真爱与爱瘾的区别

十六岁那年，我恋爱了。至少我认为我做到了。我有所有的症状——脉搏加快、心跳加速、满脑子都是他，当我们在一起时，我所有的痛苦和所有问题都神奇地消失了。

我称之为爱。

我为什么不呢?为什么没有年轻女孩?这不就是爱吗——当你不能没有彼此，当你不能考虑其他任何事情，当分开会很痛吗?

直到第一次恋爱之前，我已经和十几个人经历了十几种不同的关系。

我的第一个旋风式恋情发生在乌克兰顿涅茨克地区学校#17一年级的一个名叫安德烈的男孩身上。我记得他在午睡时起床，脸上带着顽皮的表情，在地毯上撒尿。太叛逆了，我叹了口气。

当我们登上飞往多伦多的飞机时，我和安德烈的恋情就结束了。我哭了。我为我要离开的国家，为我留下的朋友而哭泣，我为安德烈哭泣。从未和我说话或握过我的手的安德烈。安德烈只是我心目中故事中的一个角色。

有一天，我八岁的自己透过浓密的泪水想，我会再爱一次。

到了加拿大后，我和Eminem陷入了一种非常复杂、半暴力的关系。当看起来他和他的前妻复合时(这让我很伤心，显然)，我继续找内森，他在学校比我高两个年级，像阿姆一样有着漂白的金发。他是个篮板手。

他们都不知道我的存在。

我无法接近内森或任何我喜欢的男孩，但我知道我必须做什么。到这个时候，我已经看了足够多的电视节目才知道——我太丑了，不适合做男朋友。太胖。这个橘皮组织是什么?这些痘痘?这些妊娠纹?有男朋友的女孩没有那个——电视上的女孩和我学校的女孩都没有。

我从六年级开始化妆。我仍然记得有人问我为什么我的眉毛上有奇怪的米色东西。我的脸变红了(或者，在遮瑕膏下面可能会变红，我实际上只是涂在我的整个脸上)。

我只是想变漂亮。我只想要一个男孩喜欢我。

随着我的荷尔蒙飙升，我的社交焦虑更加严重，我开始在互联网上与男人建立关系。这似乎是朝着正确方向迈出的一步。至少这些是真实的人跟我说话。

但这没有用，而且变得很危险。我又开始在脑海中建立人际关系。

我想要的只是一个真正的男孩。一个现实生活中的男孩，可以称之为我自己。

我得加倍努力才能得到他，我想。

到高中时，我尝试了几种不同的快速饮食，很快，我一天中的每一刻都致力于保持每天400卡路里的热量，并将它们全部消耗掉。

我筋疲力尽了。我体重减轻了。在镜子里，我看起来没有什么不同。

我什么时候才会觉得漂亮?我什么时候会坠入爱河?

而且，有一天，它发生了。他在我十年级的数学课上。我问他要电池。由于他的Discman可以被认为是一个额外的肢体，这似乎是一个安全的赌注。确实如此。

一年后，我们形影不离。我以为它终于发生了。我梦想中的关系终于实现了。

当时我知道这就是爱，因为每次我们在彼此身边时，我的头脑都很清楚。在其余的时间里，我一直在关注我的卡路里摄入量和我的皮肤。在他的周围，只有他——没有别的。

和他在一起，我感到欣喜若狂。和他在一起，我觉得很安全。和他在一起，我感觉还活着。和他在一起，我觉得很漂亮。

没有它我怎么活?

而且，很快，我就做不到了。没有他的时刻变成了一种折磨，因为在我心灵的各个部分回荡的内心尖叫批评的声音因被压制而变得更加响亮和愤怒。与他在一起的时刻充满了关于我们下一次必须分开的焦虑。

我被迷住了。

我称之为爱。

随着新鲜感的消退和现实生活的开始，我无法忍受失去这种感觉。我在接缝处分崩离析。而且，在我看来，这都是他的错。

从那时起，我的日记中充满了问题，在泪痕斑斑的页面上潦草地写下了痛苦的痛苦。

为什么他不爱我了?为什么感觉不像以前那样了?为什么爱会那么痛?

无论他试图做什么让我开心，这都不够。什么都不够。

我被一种快感淹没了我内心的恶魔，过了一段时间，他不再产生那种感觉。他不能给我我想要的，因为我不想要他。我想要一种对人类形式的痴迷的新奇感觉给我带来的感觉。

我非常愤怒，非常愤怒，因为他不爱我。直到分手四年后我崩溃了，差点自杀，脑子里的恶魔变得强大到我不得不学会接受自己或死亡，我才意识到不是他不爱。那是我。

我不爱他，因为我不爱自己。我不爱他，因为那不是爱。需要某人，利用他们来摆脱你的问题，适应美好的感觉，所以你需要越来越多，当他们不在时变得精神错乱——这不是爱。那是上瘾。

我利用他虐待他，就像吸毒一样，当他不能给我上瘾的感觉时，我就把他扔掉了。他是我童话故事中的一个角色，是我脑海中的一个想法，就像他之前的其他人一样。他没有空间让他成为一个人，因为我没有给自己那个空间。

我越是学会爱自己，妊娠纹等等，我就越能够爱别人，原谅伤害我的人，支持我现在的伴侣度过他的光明和黑暗。

当我给自己一个不完美的空间，成为一个人时，我就可以给其他人那个空间。而且，在那个新创造的空间中，爱的感觉每时每刻都在悄然渗入和渗透。

我已经艰难地了解到，爱不是我们从其他人那里得到的。这甚至不是一种感觉。

爱是一种我们对自己、对人、对生活的意识。

爱是当我们看到自己和他人的真实面目，而不是我们认为应该成为的样子。爱是当我们不再试图保护自己，而是向这里的一切敞开心扉——痛苦、快乐、美丽、黑暗，一切。

爱是一种开放并保持开放的决定，接受我们周围一切的美丽，而不是将虚假的美丽压在我们的喉咙里。

爱是一种生活方式，一种心态。

我花了一段时间才原谅自己多年前没有更好地了解自己，因为伤害了我以为我爱的男孩。虽然我无法收回我所做的一切，但我可​​以尽我所能分享我所学到的东西，以便它可以帮助满足世界上曾经折磨我的爱饥饿，它导致我折磨其他人.

我希望我的前任从我们凌乱的浪漫中建立起来的任何自我保护盾现在都被拆除了。我希望他找到了一种放手的方式，获得自由，敞开心扉，学会重新信任，不顾一切。

我希望你——无论你是单身还是恋爱关系，无论你受过一次或二十次的伤害——我希望你能投入到这一刻，投入到美丽和痛苦中，甚至如果疼，就再来一次。并且知道，这就是真爱的全部。

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