更证明了我的自私。
这就像生活在雷区。我生活在不断的恐惧和焦虑中。
我母亲在我十岁的时候被诊断出患有非霍奇金淋巴瘤，这可能加剧了她的愤怒。她总是有一个诀窍，会突然对我说一些非常不恰当的话，这不可避免地让我哑口无言。
我十三岁的时候，她一怒之下转向我，吐出两个字：“你真的认为如果我不是四十岁，没有患癌症，我现在还会在这里吗?”像往常一样，我僵住了，完全没有回答，最终她转身走开了。
当时，我认为她的意思是如果她不到四十岁并且没有患癌症，她就会离开我父亲或我们所有人。我从来没有告诉任何人她那天说的话，但我永远不会忘记。我十八岁那年，母亲去世了。
当她临终时，她告诉我要记住美好的时光而不是糟糕的时光，我生命中最大的问题是“我太敏感了”。这让我想知道为什么她把所有的时间都花在责备我上。
她对待我的方式以及我从不相信她真的爱我这一事实使我痛苦了很多年。这是一个痛苦的负担。
她伤了我的心。有时，我会想起她对我说的，如果有选择的话，她会如何去其他地方。这让我说，如果她没有被癌症和她的年龄所束缚，她就会离开我们，但就在最近，我开始对她的陈述进行了略微不同的反思。
大约六个月前，随着她离世时的年龄越来越近，我开始怀疑她说出这些决定性话语时的真正含义。她会去哪里?如果她没有四十岁得了癌症，她会为自己选择什么?
我开始反思，她一直对她唯一的女儿尖叫，把我锁在我的房间里，在我的门上踢洞，把我从一辆行驶的汽车上推下去，一定是多么不高兴。
我不仅为自己被恐吓感到同情，也为她恐吓我感到同情。她这样表现一定很痛苦，如此非常生气。我为她感到难过。
如果有什么地方能让她开心，我希望她去那里。我知道我妈妈喜欢童年的幻想。她崇拜圣诞老人和迪斯尼世界。也许在她的幻想中，她可能是一个小精灵或迪士尼公主。
或者，她还梦想着一些她从未实现过的事情。在她向所有人展示的假学院风、完美、郊区饰面背后，她真实的一面。这让我对自己进行了评估。
我在哪里快乐吗?我想在我家吗?在我的婚姻里?和我的孩子们?
我有目的地选择让我快乐的活动，以防止像她一样结束。没有人总是快乐的，但如果有什么我无法避免的事情让我不快乐，我会尝试找到一种方法让自己更快乐，这样我就不会痛苦了。
我可以诚实地说，如果我不是四十二岁，结婚生子，我会想在我现在的地方，做我正在做的事情，虽然我每天都在调整一些东西来让这种平静感越来越多一个现实。
我们对自己的生活只有一定程度的控制权，但我们确实拥有的控制权非常强大。改变我们的环境和观点的控制是无价的。这是拿不走的东西。
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