重新定义关闭以继续前进并重新生活

我很想成为这样一个人，当她的人际关系逐渐或一下子崩溃时，能够把她的手擦干净，没有任何结束地继续她的生活。

我幻想着如果我不觉得有必要结束，如果我不苦于试图与我曾经交往过的人进行这些发自内心和“必要”的对话，我会节省多少眼泪、时间和精力吵架。

多年来，我一直坚信一段关系或角色必须正式结束，在此之前，我不可能继续前进。

在生活中，并非所有关系都会继续蓬勃发展。认识到这一点并从有害的关系或那些对你的成长或幸福没有贡献的关系中继续前进是勇敢的。但是，当正式关闭并不总是一种选择时，人们如何进行这种转变呢?

感觉需要关闭并不奇怪。事实上，我全心全意地相信这是关系循环中必不可少的一部分。然而，我对闭包的概念探索得越多，我就越确信问题不在于闭包本身，而是重新定义什么是闭包。

当我们想到关闭时，可能会想到某个图像或想法。

也许是对方坐下来交谈、哭泣、大笑，以便让每个参与者都能接受关系的结束或转变。

也许它以一个拥抱结束，也许它没有。

也许它仍然很痛，但至少接受它是结局。

当你专注于旧的结局时，很难创造新的开始。

关闭是一种冥想的东西，因为有时候关闭并不明显。

我越想关闭，我就越相信它没有固定的公式。它可以有数百万种形式。如果你开始用新的眼光研究闭包，我敢打赌你可以实现一些你甚至没有意识到的方面。

关闭并不总是一个宏伟的姿态或对话。也许关闭是你第一次能够设定一个新的界限，当你是一个合格的取悦者时说“不”。

也许它终于能够通过一个亲人的财物，他的生命在很少或根本没有注意到的情况下被夺走。

如果你对这个想法感到困惑或有困难，让我与你分享我自己的关闭经验。

我妈妈有自恋型人格障碍，而且肯定也表现出双相情感障碍的特征。

在我生命的大部分时间里，我们的关系一直很不稳定。从我十三岁起，我们就经历了多次疏远，在不同的时间持续了几分钟、几小时、几天、几周、几个月甚至几年。

这些隔阂似乎总是那么模糊。这是我们关系的结束，还是中断?我从来不知道我是应该致力于恢复这段关系还是开始继续前进的过程。

有时我希望它是最终的，这样我就可以从精神虐待中恢复过来，创造一种新的生活，用自爱代替自我厌恶。但我怎么能?

我们没有就此进行正式对话。我不舒服。我没有把我妈妈写的“我应该给你流产”或“你死定了，忘记我的电话号码”作为可以接受的结束形式。

但什么是可接受的关闭?我不确定她的信息本来可以更明显得多。但我想也许她不是故意的。我觉得还没有准备好继续前进，所以我不接受这是结束。

多年来，我问自己，“我需要什么才能继续前进?”

然后我安静下来，听着。

我意识到我认为我需要听到她说对不起，或者如果她不能这样做，我们才能坐下来进行理性的对话。我认为这是我捡起碎片并过上充实生活的唯一方法。

通过多年的治疗、教育、眼泪、依赖我的支持系统和强烈的反省，我发现我永远不会得到那些。

我的母亲在精神上无法相信她甚至可能有轻微的缺陷。她无法给我我认为我需要的东西。

就在我用尽了自我毁灭的方法，我觉得自己跌到了一个新的底部时，我决定仅仅因为我的母亲无法帮助我实现我想要的那种闭合方式，这并不意味着我不能”我自己去那里。

我开始了终生的过程，重新训练我的大脑，参与自爱和自我照顾，并在别人无法提供时自我满足。

我可能不会得到一切，我在我所设想的方式想正好，但我是能够让自己在那里我与我的母亲理解并接受我的关系(或缺乏)的地方。

我已经准备好继续前进并学习开始我生活的新篇章。

有些日子比其他日子来得容易。有时候，我想沉迷于我必须如此努力地工作才能有时感觉良好是多么糟糕。

在艰难的日子里，我正在学习向内走。我练习积极的自我对话，庆祝我已经走了多远，并提醒自己关闭不仅仅是一回事。我提醒自己，如果我继续练习并有信心，我就有能力创造我所需要的一切。

如果你是一个封闭的生物，就没有必要让自己感到羞耻或试图改变你是谁。也许是关于学习成为日常生活中的封闭侦探，以便以自己的方式找到它。

关闭的道路很少是简单或明确的，但我邀请您通过一个新的视角来看待关闭。

当您踏上这段旅程时，请记住要对自己温柔。承认哪里有改进的空间是可以的，但请不要忽视成功，无论规模如何。

思考你有能力以你从未想过的方式自己找到结束的想法。想想你可以自由的信念。沉浸在您掌控一切的观念中。

如果您确实实现了关闭，请记住，您是为这一壮举负责的人。

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