首页 > 热点资讯 > 正文

我没有破碎你也没有

导读 我曾经有一个秘密的习惯,就是翻阅 DSM——精神疾病诊断统计手册——并用书中的每一种疾病来诊断自己。阅读边缘型人格障碍的标准,手拿烟

我曾经有一个秘密的习惯,就是翻阅 DSM——精神疾病诊断统计手册——并用书中的每一种疾病来诊断自己。

阅读边缘型人格障碍的标准,手拿烟,睁大眼睛,我浏览了诊断标准。

为避免被遗弃而疯狂的努力?查看。不稳定和紧张的人际关系?查看。自我形象不稳定?查看。自我伤害的冲动?查看。自杀行为?查看。情绪不稳定?查看。长期的空虚感?查看。不恰当而强烈的愤怒?查看。偏执狂?查看。

我的天啊。

我认为这是对我的一种离奇的描述,直到我发现了反社会人格障碍。

不遵守社会规范?是的。做可以作为逮捕理由的事情?经常。欺骗?冲动?未能提前计划?哦是的。易怒?侵略?不顾安全不顾一切?缺乏悔意?

我的天啊。

与我第一次读到创伤后应激障碍时相比,这似乎是正确的,但没什么,我也没什么意思。

暴露于创伤性事件?是的。反复的、非自愿的和侵入性的记忆?天啊,是的。创伤性噩梦?每时每刻。闪回?是的。避免与创伤有关的刺激?是的!感觉与他人疏远?对自我的持续消极信念?持续的负面情绪?扭曲的记忆和责备的感觉?

我的天啊。

几年后,我添加了身体变形障碍、物质使用障碍、偶尔发作的躁狂症以及贪食症和 EDNOS(饮食障碍未另外分类)之间的不断轮换。

诚然,其中一些诊断确实应该相互抵消,但我对收集诊断更感兴趣,比如有些人会收集邮票,而不是实现医疗准确性。

我自己贴上的所有标签都给了我一种奇怪的舒缓感。他们肯定了我内心深处已经相信的东西:我被打破了。我处于混乱状态。我有什么问题。

在我的冲刷过程中,我避免了某些疾病,例如瘟疫。例如焦虑和抑郁。焦虑似乎不是一件很“酷”的事情,而抑郁似乎也不合理,因为我是如此强烈地自我毁灭,除非我感染了单脑膜炎或西尼罗河脑膜炎(两者都是),否则从不休息片刻其中实际发生了)。

对于旁观者来说,这些事情似乎是为了吸引注意力或冒充好莱坞的误导尝试。但是,确实,这些自我诊断比我的许多饱受折磨的战争故事更加私密。他们是个人的东西。他们只是为了我。

回首往事,我意识到自我诊断背后的动力是一种强迫性的、永恒的动力去寻找一个我一次无法回避的问题的答案:“我怎么了?”

我喜欢认为,我有什么问题,是童年创伤引起的永久性伤害,加上我明显的高智商,创造了一种“博士”。房子”在我心中的情结,让我无可挽回,无可挽回地搞砸了。

这是一个很好的故事,但它并没有满足这个问题。像“我怎么了?”这样的问题 不只是头脑中的一些家猫。它不会在一天的大部分时间里安静而耐心地坐着,只有在没有喂食太长时间的情况下才会发出声音。

不,这样的问题是一头狂野、凶猛、贪得无厌的野兽,它会撕扯任何东西,只为杀戮而杀戮,不断地以任何闻起来像营养的东西为食。

我怎么了?

到我二十三岁的时候,答案太多了。

我怎么了?

我全身都是妊娠纹。我皮肤上的青春痘,我的背部。我的乳头上方一英寸长的小头发。我上背部的痣。我全身的脂肪。

我怎么了?

我因帽子掉落而脸红的方式。当其他人笑时,我无法停止笑的方式。我开玩笑的方式,除了我之外,其他人都觉得不好笑。我紧张时上唇抽动的方式。

我怎么了?

我如何在没有酒精的情况下变得性感或表现性感的能力绝对为零,如果有人看到我裸体,我会感到冰冷和丑陋。我是如何有闪回、噩梦和幻觉的,我几乎没有告诉过任何人。我怎么一个人喝酒。

我似乎无法维持幸福,即使我品尝了一秒钟的快乐,很快药物就会消失,我会马上回到我开始的地方,希望我不确定的自由是真实的.

大约十年以来,我所有的快乐都是由化学物质和相互依赖引起的。我认为我的问题在于,如果不购买或乞求它,我就无法感到快乐。我以为我就是这样的人。我以为它会一直这样。

我很想告诉你,我害怕被打破和伤害,害怕过去的情感创伤使我功能失调,害怕我与其他人不同。当然,那是我过去常说的,这是一个好故事,但我现在知道这完全是一个大谎言。

你知道我真正害怕的是什么吗?

在我的内心深处,有一种意识,即使我符合书中的所有症状,我也没有理由过半辈子。在那里的某个地方,我知道我并没有真正崩溃。我害怕如果我允许自己真正完整,我的责任会是什么。

当我是一个瘾君子,一个受害者,一个诊断时,我对任何人都没有责任。如果你的脖子被切断并流血,你很难为人们敞开大门,让世界变得更美好。

就这样,我逃避了发现自己的技能和才能、为人们服务、在世界上做一些有意义的事情的责任——所有这些都是通过玩坏事来完成的。

当然,这并不完全是一场盛大的表演。我被虐待了。我被强奸了。我曾经是一个瘾君子。我有可怕的身体形象问题。我听到了声音。我讨厌自己。是的,这些事情是“错误的”,但剪纸也是。如果您愿意,您的身体将尽最大努力治愈剪纸,而无需您进一步干预。

是的,我已经被打破了,但我不必一直被打破。由于害怕自己的伟大,我在伤口上缠上了绷带,让它们因缺氧而坏死。我从不想变得更好;我只是想得到怜悯,因为我太害怕去寻求爱了。由于担心自己的健康,我让自己生病。

我现在就告诉你,我的恐惧并非没有道理。现在我不再玩小游戏了,我的责任比以往任何时候都多。我相信人们最痛苦的回忆,他们最深的秘密,当他们处于伤害自己或他人的边缘时,我有机会支持他们。

是的,责任就在那里,但这不是我想象的恐怖表演。我想我逃避它的唯一原因是因为我太虚弱了,无法让自己破碎,以至于我无法想象当我允许自己完整时,我需要多少精力来帮助别人。

我无法想象传播爱、给予爱、成为爱而不是像夜里的小偷一样寻找微小的认可和接受是多么的充实。

从我对自己和人们的观察来看,我无条件地相信,没有人是无法挽回的。事实上,没有人是坏的。剪纸会坏吗?当然不是。从你割伤的那一刻起,你就已经痊愈了。

这就是我所相信的。我相信我们都已经痊愈了,不管我们的痛苦有多大,对我们的冒犯有多么严重。我们天生就是为了治愈,我们已经在治愈,我们都可以体验这个惊人的生命过程——如果我们能摆脱困境。

免责声明:本文由用户上传,如有侵权请联系删除!

标签:

Copyright @ 2015 -2022 太行之窗 All Rights Reserved. 网站地图 | 百度地图 .

联系方式:843 656 887 .渝ICP备2021002616号-16  渝公网安备 50010302003615号