几年前，我结束了与父母的所有联系，从那时起我就没有见过他们，也没有和他们说过话。
事实是我实际上对此没问题。一开始，我以为我会失去理智。我从小就相信家庭是第一位的。孩子应该尊重和照顾他们的父母。家人应该——也将——永远陪伴在对方身边。
这些信念基于爱，我珍惜它们。
我非常想感受这种联系——那些信仰所承诺的无条件的爱。它从来没有出现过。
我们的生活充满了太多的恐惧、痛苦、伤害、背叛和谎言。操纵和欺骗是我们家的核心。
我告诉自己，每个家庭都有不同程度的功能障碍，我们家也不例外。我无法让自己相信我们的家庭与众不同。我相信有一天我的父母会意识到他们在做什么并做出改变。我非常渴望得到他们的爱和认可。
当我丈夫和我最终进入警察局解释为什么我认为我父亲即将来到我家并伤害我时，当我的两个成年儿子在车里等着时，我意识到我必须醒来。
我的幻想结束了。我不能再假装我们的家人和其他人一样了。那天晚上，我和母亲说最后的再见，因为她说谎是为了保护我的父亲。第二天，我对父亲说了最后一句话，他对着电话大喊大叫，重复着我童年时代的谎言。结束了。
放弃一切会好转的希望是最难的部分。我很害怕我做错了。我以为我是个坏女儿。我违背了每一个关于家庭的珍视信念。
知道我的生活是建立在幻觉之上的，我的心都碎了。我为我父母创造的照片破碎了。他们从来没有为我在那里，他们永远不会在那里。
我对自己撒谎是为了保护我的幻想并将它们留在我的生活中。现在我不能再这样做了。
随着时间的流逝，我开始明白为什么我如此努力地活出谎言，我开始原谅自己没有足够的勇气早点站起来。
问题之一是我相信家人总是互相支持。这就是我痛苦和内疚的原因。我的生活中不再拥有它们的事实意味着我违背了我心目中的代码。
我不得不改变这种信念。我不得不改变我对家庭的定义。与我有血缘关系的不再是那些人。我的家人现在成了一直在那里的朋友。当事情出错时，我认识的人可以依靠我。那从来不是我的父母。
我也意识到我害怕我不可爱。在我看来，如果我自己的父母不能爱我，那一定是我有问题。
我尽我所能尽量减少我们之间的分歧，保持沉默只是为了保持和平。我知道如果我说出来我们会争吵，他们会生我的气，他们不会爱我。我没有意识到这是我只与他们一起经历过的事情。
光是和他们在一起就很辛苦。我总是处于边缘，谨慎和害怕。那不是爱的关系。我开始接受，如果他们不能爱我，那也不会改变我的任何事情。我在我周围创造了其他爱的关系，它们是支撑我的脚手架。
我之后的第一个圣诞节很艰难。我总是去父母家过着被爱包围的童话故事。
那些日子总是很难让自己做好准备。我们会扮演幸福家庭的角色，希望在某种程度上这是我们的真相。不是。在我不再需要这样做之前，我不知道我在这些互动中有多紧张。
部分伤害是我现在没有传统，所以我决定开始一个新的。圣诞节不再是一个有义务的日子。我现在和我真正的家人一起度过。
我开始意识到我对父母的爱是基于童年对安全和保障的需求。我不得不将他们视为爱我的父母，不管他们做了什么。我无法接受为我的幸福负责的人也为我的痛苦负责。
我在父母周围创造的很多世界都不是真实的。我不得不接受这个事实并继续我的生活。
我的一个恐惧是，通过与父母断绝联系，我树立了一个榜样，我的儿子们可以和我一起重复。我想这不会发生，因为我的父母。
童年的痛苦告诉我，让孩子真正感受到被爱、安全和被珍惜是多么重要。我试图和我的孩子们一起生活在这个事实中。我不知道我们的未来会怎样。我只能希望我对他们表现出的爱会在他们心中创造一个空间，在那里我将永远被爱所思念。
我试着想象当我发现我的父母已经去世时我的感受。老实说我不知道。我相信我的一部分会因为我们没有更好的结局而感到难过。然而，我从心底知道，我努力了四十多年才让它发挥作用。最后，这还不够。
我的父母从来都不是我想的那样。我不得不放弃这一切。与他们完美结局的幻想结束了。我正踏上一个新的地平线，在那里我重新定义了我的世界。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
