当我们深入研究某事时，很难看清楚并听取他人的建议。当我们被问题所困扰时，很难专注于解决方案。
这就是下棋和看棋的区别。当你不是玩游戏的那个人时，看到将死的人要容易得多。
这就是过去五年发生在我身上的事情。
我把每一个呼吸的时刻都花在一个男人身上，无法倾听那些看着我挣扎的人。我花了五年时间，竭尽全力强迫一个男人爱我，在这个过程中我忘记了如何爱自己。
我追了五年。我求。我哭了。似乎没有任何效果。当他想要做爱时他会过来，但当他解决问题时会推开我。这是一个永无止境的抑郁和屈辱循环。
我的疯狂行为毁了我的名誉，屠杀了我的尊严，我仍然无法理解他为什么会对我这么不小心。但他怎么能不呢?我对自己这么少的爱和尊重，他为什么对我有什么不同?
尽管如此，我还是停不下来。我害怕如果我这样做了，他会忘记我。五年来，我一直害怕失去一个我深爱但从未真正拥有过的人。
然后我怀孕了，在我们断断续续的关系的混乱和激情中。
我周围的每个人都强迫我堕胎。我知道他们担心我，但这并不适合我。我不知道是因为我怀了一个我爱了这么久的男人的孩子还是内疚，但我只知道我必须留下我们的儿子。
尽管我的前任生活中唯一的一贯性是他不抚养孩子的模式，但我盲目地相信他会抚养我们的孩子。当每个人都告诉我他要再次保释时，我为他担保。我断绝了友谊，我与那些胆敢指责他性格的人发生了冲突。
我错了。
从我告诉他的那一刻起，他就明确表示他不会为我挺身而出。他在我生命中最脆弱的时候伤害了我。几个月后，他告诉我他爱我。
我们在整个怀孕期间都进行了这种来回游戏。这感觉就像一场永恒的情感拉锯战。它正在排水。这很丢人。这很伤人。但每次他离开我都会追他，因为这是我唯一知道该怎么做的事情。
我出于恐惧追赶他。
我为我追他。
我追他是为了我们的儿子。
我追逐他是为了我多年来在心中建立的家和家人。
我追他是因为因为别人会怎么看我而感到尴尬。怀孕后人们认为我配不上他的可能性超出了我的承受能力。
最重要的是：我追他是因为我情绪不顺。
虽然在我儿子出生后我能够再拉他几次，但几周后才被推开，我仍然希望有一天他会醒来并意识到他爱我。我们三个人最终会成为一家人。
当然，那从来没有发生过。我的儿子和我从未有过这样的家庭。我现在知道我们永远不会。
我认为这五年磨难中最难的部分是接受我对现实的看法只是我在脑海中创造的幻想。
在很长一段时间里，我一直坚持这种爱和前任的想法。我把他和我们的联系放在了一个基座上。我崇拜并崇拜他的每一部分。
但是当他把我挡在他的生活之外，让我们的儿子失去父亲时，那个基座倒塌了，粉碎了我对他的每一个梦想和每一个美好的感觉。
很难走到我的朋友面前说：“你是对的。”更难接受他并不完美的现实。
我的一部分讨厌自己坚持了这么久。如果我接受了我无法让他爱我的事实，我本可以避免多年的心痛和大量的眼泪。相反，我花了数年时间一遍又一遍地质疑他为什么不能。
我又花了一年时间试图强迫他做父亲。
要是我再努力一点就好了。要是我再好一点就好了。要是。要是。我花了很多年才接受他的行为与我无关。就像我无法控制的行为和情绪不稳定一样，他的行为是关于他的，也只是关于他的。
他在二十出头的时候有了他的前两个孩子。然后他在二十多岁的时候和另一个女人生了第三个孩子，然后他在三十多岁的时候生了我们的儿子。四个孩子。三个不同的女人。他生命中的三组不同的环境和时间。结果都是一样的。
这从来都不是关于我和我的儿子。我无能为力。没有什么我可以了。结果是一样的：他出门了。或者更准确地说，他把我们踢出了门。
他现在爱上了别人。正如预期的那样，一个没有婴儿的其他人。他对她承诺——这证明，当一个男人想要承诺时，他就会承诺。我们没有必要乞求和追赶他。
如果一个男人对你或你的孩子没有承诺，他只是不爱你。
这听起来可能很苛刻，但这就是生活的方式。
爱一个不爱我们的人，或者更糟的是，爱一个爱别人的人，是世界上最痛苦的事情。但我们能为自己做的最重要的事情就是接受某些事情是我们无法控制的，并对这些事情负责。
我们需要倾听内心的声音，它告诉我们我们值得被爱。我们需要接受一些人永远不会爱我们，无论我们做什么。
悲伤和痛苦终将过去。这将为我们打开大门，让我们找到一个真正爱我们的人，并为我们的前任提供我们想要的一切。
但首先我们必须放弃希望。它永远不会是我们想要的样子。你等待的那个人不会有一天醒来并意识到他们一直爱你。
放弃希望是前进中最难的部分，但也是最重要的。
如果我们一直让别人伤害我们的感情，我们就不能抱怨他们。如果我们继续回来，我们就不能抱怨有人虐待我们。如果我们一直绕着圈走，我们就不能抱怨浪费了时间。
如果我在过去的五年里对自己投入了与追逐、控制和试图让前任爱我一样多的努力，那么我现在已经是美国总统了。
我永远不会回到过去的五年。浪费了很多时间，也浪费了很多精力。
浪费时间就是浪费生命。
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