还有其他声音在问诸如“这怎么会发生?”之类的问题。和“这什么时候结束?”我明白了：在我们最终离婚之前，我的伴侣正在计划他的蜜月。
离婚后，一个声音问了一个我听不懂的问题，“你愿意嫁给我吗?”
“嫁给我”在我觉得最不可能的时候突然出现在我的脑海里：在我的新家和我的新邮递员谈论邮政编码，在街上路过陌生人，拜访老朋友，和我蹒跚学步的孙女一起玩，结交新朋友派对，并在镜子中看到自己。
“你愿意嫁给我吗?”会在我的脑海中闪过，让我感到有需要，就好像我走在一座突然变成木屑的桥上。我忘记了我在想什么，忘记了别人在说什么。我感到不被爱和不值得，我正在坠落。
如果我认为是我二十七年最好的朋友的人可以抛弃我，为什么还有人愿意做我的朋友，更不用说嫁给我了?为什么有人要雇用我?然后“你愿意嫁给我吗?”导致我有生以来第一次被解雇，因为这是我职业生涯中薪水最高的工作。
以这样的薪水被聘用肯定证明我是相关的，并继续我的生活。但是当“你愿意嫁给我吗?”时我僵住了。和孩子同龄的上司给了我最简单的指示。
我忘记了如何编辑、研究、写作甚至打字。我听着“你愿意嫁给我吗?”我当然不想嫁给这个孩子或其他任何人。
当我睡着并在我醒来时啄我的眼睑时，这个问题开始出现在我的床头板上。它一直跟着，伏击我一整天，直到它坐在驾驶座上，把我逼到了悬崖边。
被抛弃、失业和无趣，我坐在池塘边——如果里面满是食人鱼，那将是跳进去的完美地方——并思考着“嫁给我”的声音。
起初我不以为然，因为我的潜意识里渴望稳定和陪伴，我渴望再次拥有我认为我们已经创造了一生的家庭圈子。然后我驳回了它，好像这个问题是一个欺负人的嘲讽，没有人想要我。
我告诉自己停下来，停下来。请。我收集了我所能收集的很少的精神和格式塔资源，并使用了那些从未让我失望的资源。我呼吸了。进进出出。进进出出。
我感到如释重负，直到一个声音责备我没有早点这样做。我对这个想法和我自己微笑了。这个念头消散了，我深吸一口气。进进出出。当那个声音要求“你愿意嫁给我吗?”时，甜蜜的和平让我感到温暖。
我问自己为什么会听到这个问题。这是我想让别人问我的吗?还是我在问?
我呼吸并等待。进进出出。进进出出。答案是我在问。好吧，我是问。我可以接受。但我问的是谁?几十年来，除了我的搭档之外，我没有想到任何人。
我等待并呼吸。进进出出。进进出出。进进出出。微风拂过碧蓝的池塘，野茉莉花香，光变，鸟鸣，我所坐的坚硬地面变得更硬，然后才回答：“我自己。”
我?我问自己要不要嫁给我?真的吗?那是关于什么的?我的一阵大笑把我扔回了地上，这让依偎在附近的夫妇看我是不是失去了它。
我感到可笑和可悲，直到我明白“嫁给我”的意思：我乞求自己爱我，做我最好的伴侣，我最有价值的朋友，我最信任的爱。当我不明白这个问题时，声音越来越频繁，越来越响亮，直到我什么也听不见。
那一刻，我只想对自己温柔，支持自己，赞美自己，探索自己的兴趣，去最想去的地方，与大家分享我的快乐、魅力和优雅。
我为尝试建立一个幸福的家庭而感到自豪，因为有勇气接受我生命中的那一章，无论好坏，以及重新发现自己的力量，无论好坏。
所有的伤害、刺痛和苦涩都消失了。我想让任何认为我笨拙和不值得的人——尤其是我自己——保持沉默。我想庆祝伟大的我。
当我站起来时，我感觉更高、更直，好像我的脊椎长了几英寸。我觉得自己比小时候更爱、更可爱。
我绕着池塘走来走去，几乎没有碰到地面，因为我意识到我是我一生都在等待的人，是我可以信任的让我快乐的人，任何人都会有幸成为伴侣的人。
从池塘开始，我喜欢和朋友或一个人去参加聚会和音乐会，遇到想认识的人一起喝茶，提供和接受邀请，邀请新老朋友约我看电影、采摘浆果、徒步旅行或划皮划艇。
当我偶尔在周六晚上发现自己一个人在家时，我很高兴能弄清楚我想做什么。我的喜悦使我整个人充满活力。
自从我还是个孩子以来，我第一次觉得我在做的事情是正确和确定的。我再次爱上了自己，我再次享受了几分钟，我再次享受了我的朋友，我再次意识到了我的许多祝福。
期待圆满的喜悦比我想象的更打开了我的心扉，追求圆满的道路向我敞开。以前，当我预计不快乐会继续时，它确实发生了。
最能说明我是谁，我意识到我从没想过作为一个人会体验到如此充实。我认为我的完整性取决于其他人。
现在我知道我一直在寻找的东西，无论是作为伴侣还是单身。我只是在等我注意到。
单身是我的目的地还是旅程的一部分?
与一个伟大的人分享我生命的最后一章将是一个美丽的奖励，因为我已经将自己与简单的意识和呼吸的快乐结合在一起。进进出出。深。
完全活着的男人开始出现在我的生活中。昨晚有人打来电话。我在吸气和呼气。
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