我们都一样所以没有理由隐藏

我花了很长时间才适应完全做自己。

大多数见到我的人现在看到的是一个坚强而自信的女人。然而，在这种自信之下，我心中还有一个小女孩很害怕。我已经接受她将永远成为我的一部分;但是，我已经学会了对她的照顾负责，而不是将其交给其他人。

当我结识新朋友时，我怀疑他们要么因为与透明而真实的人交谈而感到宽慰，要么对我的直率感到不舒服。

我想这并不总是在他们结束时立即喜欢或不喜欢的问题，但有时对我来说就是这种感觉。无论哪种方式，我都必须学会不让别人的反应影响我在世界上的表现。

我一生中的大部分时间都是变色龙，改变自己以尝试适应并被接受。

作为家里四人中最小的，意味着我会被哥哥姐姐们排除在外、取笑、挑剔和责备。结果，我在初中和高中时变成了一个怪胎，没有任何自信和自我价值感。

我走路时踉跄跄跄，有一点语言障碍，我很努力地想讨人喜欢，结果适得其反。高中的时候，孩子们都叫我狗，当我走在大厅里时，他们会吠叫。我是每个课堂小丑的笑话的首当其冲。

1970年代后期在德克萨斯州东南部的中心地带，对于一个未满青少年质疑她的性取向的人来说，这不是一个好时机或地点。我的科学老师已经成为朋友，当她怀疑我暗恋她时，她不再希望我在她的课上。

学校副校长说我病得比我想象的要严重，需要专业帮助。

我的化学老师告诉这群受欢迎的女孩，如果她们不停止说话，他会让香农和她们坐在一起。

我们都知道孩子是残忍的，但在Bryan-CollegeStation，卑鄙并不限于年龄。

我会在走廊里或校车后面和男孩们亲热，试图证明我不是同性恋。我开始看心理医生。我忍受了老师和学生的残酷，因为无处可逃。

如果人们仔细观察，他们仍然可以看到那个低着头，垂下肩膀试图不被人看到的年轻女孩的一瞥。她今天还在我身边。毫无出路的败北，她想要活下去，只有一个选择。那就是为自己挺身而出。

因为这对我来说很难做到，所以有时我会遇到大声、指令或专横的声音。很早就我学会了表演，并说服自己自信是成功的关键。多年努力不关心人们是否喜欢我最终融入了一个强大的角色。

然而，在它之下，我内心深处仍然住着那个渴望爱和认可的小女孩。在我生命的大部分时间里，她一直在掌控之中。她就像一个傀儡师，拉着我面具后面的绳子，寻找可以拯救她的人或事。她很擅长隐藏得很好，但又善于控制。

她想要的只是结束她的痛苦。她所有的搜索和策划都是为了找到一种止痛的方法。她不知道她拉的绳子把我放回了煎锅里。她怎么会知道勾搭别人反而会更受伤呢?

我花了很多个人发展、自助、精神求爱阅读、研讨会、静修、工作坊、人际关系、治疗师、自我分析、日记、哭泣、尖叫、恳求、祈祷、合理化和跑步，我终于明白了:执着于任何事物只会带来更多痛苦。

当我们把自己的一部分锁在面具后面时，我们只会给他们更多的权力和控制权。

找到我真实的声音意味着保持同情心并学习接受我是谁。

放弃我对完美的需要和我的自我判断，这不是我曾经能够做到的事情。这是我必须一遍又一遍地做的事情。

我可以放下面具，变得真实，因为我相信我们的核心都是一样的。

我相信我们都需要爱和认可。我也相信，只有给予我们自己，我们才能给予彼此。

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