一颗破碎的心是一颗敞开的心

我爱你，但我不爱你”是我第一个男朋友和我分手时说的那句台词。我二十二岁。

我们只在一起六个月，但我为他哭了整整一年，想到了一些平行的想法：“如果我更瘦更漂亮，他会爱上我的，”“他怎么可能不爱我，我很搞笑，”和“我再也不会做这种爱情了。太痛了。”

即使让自己坠入爱河也是一件大事。我总是与人保持距离——包括朋友和家人——因为我不想变得那么脆弱，也不想感受到那么多。

让人们进来意味着他们可能会看到他们不喜欢的东西或我不喜欢的关于我的东西。开放的方式太靠机会了。我更喜欢控制局面。

所以，当我第一次让自己坠入爱河时，我划定了很强的界限。我监视我为他所做的好事，以确保我不会过分。我经常检查自己，以确保我没有“迷失自我”，并注意不要给他“太多”的赞美。

当时，我认为我的方法非常成熟。我不会成为那些失去理智并为某些不值得的家伙疯狂的女孩之一。

我会让自己爱他，只是不要太多。

现在回想起来，出于保护我的心脏免受任何伤害的强烈需要，我处于全面的防御模式。我是一个强大的深感器，并且像大多数人一样，是一个非常敏感的灵魂，所以爱一个人只是感觉太多了，我的脆弱系统无法处理。

几年后，我遇到了我现在的前夫。他和蔼可亲，慷慨大方，正如我祖母所说，“他感觉就像一只旧鞋。”再一次，我让自己坠入爱河。一种合乎逻辑的、理性的、“我们在一起才有意义”的爱。

我对赞美更好，并尽力通过小事来爱他。一顿家常饭，每天晚上他进门时的拥抱和亲吻，农贸市场的意大利调味饭馅饼，表明我在想他。

然而，我没有让他进来。我选择他是因为他可以安全地爱。我选择他是因为他永远不会要求我全心全意，要求我爱的最大能力。他不需要看到我拼命寻求光明的更深、更黑暗的部分，而我对向他展示的兴趣为零。

那个时候，我真的以为我会尽我所能地爱他。我做到了，因为我们在一起的时间和地点。我爱他胜过爱任何人，那种感觉是巨大而脆弱的。

我经常做这种反复出现的噩梦，他会发生什么事，而我会一个人呆着，被遗弃和破碎。我被这个梦吓坏了，不是因为想失去他，而是因为不得不感到失去和破碎。

然后有一天，他离开了。我的心，有生以来第一次裂开了，我所能做的就是感受。

在我们分开后的几周和几个月里，我的心碎让我面对前所未有的痛苦和爱。

有时我想我可能会在他们组合重量的压力下崩溃。

当我的眼泪从眼镜上弹起并顺着我的脸流下时，当我看着我的婚姻和家庭在我面前崩溃时，我能够为自己和我的痛苦鼓起比以往任何时候都多的爱，对于我们中的任何一个，在我们的婚姻期间。

当他离开时，我心中的那堵墙倒塌了。冰从我灵魂的内室融化。我爱的能力之门打开了，邀请我去感受那些长期被忽视的温柔地方。

是真的。我没有尽全力爱我的前夫，因为直到我的心裂开，我才能爱自己到这种程度。

我太忙于保护自己免受我的痛苦，我的需要，他的痛苦，他的需要，以至于当他们向彼此敞开心扉时，我就走过了两个人之间可能存在的爱。

要知道：一颗破碎的心是一颗开放的心。

正是在破碎中，当我们的心被剥开时，我们的真理才能进进出出。

如果幸运的话，我们的心会一次又一次地破碎，以揭示新的存在方式、思维方式和爱的方式。

每一次休息都让我们的心得到比以前更大的治愈。

是的，每次我们裂开时都会感到疼痛。无量的痛苦。随着每一次休息，每一次疼痛，我们的心都能够扩大和加强我们爱的能力。

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