有时我觉得我的思想可以完全控制我的生活。我可以说服自己任何事情，真的。我的想法很少能让我振作起来，反而让我相信我会失败。
我会在人际关系上失败。我的工作会失败。我告诉自己我是个失败者。
老实说，我相信我是唯一一个经历过这种程度的个人拒绝的人。当然，我知道这不是我独有的，因为我知道其他人都在与自信作斗争。
然而，我生命中的人从来没有这样谈论他们的生活。
经过多年的这种感觉，我开始说服自己，我确实是一个人——没有其他人可能有这些疯狂的想法和感觉。作为一个内向的人，即使我也不总是很舒服地谈论它。
我想知道为什么在别人面前说话之前我的肚子总是疼，为什么我紧张的时候总是出汗，为什么我会推开别人，尽管我非常想和人建立联系。
随着我对自己的了解越来越多，我意识到我是在解释自己的情绪，而不是实际体验它们。
例如，在我正式在人们面前讲话之前，我继续感到紧张。我不知道这是否会消失。作为一个内向的人，这不是我100%满意的事情。过去，我会把这种恐惧变成一个故事。
“我不应该紧张。我比这更好。我讨厌这样紧张，因为每个人都会注意到。我会看起来像个傻瓜。”你经常这样告诉自己，你开始相信这些故事。它成为你的身份。
现在，我承认在发表演讲之前我很害怕。没关系。这是一种人性化的体验，对像我这样的人来说很不舒服。
我注意到它并体验它的本质。我不允许自己把它变成它不是的东西，神经不再像滚雪球一样滚到出汗、胃痛和焦虑中。
我这样做了这么久，因为我无法接受我是谁。我想成为我不是的东西。我惊叹于那些看起来如此自信并且一直团结在一起的人。我想成为别人，每当我不符合这些标准时，我就会殴打自己。
心智是一种强大的东西——我们都知道这一点——如此强大，它开始分析我们基本的人类感觉、情感和经历。
随着时间的推移，这会导致使人衰弱的焦虑或抑郁。
经过多年的这种感觉，我已经到了精疲力竭的地步。这是我自己的底线。
作为一个内向的人，我学到的最大的教训是感受情绪是可以的。那是第一步。
不过，在更深层次上，感受任何事物也是人类。这与呼吸、吞咽、咀嚼和打喷嚏一样自然。
我不得不停止试图控制这一切。
这并不意味着我到处哭，笑，对我周围的世界大喊大叫。我只是知道我的情绪，只是因为它们是什么。不是理智上的，而是经验上的。
当我们意识到我们的感受时，思想就不再有能力将它们解释为它们不是的东西。
我现在明白，这就是将我们所有人联系起来的原因——我们与生俱来的体验生活而不是分析生活的能力。
我们都有能力做到这一点。
尽管如此，为什么我们默认分析而不是体验我们的情绪?一方面，我不相信我们被教导和鼓励谈论情绪。作为一个男人，这尤其真实。我们从小就被告知要振作起来并弄清楚。
尽我们当时的最大能力，我们也尝试保护自己免受周围世界的影响。也许这是我们在孩提时代或年轻成人时学会的应对方法。情绪在那里，但无论出于何种原因，我们不允许自己或无法体验它们。
但这些情绪不会消失。所以我们忙着把自己的注意力从它上面移开。我们合理化我们的感觉(但实际上并没有感觉)。我们暴饮暴食以掩盖我们的真实感受。我们的胃继续翻腾。我们也不睡觉。我们拿自己的处境开玩笑是为了让我们感觉更好。
我们有意识或无意识地建立了一层又一层的保护，这只会掩盖真正发生的事情。
只有当我们开始剥离这些层并体验到我们掩盖了这么久的痛苦时，我们才能开始愈合。智力无法做到这一点，因为它继续想要控制和解释我们的感受。
我越剥离这些层，我就越能放下我认为我应该成为的人，并体验我坚持了这么久的痛苦。
我想我应该更成功。我想我应该更有动力。我想我应该成为一个更好的儿子、运动员、学生、朋友和男朋友。这永远不够。
只有当我经历了年轻时的羞耻之痛，他犯了错误，但当时他已经尽力了，我才能放下那种痛苦。
令人着迷的是，在我经历了那种痛苦之后，它不再侵蚀我了。没有什么可以隐藏或掩盖了。太简单了。多年后，所有这些痛苦都被埋在安全保护层之下。
我放弃了本来应该发生的事情，体验了本来应该发生的事情。
你越是放手控制，你就越能体验到丰富的生活。好的、坏的、美丽的、丑陋的、快乐的、悲伤的——它们都是人类经验的一部分。当我们允许自己体验这一切时，我们就可以释放自己。
我们不再从恐惧的地方行动，而是从意识的地方行动。
首先让自己坐下来思考。当一个念头升起时，观察它是什么——一个念头，这不是你身份的一部分。将自己从思想中分离出来，当你开始将思想与经验分开时，你会发现两者截然不同。
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