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为什么你对自己的感觉感到孤独为什么你从来没有

导读 有时我觉得我的思想可以完全控制我的生活。我可以说服自己任何事情,真的。我的想法很少能让我振作起来,反而让我相信我会失败。我会在人际
音频解说

有时我觉得我的思想可以完全控制我的生活。我可以说服自己任何事情,真的。我的想法很少能让我振作起来,反而让我相信我会失败。

我会在人际关系上失败。我的工作会失败。我告诉自己我是个失败者。

老实说,我相信我是唯一一个经历过这种程度的个人拒绝的人。当然,我知道这不是我独有的,因为我知道其他人都在与自信作斗争。

然而,我生命中的人从来没有这样谈论他们的生活。

经过多年的这种感觉,我开始说服自己,我确实是一个人——没有其他人可能有这些疯狂的想法和感觉。作为一个内向的人,即使我也不总是很舒服地谈论它。

我想知道为什么在别人面前说话之前我的肚子总是疼,为什么我紧张的时候总是出汗,为什么我会推开别人,尽管我非常想和人建立联系。

随着我对自己的了解越来越多,我意识到我是在解释自己的情绪,而不是实际体验它们。

例如,在我正式在人们面前讲话之前,我继续感到紧张。我不知道这是否会消失。作为一个内向的人,这不是我 100% 满意的事情。过去,我会把这种恐惧变成一个故事。

“我不应该紧张。我比这更好。我讨厌这样紧张,因为每个人都会注意到。我会看起来像个傻瓜。” 你经常这样告诉自己,你开始相信这些故事。它成为你的身份。

现在,我承认在发表演讲之前我很害怕。没关系。这是一种人性化的体验,对像我这样的人来说很不舒服。

我注意到它并体验它的本质。我不允许自己把它变成它不是的东西,神经不再像滚雪球一样滚到出汗、胃痛和焦虑中。

我这样做了这么久,因为我无法接受我是谁。我想成为我不是的东西。我惊叹于那些看起来如此自信并且一直团结在一起的人。我想成为别人,每当我不符合这些标准时,我就会殴打自己。

心智是一种强大的东西——我们都知道这一点——如此强大,它开始分析我们基本的人类感觉、情感和经历。

随着时间的推移,这会导致使人衰弱的焦虑或抑郁。

经过多年的这种感觉,我已经到了精疲力竭的地步。这是我自己的底线。

作为一个内向的人,我学到的最大的教训是感受情绪是可以的。那是第一步。

不过,在更深层次上,感受任何事物也是人类。这与呼吸、吞咽、咀嚼和打喷嚏一样自然。

我不得不停止试图控制这一切。

这并不意味着我到处哭,笑,对我周围的世界大喊大叫。我只是知道我的情绪,只是因为它们是什么。不是理智上的,而是经验上的。

当我们意识到我们的感受时,思想就不再有能力将它们解释为它们不是的东西。

我现在明白,这就是将我们所有人联系起来的原因——我们与生俱来的体验生活而不是分析生活的能力。

我们都有能力做到这一点。

尽管如此,为什么我们默认分析而不是体验我们的情绪?一方面,我不相信我们被教导和鼓励谈论情绪。作为一个男人,这尤其真实。我们从小就被告知要振作起来并弄清楚。

尽我们当时的最大能力,我们也尝试保护自己免受周围世界的影响。也许这是我们在孩提时代或年轻成人时学会的应对方法。情绪在那里,但无论出于何种原因,我们不允许自己或无法体验它们。

但这些情绪不会消失。所以我们忙着把自己的注意力从它上面移开。我们合理化我们的感觉(但实际上并没有感觉)。我们暴饮暴食以掩盖我们的真实感受。我们的胃继续翻腾。我们也不睡觉。我们拿自己的处境开玩笑是为了让我们感觉更好。

我们有意识或无意识地建立了一层又一层的保护,这只会掩盖真正发生的事情。

只有当我们开始剥离这些层并体验到我们掩盖了这么久的痛苦时,我们才能开始愈合。智力无法做到这一点,因为它继续想要控制和解释我们的感受。

我越剥离这些层,我就越能放下我认为我应该成为的人,并体验我坚持了这么久的痛苦。

我想我应该更成功。我想我应该更有动力。我想我应该成为一个更好的儿子、运动员、学生、朋友和男朋友。这永远不够。

只有当我经历了年轻时的羞耻之痛,他犯了错误,但当时他已经尽力了,我才能放下那种痛苦。

令人着迷的是,在我经历了那种痛苦之后,它不再侵蚀我了。没有什么可以隐藏或掩盖了。太简单了。多年后,所有这些痛苦都被埋在安全保护层之下。

我放弃了本来应该发生的事情,体验了本来应该发生的事情。

你越是放手控制,你就越能体验到丰富的生活。好的、坏的、美丽的、丑陋的、快乐的、悲伤的——它们都是人类经验的一部分。当我们允许自己体验这一切时,我们就可以释放自己。

我们不再从恐惧的地方行动,而是从意识的地方行动。

首先让自己坐下来思考。当一个念头升起时,观察它是什么——一个念头,这不是你身份的一部分。将自己从思想中分离出来,当你开始将思想与经验分开时,你会发现两者截然不同。

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