我在成长过程中是一个完美主义者，总是试图将我有缺陷的圆形自我撞成一个不可能容纳我的完美方孔。
在我二十出头的时候，我决定专注于个人发展——我认为这是一件积极的事情。
我想，如果我每天都努力提高一点点并培养积极的心态，我会对自己的感觉比我为自己的缺点感到沮丧时要好得多。
我没有考虑到我可能会成为一个关于积极性的完美主义者。
我可能会捕捉到消极的想法并为此感到内疚，而不是让它消失并进入更积极的空间。
我可能会集中我的每一部分意志来避免负面情绪并最终过度思考它们，而不是简单地感受它们并让它们通过。
在我生命的大部分时间里，我一直在与现实作斗争。我不喜欢人们对我的反应，所以我试图操纵他们的看法。我不喜欢周围的世界，所以我试图控制它。我不喜欢我内心的世界，所以我试图逃离它。
甚至当我试图保持积极态度时，我也在抗拒现在。如果我足够积极，我想，我可以创造一个更好的明天——那么我真的会很高兴。
我在追求幸福的过程中尝试了不同的积极帽子。
我告诉自己，一切都在我的脑海中——如果有人看起来刻薄或不体贴，这主要是我如何解释事物的结果。但后来我开始想知道如果是这样的话，我的想法出了什么问题?为什么我经常先假设最坏的情况，然后必须抓住它并改变它?
如果我的生活更积极，我列出了我的生活会涉及的所有事情：我愿意做志愿者;我心胸开阔，总是渴望微笑着迎接陌生人;我不会害怕缺乏，并且会自由地给予任何需要它的人。然后我对我需要做的事情清单感到不知所措。谁有时间和精力表现得那么积极?
通过写感恩日记，我专注于我在生活中欣赏的事物。奇怪的是，我也强调了这一点。如果我错过了一天，我会感到内疚，并不断衡量自己在日常生活中是否做得足以表达感激之情。
积极思考并没有给我带来平静，因为我仍然是那个思考的人，我并没有真正改变。我仍在战斗，评判每一个人和每一件事，包括我自己，并想知道什么时候生活最终会变得更轻松。
不管我多么努力，它都没有奏效，因为我没有为它工作。
为我工作，每天只需要十五分钟。
如果不是我亲身经历，我不会相信，但是一个简短的早晨冥想对我产生了深远的影响。当我安静地坐一小会儿开始新的一天时，我的精神空间就会发生变化。
如果没有某种类型的沉思练习，我忙碌的头脑会变得不知所措。无需花时间理清头绪，积极思考只是适度有效，因为积极的想法太多而无法产生影响。
积极思考本身并不足以让我以一种当下、快乐的方式体验这个世界。我认为，最积极的想法是少思考。
我想说我不再过度分析，不再迷失在我的想法中，或者对自己太苛刻，但这并不完全正确。
即使有帮助我感到平静和集中的工具，我有时仍然有这种感觉。
有时我会与自己和世界作斗争，并且非常严厉地评价自己。通常是当我停止做我知道我需要为我做的事情时。当工作变得不堪重负并且人们似乎要求很高时，有时我不会将这些事情放在首位。
我仍然不完美，我仍然有时会做出错误的决定，我仍然在努力放手。这叫做人。
增长很少是一条直线。它更像是一个心电图监视器。带着焦虑的心情看着它是很诱人的。要测量峰值和谷值，想知道峰值是否足够高和频繁。
但我正在学习，积极意味着释放判断的需要——停止评估什么是对的和足够好的，以及我是否是对的或足够好的，并以一种空间感来接近每一个新的时刻。
创造那个空间是我的工作——清除所有淹没积极思想的想法。
我与和平之间最大的障碍是我分析为什么我没有、没有或可能没有它的本能。静止使本能沉默。
当我花时间安静下来时，我如何解释事物并不重要，因为突然间我不再讲述发生在我身上的事件的故事。
当我花时间安静下来时，如果我尝试了，我可以做多少积极的事情并不重要;我太忙于向世界展示好东西，无暇详述这些清单。
当我陷入沉寂时，感恩日记里写多少东西都无所谓;我忙于欣赏眼前的世界，无暇顾及记下它。
今天，我感到很平静。在这一刻，我不想积极。我为自己创造了空间。我了解到，这是我们可以为自己做的最积极的事情。
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