克服审批成瘾停止担心人们的想法

你有没有担心过人们对你的看法?

如果有人批评您所做的事情，您是否曾感到被拒绝并变得防御?

是否有时您会因为害怕某些人的反应而不愿做您知道对自己甚至他人都有益的事情?

如果是这样，请认为自己是正常的。根据TonyRobbins和CloeMadanes的研究，对联系和融入的渴望是人类六大基本需求之一。从心理上讲，被“部落”拒绝意味着对您的生存构成威胁。

这就引出了一个问题：如果想要人们的认可是自然而健康的，这总是好事吗?

试想一下，如果你不关心别人的意见，生活会是什么样子。你会以自我为中心和自负，还是会自由地过一种实现你真正目的的生活，而不会被拒绝的恐惧所阻碍?

在我的一生中，我一直在与关心他人的意见作斗争。

我认为这让我变得无私和体贴。虽然关心他人的意见帮助我把自己置于他人的立场，但我发现我的欲望，或者更具体地说，我对想要得到认可的依恋，有可能成为我最自私和最具破坏性的品质之一。

为什么批准成瘾让每个人都痛苦不堪

如果想得到别人的认可是一种本能的愿望，那又怎么会是问题呢?问题是，就像任何药物一样，您从获得批准中获得的高收益最终会消失。如果获得他人的认可是你知道如何感到快乐的唯一方式，那么在你得到下一个“修复”之前，你会很痛苦。

这意味着仅仅想要获得批准不是问题。真正的问题是过于执着于获得他人的认可，将其作为感到满足的唯一途径。简而言之，对认可上瘾会使您的幸福受他人控制。

因为他们的幸福取决于他人，认同上瘾者最容易被操纵。我经常在不健康甚至虐待的关系中看到这一点。施虐者所要做的就是威胁让认可上瘾者感到被拒绝或觉得他们很自私，然后他们就会被施虐者所迷惑。

批准成瘾导致缺乏界限并最终产生怨恨。很多时候，我对别人感到不满，因为他们越过了我的界限，而我却保持沉默。我不想因为说出有人让我心烦意乱而显得粗鲁。

问题是，随着时间的推移，这会导致被压抑的怨恨，因为人们一直觉得人们应该“知道得更好”。然而，当我诚实地看待这种情况时，我不得不考虑如果因为我的界限被跨越而产生了怨恨，这是谁的错。

是不知不觉跨越了这些界限的人的错，还是因为害怕被拒绝而未能执行界限的人的错?

回顾我自己的生活，当我关心的人让我知道我走得太远时，我真的很感激。它让我有机会把事情做对。如果我不让别人知道他们是如何因为害怕被拒绝而伤害了我，我不是实际上在剥夺他们寻求我的原谅并做得更好的机会吗?

这引出了我的最后一点，认同成瘾导致自私。欺骗是自私经常被伪装和证明为无私。

作为一名作家，我经常受到批评。如果我不克服想要得到所有人认可的愿望，那么他们的意见会阻止我与那些从我的工作中受益的人分享一些非常有帮助的东西。

批准成瘾是一种抢夺你的礼物世界的可靠方式。因为我对某些人可能对我的看法太多而拒绝向他人提供我必须提供的一切是多么自私?

听起来很奇怪，为别人做事可能是自私的。在飞机上，他们说先给自己戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上。这是因为如果成年人在试图帮助孩子时昏倒了，那么双方都会遇到麻烦。

以同样的方式，认同成瘾会导致一个人殉道到每个人都受苦的程度。

比如说，一个人花太多时间帮助别人，而忽略了自己的健康，那么从长远来看，生病的时候可能是其他人来照顾他，造成不必要的负担。

以牺牲个人更重要的优先权为代价的无私行为可能与自私行为一样具有自负和破坏性。

如何克服审批成瘾

克服认同成瘾的第一种方法是对自己温柔。想要与他人建立联系是正常的。只有当它与其他优先事项(例如有边界)不平衡时才会出现问题。

认同成瘾者往往缺少的是自我认同。我们都有一个内心的批评者，他会说：“你不够好。和你周围的人相比，你什么都不是。如果你给自己认可，你就是自私。”

你无法摆脱这种声音。您可以做的是选择是否购买它或更大的东西。

你也有自己的一部分说，“你是值得的。你已经足够好了。你和其他人一样有价值。”问题变成了：“我选择与哪个声音保持一致?”

这通常意味着问自己这样的问题，“我现在可以给自己一些批准吗?我欣赏自己的什么地方?”下一步是愿意真正让自己获得这种认可。

为了打破审批瘾，记得把你自己，你希望别人对待你的方式。

以同样的方式，你可以通过同等重视其他重要的事情来克服认可成瘾，比如你对重要性和控制的需求。虽然想控制事情就像想得到认可一样可以走得太远，但它是阳对寻求认可的阴。两者都是平衡所必需的。

通常对我有帮助的问题是：“我是否希望其他人的意见对我有影响力?我是宁愿让这个人控制我，还是继续控制我自己的生活?”

最后，还有克服认可成瘾的终极关键。这是通过使用最大的动力——无条件的爱。

担心别人认为伪装成爱。事实上，当你真正爱一个人时，你愿意得到他们的反对。

想象一个有孩子的父母。如果父母太在意孩子对他们的看法，他们可能不会因为孩子不喜欢他们而管教孩子。你有没有见过父母因为不想成为“坏人”而让孩子逍遥法外?这是真的爱吗?

为了打破认可成瘾，我意识到我必须问一个任何人都可以问自己的最具挑战性的问题之一：我是否愿意爱这个人足以让他们恨我?

如果你真的很在乎一个人，告诉他们，“你把生活搞砸了”，让他们感受到这句话的痛苦可能是你能做的最有爱心的事情。

这伴随着非常真实的可能性，他们会因为你指出真相而拒绝你。然而，如果你爱一个人，你是否宁愿让他们经历一些短暂的痛苦，以便为他们在未来的道路上免去很多痛苦?

从好的方面来说，如果你愿意对他们诚实，并且将你对他们的爱放在你对他们认可的渴望之上，那么从长远来看，许多人最终会更加欣赏你。

如果你必须分享一个严酷的事实，导师安迪·本杰明告诉我，你可以先问“我能成为真正的朋友吗?”，让这件事变得更容易。让他们知道你要说的是来自爱的地方。

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