结束一段关系什么时候说不要再说了

于到了我内心强大到可以说出来的那一天。

多年来，我一直试图成为一个冷静、明智的人。那个为了保持和平而试图将我姐姐的行为合理化的人。

多年来的策略是保持一切正常，并接受所说的、所做的或要求的。承受重担的重担终于到了难以承受的那一天。

再多的谈话也无法让我姐姐相信我是讲道理的。这必须是她的方式。必须承认，我不知何故犯了错误，而实际上是她自己的想法造成了她的痛苦。

所以，没有更多，我当时就决定了。

“我做完。我们都太不正常了，无法进入彼此的生活。祝你一切顺利……你可以怪我……这就是我想要的。”带着这些话，我放弃了我们的关系。

自由的感觉上升了。最终站出来的信心是我现在自豪地举起的奖杯。“做得好!”我欢呼起来。我不再需要处理指控。万岁!我现在负责。我是我生命的创造者。

然后，以如此缓慢的速度，它开始转变。疑虑悄悄地悄悄潜入。旧剧本开始播放。头脑正在恢复到旧的默认程序。

我们俩小时候都受过苦。我们的父母在很多方面都受到虐待。我们从来没有告诉任何人发生在我们家里的事情。我们相信我们必须保护我们的父母。

我成为了代孕父母。我们都接受了我们的父母并不知情，他们对我们做了对他们所做的事情。我们允许他们作为成年人继续我们的生活。

我姐姐是第一个结束与我们父母联系的人。我确信我已经开悟了，可以拯救他们。一切都结束了，那天晚上我发现自己很害怕，在警察局，我解释了为什么我认为我父亲要来我家伤害我。

那天晚上我说了实话。那天晚上，我听到妈妈又说了一个谎言来保护我的爸爸。那天晚上，我对我的父母说“不再”。

这是一个我可以证明的结局。我不得不寻求帮助来度过可能淹没我的情绪洪流。安慰之一是我还有我的妹妹。没有人明白我们经历了什么。

然而现在，我开始怀疑自己的勇敢。我姐姐和我应该一直陪伴到最后。

我担心我犯了一个可怕的错误。我对自己的看法发生了变化。我不再是救世主了。我不再是保护者。我不再是那个与所有人相处的人。

我认为自己抛弃了我的妹妹。我怎么会这么刻薄?我怎么能就这样结束呢?我是一个可怕的人!

疼痛是剧烈的。愤怒、伤害、痛苦都开始扼杀我的生活。压倒性地，他们折磨了我的灵魂。

多年埋藏的怨恨开始升起，就像冰山从深处慢慢地打破表面。曾经根深蒂固的感情现在暴露在暴露的感染开放伤口中。

我哭了。我尖叫。我读。我沉思了。我大喊。我打了。我生气了。我记下了。我怎么了?我一直把它放在一起。目睹自己解体是可怕的。

黑暗和丑陋的想法困扰着我。开车现在是一个发泄的机会。我在车里很安全;我可以吹喇叭，我可以说出每一个可以想象的脏话，我可以挑剔每个司机的技术。

我是一个被愤怒附身的人，正在寻找惩罚的方法。

我每天的冥想似乎无处可去。我与宇宙相连。我乞求帮助。

我坚持了几个月的晨练，有一天早上我突然意识到姐姐不再是我一天中的第一个想法。那是新的。然后慢慢地，其他想法开始消失。

有一种温柔的爱的能量帮助我创造新的想法来取代旧的。我没事。我还好。所有事情都会好起来的。

这是一个莫名其妙的微妙过程，当我在另一个平凡的日子里意识到自己醒来时，我确信它不起作用。

认识开始出现。结束讨论对我来说是公平的。再多的谈话也无法改变我姐姐的想法。多年的角色扮演产生了一种期望，即我是错的。

通过直言不讳，我将自己定位为优先事项。我不再愿意最后评价自己。我应该得到更好的，现在我看到我为我做出了完美的决定。

另一个认识很快浮现在脑海中：“你可以怪我。”那些话是我最生气的。这些话是从我嘴里说出来的。我生自己的气。我很生气，因为我给了我姐姐一个忽略她在我们故事中的角色的理由。

这一直是我的首选解决方案。承担责任以维持和平。

做完这一切，一切又会回到原来的样子。我们可以过着亲密无间的幻想生活，却没有意识到我正在慢慢地伤透自己的心。

这就是我现在看到的教训。当我不同意时，我必须学会直言不讳。我必须学会为我的角色负责，让它成为那样。

我曾希望我姐姐爱我，让我感到自己很重要和被需要。为此，我付出了昂贵的代价。我意识到，我的姐姐完美地发挥了她的作用，让我意识到了这个真相。

几周后，另一种认识浮现在脑海中：默默地，我们都将自己的部分痛苦归咎于对方。我们是两个受伤的灵魂，试图带着心中巨大的伤口过着自己的生活。

我们无法给予对方我们没有的东西。没有过去撕开旧伤，我们不知道如何相爱。

我意识到我并不是一个做出最符合我最大利益的决定的人。任何人都不应自动进入您的生活，无论他们的头衔如何。

这实际上是一种应该得到尊重和尊重的特权。教训可能是痛苦的，但如果你能找到摆脱伤害的方法，美好的未来就在等着你。

每一个新的早晨都会带来更多的光。宇宙继续哄我离我过去的壁架又迈出一步。我意识到我感到的心碎是将我溶解成一百万个小分子，然后将这些原子轻轻地重新塑造成一个更加开放和平静的我。

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