当我还是个年轻人时，我在人际关系方面遇到了问题。现在回想起来，很容易看出我的自卑，虽然当时我看不到。由于我的低自我形象和我的需要，许多本可以有不错机会的关系都被搁置了。
我对任何女朋友对我的关心程度产生了一种低水平的焦虑，这反过来又变成了彻头彻尾的嫉妒并导致了控制行为。
我会担心我的女朋友会为了另一个男人离开我，然后变得咄咄逼人，开始争吵。当她想和她的朋友出去时，我会表现出来。如果我们一起出去，如果她多看其他男人一眼，回到家我会大发雷霆。
当然，所有这些行为都是为了要求她表现出她有多爱我，但没有明确说出来。这是因为，尽管有所有相反的证据，我相信她没有。
讽刺的是，她越爱我，我就越不相信她。
所以我变得更有控制力。我认定自己是受害者，变得喜怒无常、闷闷不乐、孤僻和被动攻击，再次操纵我的环境以获得我渴望的关注。
消极的关注总比没有好。然而，如果我因为我的行为而失去了所有的注意力，我也可以接受。我宁愿独自一人并且知道我是对的，而不是在一段关系中生活在我不够好的恐惧中。但是一旦我再次孤身一人，我想要一段关系来证明我是可爱的。
我的恐惧
我试图通过控制我爱的人来控制我不可爱的恐惧。我什至开始面对那些我认为对我们夫妻构成威胁的男人。
通过威胁和控制其他男人，我可以控制我的女朋友，从而控制我自己的恐惧。这在当时似乎是合乎逻辑的。
正如您可能已经猜到的那样，它产生了相反的效果。我试图控制我约会过的女人，结果把她们赶走了。要么他们结束这段关系，要么我在他们结束之前结束。(在他们有机会之前结束它感觉更好，证明了我试图反驳的事情。)
有时我的行为驱使他们走向其他男人。我让他们觉得很不安全，离开我的唯一安全方法就是以另一个男人的形式得到一些保护。这样就实现了自我实现预言的终极目标。
然后有一天，经过长时间的学习和反思我人际关系中的重复模式，我决定长大。
我意识到我无法控制我的女朋友，而试图控制他们会产生相反的效果。我也意识到：
我们无法控制他人。事实上，控制往往是一种错觉。
我们不能因为害怕别人不爱我们而让他们爱我们。
担心某人可能不忠并不能确保他们不会不忠。
我意识到放弃控制是最安全的选择，对我和其他人来说都是如此。我也意识到我的恐惧往往比我担心的事情更严重，我需要处理它。
最后，我意识到我需要学会爱自己，不再期望别人做我不为自己做的事情。
由于一些紧张的个人发展工作，我开始爱自己。我开始承认并欣赏我的优势，并以我希望其他人的方式来验证自己;反过来，我的恐惧消退了，几乎离开了。
现在我选择相信我的女朋友。我无法控制她，就像我选择怀疑、有需要和恐惧一样。本质上，我选择快乐。通过选择信任她，我消除了恐惧，放弃了控制，并开始享受这段关系的本来面目。
我们可以选择是否生活在恐惧中——这是我们可以控制的。我们也可以控制自己是选择痛苦还是快乐。我选择了快乐。
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