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快速解决与合作伙伴冲突的5种简单方法
发布时间:2021-09-27 08:29:05来源:
你和你的伴侣有一个小小的分歧,在你意识到之前,它升级为一场大战。听起来有点熟?
然后你会变得非常脾气暴躁。你像鸵鸟一样把头埋在地上,无视你的伴侣。你认为你有权发脾气,甚至生气。
你现在处于“战争”模式,你想赢得这场战斗。你挖一条战壕,跳进去,用武器武装自己。
你几乎不听你的伴侣说的话,你想要的只是让他或她说,“我很抱歉,你是对的。”
也许这是您可以联系的事情。也许您有时会发现自己以这种方式做出回应。但我不得不承认,这个特殊的例子是指我自己。
在很多情况下,当我遇到与我的伴侣的小分歧时,这就是我,今天我仍然在为之奋斗。
这成了一种习惯。我很快就会被冒犯,我会把本来可以很容易解决的事情变成一场大战。
为什么?
好吧,这是……因为我很自豪。我不想承认我错了。
我开始意识到,我的反应不仅对我的关系造成了极大的破坏,而且不是很有爱心或关怀。
这是一场激烈的争论,很容易忘记这一点,我们让我们的骄傲占了上风。
每次你屈服于自己的骄傲并发动战争,你的关系就会出现一点裂痕。乍一看可能影响不大,但慢慢的,裂缝会越来越大。
你可以把它比作你车窗上的裂缝。如果不修复,裂缝会越来越大,直到大到无法修复为止。
那么,真的值得吗?对我来说,这是一个简单的不。坚持我的骄傲不值得破坏我的关系。
最重要的是,我希望我的关系成功、充实且充满爱。
快速解决与合作伙伴冲突的5种方法
我们都知道,当我们处于激烈争论中时,关闭“骄傲开关”并不容易。我们不想屈服。
关键是要找到工具和策略来帮助您在最紧张的时刻做出更好的反应。这里有一些简单但有效的工具,可以帮助你产生富有成效的冲突,而不是破坏性的冲突。
1.停下脚步,选择你的回应。
当您即将争论不休时,您需要做出决定。你需要决定:我是要选择积极而富有成效的回应,还是让自己生气和恼火?
很多时候,我们甚至想都没想就生气了。这是我们面对冲突时的自然反应。但是一旦我们的身体进入那种战斗或飞行模式,就很难回头。
关键是要养成在生气之前快速问自己的习惯:此时此刻我将如何选择回应?只是快速挑战自己可能足以将你推向另一个方向。
2.在生气之前问自己这些问题。
我的回应会有助于建立一个充满爱和健康的关系吗?
当我早上醒来时,我会同意我的回应方式吗?
我会后悔我的回答吗?
我希望我的伴侣以同样的方式回应吗?
这些问题都可以帮助您做出富有成效的选择,而不是屈服于骄傲或愤怒。
3.承认对方的感受。
很多时候,当我们有争论时,他们似乎只是在绕圈子。
“是但是,不但是,是但是,好的但是”是您经常听到的词!
承认对方而不是在他们每句话后说“但是”实际上可以保证转换会取得进展。这也意味着你不会绕圈子,因此,随着时间的流逝,随着时间的流逝,你会变得更加沮丧和愤怒。
承认听起来很简单,但实际上如何做到呢?
这比你想象的要复杂,因为加班我们已经为自己设定了保护自己的程序,而不是在争论中承认对方。
这里有一个重要的真理可以帮助你摆脱这种习惯:承认对方的感受并不意味着你同意他们的所作所为。这并不意味着你也在屈服。
它只是涉及说诸如“我能理解你是如何产生这种感觉的”之类的话,而不是“你有这种感觉是对的,而我错了。”
如果你能学会承认的技巧,你会惊奇地发现一个小小的分歧很少会变成一场战争。
4.避免使用反问句来得到你想要的。
提出反问的问题只会使情况变得更糟,例如“你为什么总是这样做?”或者“你为什么不能更有爱心?”或者“你为什么只考虑你自己?”
它根本没有成效,因为它会攻击另一个人。相反,您应该具体说明您想要什么。例如,不要说,“你为什么总是那样做?”你可以说,“我真的不喜欢你对我大喊大叫;你能不能别喊了?”
学会产生富有成效的冲突对于幸福和成功的关系非常重要。
5.说声抱歉。
去做就对了!
很有可能,在争论中,你会说或做你不应该说的事情。也许你生气了,也许你提高了声音,或者你说了一些讨厌的话。
重点是,没有人是完美的。
为你道歉并不意味着你同意对方的行为;但是,总得有人先说吧?
所以,也许你可以选择做一个只会接受并道歉的人。
为什么?因为你宁愿早点克服冲突,享受与伴侣的关系。
在我的关系中,我了解到更自由地道歉会导致争吵和争吵的次数大大减少。
与其和我的伴侣吵架,我可以和她一起笑,和她一起玩,享受她的陪伴。而且我们不必担心我们的白天或黑夜会被一个愚蠢的小争吵毁了。
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