从冲突到同情把爱放在胜利之上

当我们面临冲突时，我们面临着从痛苦中学习的机会。这就像把你的手放在炉子上的热炉子上。烧伤警告你必须做一些不同的事情。

你反射性地收回手，不再碰火炉。你已经学会了。就像热炉一样，如果我们得到了摆在我们面前的教训，我们就不需要不断重复那种特别的痛苦。

不方便的是，当我们感到冲突的刺痛时，我们的自然倾向是将责任外包，从而无法吸取教训并继续前进。

这是一种如此强烈的倾向，以至于我们中的许多人都生活在不断或反复发生的冲突中。我们与同事、老板、邻居、咖啡店排在我们前面的人、我们的合作伙伴、孩子和父母发生冲突。

一遍又一遍地重复着同样的故事。在最基本的形式中，这个故事是：

我被一个没有看到我价值的人冤枉了。他们以自我为中心，不考虑我的观点

奇怪的是，这也是我们正在表演的故事。我们拒绝看别人的观点;也许是因为它使我们自己的自我意识处于危险之中。

如果我放弃我的热情观点，完全理解他人的观点，我是谁?如果我不为自己的权利挺身而出，世界会在我身上走来走去吗?

从根本上说，这种恐惧是关于失去自我。我对邻居的愤怒，因为他不断地在早上5点30分让他的狗出去吠叫，根源在于我希望做对的事：让我在这个世界上的经历得到验证。

当然，黎明前的吠叫扰乱了我的睡眠。我不想低估这种影响。但如果这是我选择或知道我无法控制的事件，我会接受。

例如，如果我选择住在美丽的地方，知道每天5:30会有警报，我会在我的生活中使用耳塞或不同的睡眠模式来管理它，而不会对此感到愤慨。但是当我感到被邻居无视时，我就会体验到冲突的痛苦。

当我因为我的伴侣没有做足够的家务而对他感到不满时，并不是因为我做太多家务而感到痛苦。我很痛苦，因为我怕他看不到我的价值;他会认为我是理所当然的，而不承认我的价值。那是害怕失去自我。

为了被人看到，我们可以如何应对这种赢得胜利的需求?这种需求对我们的主要驱动力至关重要，但与我们的最佳利益背道而驰。

正如列夫·托尔斯泰1908年在给印度教徒的一封信中写给甘地的那样：

“一方面是对爱之法则仁慈的意识，另一方面是现有的生活秩序造成了几个世纪以来空虚、焦虑、不安和困扰的生活方式，与爱的法则，建立在暴力的使用之上。必须面对这种矛盾。”

似乎我们的文明就是建立在胜利和爱之间的这种张力上的。

托尔斯泰对这种紧张局势的解决持乐观态度，他相信爱最终会统治，如果人类能够认识到它并把它放在首位。

我当然不会不同意这个可爱的想法，但多年来与人际冲突的人一起工作教会我，这不是一个小要求。

将矛头指向恐怖分子或原教旨主义者或当前目标，这一切都很好。很容易看出他们需要放下武器并彼此相爱。

但是，当谈到与邻居的不和、上司的不承认、不公正的诉讼、出轨的配偶或我们日常生活中任何其他真正的个人形式的冲突时，我们会感到愤怒。

对于这些问题，我们获得对我们独特经历的认可似乎至关重要。

我正在学习超越这种对正确的渴望，需要我们建立一条出路，我们培养这条路，照料它，让它没有绊脚石。

这里有四个不那么简单的步骤来处理这条路径：

增长同情心。

放下你的观点足够长的时间去感受另一个人的痛苦。每天练习这个小事情，比如在你面前插队的人，并增加你可怜的邻居或有需要的母亲。当你被飞机上尖叫的孩子惹恼时，想象一下那位家长的感受。

释放需要是对的。

考虑在这种情况下没有权利的概念，只有两种观点。我们倾向于认为我们的观点是真实的，但认识到我们的“正确性”与我们有偏见的观点有关，有助于我们超越自我。

为自己负责。

留意你带来的情况会增加混乱。过度扩张或有不明确的期望或界限可能与责备或挖掘你的治疗一样具有破坏性。

接受什么。

当你与一个行为让你无法接受的人发生冲突时，你需要照顾好自己，放下对对方与众不同的渴望。你不能改变那个人，但你可以改变你们的关系。保持参与并希望他们变得更好就像把手放回炉子上并希望它很酷。

当我们接受他人的局限性并照顾好自己而不感到愤慨、痛苦或自以为是时，就有机会在冲突中成长。如果我们能做到这一点，我们就可以通过痛苦走向慈悲来拓宽这条道路。

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