当我们的意思是不时说是如何打破习惯

你有没有遇到过这样的情况，你发现自己同意做一些你实际上没有兴趣做的事情?

当我们发现自己说“是”而“不是”时，我们本质上是在对自己说“不”并放弃我们的个人权力。人民取悦者的经典原型。

那么我们为什么要这样做呢?

我相信这是习得的行为。我还没有看到一个蹒跚学步的孩子从发脾气的边缘忍住并告诉自己，“你知道吗，妈妈今天真的很累。她不需要我的另一场崩溃。Target的尿布通道不适合这种行为。”

它根本不会发生。孩子们倾向于在感受到情绪时表达他们的情绪，这就是为什么他们通常是这样的情绪无负担区。他们通常会自由地、完全放弃地表达这些情绪，而不管谁在看它们。

在我们早年的整个过程中，当我们的母亲、父亲或父母认可我们的所作所为时，感觉很好。因此，我们学会继续做会得到他们认可的事情，以保持良好的感觉。

问题是，每次我们继续走这条令人愉悦的道路时，我们最终都会把自己带离自己的道路。我们正在关闭我们想要的东西，专注于别人想要我们的东西，并有效地将缰绳交给我们的生活。

我喜欢为这种行为做一个类比，就是在一个新的城市用GPS设备租车。

您完全依赖该设备将您带到需要的地方。一切都很好，但是如果设备没有得到正确的指示或者没有考虑到最近在该市实施的新单向系统怎么办?

当您放弃控制权并将您的权力移交给您之外的某人或某事时，您就是在与您隔绝。

但是，如果您还有一张新城市的地图并计算出您的正确位置和预期目的地怎么办?

您会开始了解自己所处的位置并了解您需要前进的方向。

GPS系统是到达那里的较短路线，也是一种非常有用的帮助，但在完全移交您的权力时，您会受到GPS的影响，并且有在单向街道上行驶错误的风险。

我从很小的时候就知道，如果我按照别人说的去做，生活会更简单。反过来，人们开始期待我的良好行为。但是，如果我不想表现得很好呢?如果善良的感觉与我想要表达的情感截然相反怎么办?

通过选择令人愉悦的行为，我给了其他人他们想要的东西，反过来，我否定了自己。

我正在压抑自己的情绪，相反，我学会了表达对我的期望。一段时间后，这种行为开始变得正常，你甚至不再质疑自己为什么会有这种行为;它变得根深蒂固，成为一种习惯。

那么我们如何改掉这个习惯呢?

第一步只是意识。

请注意您何时开始采取取悦他人的行为。

当您注意到这一点时，无需自责。你基本上开始重新训练你大脑中的神经通路。这可能需要一些时间。对自己放轻松并宽容。但不要停止关注。

通过意识到，我们不能再否认我们的行为;我们确切地知道我们在做什么。

下一步是问：“我为什么要这样做?”

一旦我们意识到我们的行为，我们就可以开始质疑它。我的一个讨人喜欢的习惯就是给对方他们想要的东西，这样我就不必感到任何情绪上的不适。这称为回避。

例如，一个朋友请我吃饭，问我们是否可以去她喜欢的火锅店。我讨厌火锅。将面包片浸泡在一大桶融化的奶酪中的想法让我感到有点恶心。

然而，我听到自己说：“当然，听起来很棒。”快进几天，我就这样，把融化的奶酪塞进我的嘴里，在我的脸上抹上笑容，试图掩饰我的厌恶。

我问自己，我为什么要这样做?答案很明确。我宁愿让自己经历几个小时的不适，并在我的肠子上涂上一层奶酪釉，而不是告诉我的朋友我不喜欢它。

当我回顾这段经历时，我意识到那次经历中唯一受苦的人就是我。我心甘情愿地把自己置于一种我不想处于的境地，而不是说实话。

在意识到我们的行为并弄清楚我们为什么这样做之后，我们就可以解决问题了。

最后一步是设定情感界限。

与您所爱的人建立新的界限绝非易事，而且需要时间。关键是当你发现自己进入令人愉悦的区域时，深呼吸并退后一步。

说“我还不确定，我可以回复你吗?”是朝着正确方向迈出的一步。这让您有时间仔细考虑问题，这样您就不会感到做出决定的压力。

问问自己你想要什么，而不是别人想要你做什么。

如果你不想做别人要求你做的事，那也没关系。你可以对它充满爱和善良，但要保持坚定。

创造界限为自己提供了一个情感舒适区。当我们清楚我们会接受和不会接受什么时，人们就会因此而尊重我们。

归根结底，我们都希望被最亲近的人所爱和接受。但重要的是要知道，爱一个人并不意味着尽你所能取悦他们。这叫做做门垫。

通过转移注意力并开始先爱自己，您将学会踏入真实的自我，并在平等的基础上处理人际关系。

我们开始向自己重申，我们有权按照自己的方式生活。

站在你自己的皮肤上，做你应该成为的人，而不是别人期望你成为的人。

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