没关系没关系

我结交了很多人，还遇到了一个来自南亚的高大帅气的男人。他不是我通常约会的那种人，但无论如何我都爱上了他。

那是我们2010年的快乐时光。然后，在2011年初，我感觉到了变化。

当你与某人建立关系时，这很有趣;当事情不对劲时，你会感觉到。

我有那种感觉。

你看，自从我们成为夫妻后，我们可以谈论任何事情而不会感到被评判或尴尬。我们很高兴，所以当他突然变了，变得非常私密时，这在我心中敲响了警钟。

原来他有外遇——不只是和一个人，而是同时和两个女人。随之而来的痛苦、伤害、屈辱和麻木，让人无法忍受。

我从字面上强迫他说出真相。我知道这会很痛，但我必须知道他的原因。一个心地善良的人怎么可能欺骗一个人并根据谎言建立新的关系?几个月来，问题一直在我的脑海中盘旋。

最终我原谅了他，其他人也原谅了他。但不幸的是，我让自己留在了这部剧中。

我把自己锁在他身上——然后迷失了自我——同时对他对我的矛盾感觉感到困惑，在“我想要你”和“我不想要”之间。

这是一件很奇怪的事情，但有时候，忍受我们知道的痛苦比拥抱走开的痛苦更安全。

那是我发现我怀孕六周的时候。

在压力和身心疲惫，更不用说害怕的情况下，我决定以单身母亲的身份继续怀孕。然后我在十二月的第一周流产了。它完全伤透了我的心。

老实说，我已经感觉麻木了，我想，“就是这样。这是极限。”

不幸的是不是，因为在我流产后五天，在医院的随访期间，一位医生问我，“其他医生有没有对你的左侧卵巢有任何意见?”

然后他把我转诊到放射科，他们支持我医生的诊断——我左侧卵巢上的一个8厘米长的肿瘤必须立即切除。由于我母亲这一家人有癌症基因，这更令人担忧。

我离开医院时感到麻木。麻木变成了愤怒。

我姐姐和最好的朋友打电话说我可以生气，释放内心的所有痛苦。

一天结束的时候，我已经没有力气了。我感到筋疲力尽。

孤独最糟糕的事情就是感觉自己很孤独。

那时我只想回家，在那里休息，不去想那一刻的生活是多么不公平。

所以在12月中旬，我飞回印度尼西亚，几天后做了手术。可悲的是，他们无法挽救我的左侧卵巢，但我感到安全，因为我的母亲和姐姐安慰我，我感到很安全。我终于可以和他们分担我的负担了。

我没有我爱的男人，但我的生活中仍然有那么多的爱。

病理结果显示肿瘤为良性，但由于我有癌症基因，我别无选择，只能改变我的生活方式，做出更健康的选择，这已经是一种祝福。

在从心碎、失落和手术中恢复过来的同时，我设法与支持我并张开双臂欢迎我回来的全家人一起庆祝圣诞节和新年。

我不是完全没事，但我仍然站着。

去年，我以为我很幸福，但回想起来，我在这段关系中迷失了自己。然后当我失去孩子时，我以为我失去了一切。

然而，如果不是因为那次流产，我就不会了解肿瘤。

有时，生活中最糟糕的事情实际上可能是因祸得福。

回想起来，我意识到我犯了很多错误。尽管我知道这是片面的，但我仍然保持着关系，因为我没有勇气走开。我对自己撒谎，所以我不必接受发生的事情。

但我正在学习原谅和照顾自己，无论是精神上还是身体上。

我终于接受了，不正常也没关系。

为我们的损失哭泣是可以的。哀悼没有实现的梦想是可以的。受伤并且没有弄清楚事情是可以的。

通过我们生活中的事件，好的和坏的，我们了解我们是谁以及是什么让我们打勾。这不是关于从此以后快乐地创造——而是关于一步一步地接受我们会经历我们不会感到快乐的时候。

我从没想过我会一下子失去爱情、怀孕和健康。但即使我现在感觉不舒服，我知道我会没事的，因为我有无条件爱我的家人和朋友。

但最重要的是，我热爱并相信自己。

至于我过去的爱人，我希望他能找到他仍然寻求和渴望的改变，并且他永远不会像他那样伤害另一个女人的心。

标签：

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！