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为什么冲突并不坏以及如何让它更容易

导读 我曾经尽我所能避免进行可能具有挑战性或困难性的对话——如果我真的感到被逼入绝境,甚至会诉诸于撒谎或混淆视听。我没有一个很好的模板来
音频解说

我曾经尽我所能避免进行可能具有挑战性或困难性的对话——如果我真的感到被逼入绝境,甚至会诉诸于撒谎或混淆视听。

我没有一个很好的模板来说明健康的冲突是什么样的,所以每一次具有挑战性的谈话都感觉就像一个雷区,我随时可能受到攻击、指责或羞辱。

随着年龄的增长,尤其是当我开始约会并开始建立长期关系时,我意识到冲突实际上是与他人共存的不可避免的,甚至是必要的一部分。

而且,冲突实际上可能是增进亲密和联系的机会,而不是充满忧虑、防御性和充满攻击性。

虽然我仍然对冲突感到焦虑,并且仍在努力学习如何以健康的方式处理它,但对我如何出现在冲突中影响最大的第一个转变是我对他们的态度。

当我从避免具有挑战性的对话并将它们视为“不好”转变为将它们视为沟通的一个组成部分并且是健康关系的必要组成部分时,我感到避免它们的压力要小得多,并开始看到它们实际上如何提供帮助。

艰难的谈话是生活中的事实。尽管我们可能会尽量避免它们,但不可避免地会有一段时间我们会发现与其他人有关的需求、价值观或偏好的冲突,并希望解决该冲突。

如果您目前正在为生活中的艰难对话而苦苦挣扎,那么我发现以下五件事有助于将冲突转化为建立联系的机会。

1. 谈话宜早不宜迟。

如果您在问题一出现就立即解决,那么与等到突破点时相比,您更有可能进行富有成效的、低压力的对话。

储存我们的问题和不满,然后将它们作为洪流释放给另一个人(或等到对方表达了我们自己的问题)是不公平的,并且会损害对关系的信任。

无论是与朋友、合作伙伴还是同事交谈,如果我们能够在问题出现时进行讨论,而不是等到它们变成危机时进行讨论,我们就会在关系中培养更大的安全感。

2. 使用“我的消息”。

当我开始使用“我的信息”并根据我自己的感受、需求和要求表达自己,而不是专注于我认为对方做错了什么时,我自己的沟通方式发生了重大转变。

不要从“我希望你这样做/停止这样做”开始,而是解释你的感受——例如,“当轮到你倒垃圾而你不这样做时,我会感到沮丧。”

此外,根据您的需求提出请求——例如,“对我来说,感受到信任和尊重真的很重要。其中一部分是知道你会做你说你要做的事情。你愿意想一些方法来提醒自己吗?”

当我们使用“我的信息”时,我们不再责怪他人并要求他们改变。相反,我们只是简单地陈述我们的感受,我们需要什么,并在此基础上提出要求。

3. 坚持事实。

我们与其他人的大多数误解都源于我们对我们赋予事实的意义而不是事实本身做出反应的事实。

如果我问我的伴侣一个问题,而他没有回应,我可以得出关于他为什么“无视我”的各种结论。他生我的气吗?他认为这是一个愚蠢的问题吗?他不关心我要说什么吗?

当涉及到困难的对话时,重要的是要坚持事实并仅对事实作出回应。

我们的思想很自然地想要填补空白并从这里和那里的几个拼图中创建一个完整的故事。然而,当我们这样做时,我们创造的片段不一定是真实的,我们冒着给情况增加比其他情况应有的紧张的风险。

4. 要具体。

当情绪上升时,很容易开始使用“总是”和“从不”这样的概括。然而,当我们告诉某人他们“总是做 X”或“从不做 Y”时,我们更有可能把对方推得更远,而不是治愈冲突。

使用上面的例子,如果我说,“轮到你的时候你从不倒垃圾”,那么对方的注意力很可能会转移到为自己辩护并指出他们确实倒垃圾的时间而不是倾听我所说的并专注于解决方案。

很少有人“总是”或“从不”以某种方式行事,因此请确保深呼吸并检查您的语言,然后再说出可能使对话升级的内容。

5. 同情对方。

同理心——理解穿着别人的鞋子走路是什么感觉——在分散紧张和打破防御方面非常有效。当我们对别人的所作所为感到受伤、沮丧或恼火时,我们可以忘记他们可能有很好的理由去做(或不做)他们所做的事情。

从想要相互理解和同理心的角度进行对话,而不仅仅是希望对方改变他们的行为,这样对话更有可能让你们更紧密地联系在一起,而不是将你们推得更远。

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