2000年1月17日，我遭遇了车祸。那时我住在法国。我对坠机的记忆并不多。我知道我们都相对毫发无损地走出了车。震惊、害怕和困惑，是的。受伤了，没有。
我记得我想我应该给我在英国的妈妈和爸爸打电话。告诉他们发生了什么。那一刻我不知道的是，回到英国后，我再也没有妈妈可以打电话了。
同一天下午，也就是2000年1月17日，也是我妈妈决定结束自己生命的那一天。
我在坠机后走进酒店的接待处发现了我妈妈的死讯。
“丽兹，她走了。”
这就是我在电话另一端听到的全部内容。这就是我必须听到的。我知道。是姐姐的声音。她设法在酒店找到了我。
这很奇怪，因为我记得那一刻我在想，“好吧，我妈妈刚刚去世，我现在必须告诉一些我不知道我妈妈已经死的人，我不想把他们赶出去或让他们都心烦意乱，所以我就实话实说，直截了当地不哭。”
事实上。直来直去。我不会哭的。这就是我选择如何处理我妈妈去世的后果。
当我周围的每个人都崩溃或悲伤时，我是一个完全没问题的人。我是如此团结并安静地处理它，就像我完全没问题一样。
我记得有一天，站在超市的收银台，我站在我父亲旁边，因为他在我们将罐装烤豆装入手提袋时摔倒了。
我看着他，一个我一直认识的男人的巨大支柱——为他的妻子感到最强烈的悲痛——并想，“我独自一人。我必须坚强，因为没有其他人会坚强。”
我妈妈去世三周后，我回到了法国。我等不及了。我没有告诉任何人她的死。人们当然知道，但死亡很奇怪，不是吗?它让人们闭嘴。尤其是自杀。
“你妈妈怎么死的?”
“她自杀了。”
哦。别再问问题了。
回到法国，我喝了很多酒。我是聚会上第一个和最后一个离开的人。如果有什么愚蠢的事情要做，我就在那里，生命和灵魂，但如果有人靠得太近，我会把他们推开。
我是伪装大师。变色龙。总是很开心，很开心，度过了最美好的时光，但内心却是丑陋而黑暗的，我被痛苦的悲伤所折磨，我唯一能应付的方法就是麻木它。不让自己感觉到任何东西。
在我妈妈去世大约七年后，我开始出现奇怪的行为。一直锁在我脑袋里的悲伤终于爆发了，它表现出来的不是哭泣和悲伤，而是可怕的焦虑和强迫症，以及让我害怕的非常奇怪的想法。
我也开始想知道不再活着会是什么感觉。不必四处走动，成为妈妈自杀的女孩，并处理随之而来的所有废话。
我记得有一天走过一堵巨大的墙，想知道爬到顶部并跳下它会是什么感觉。我想知道这种影响是否会杀死我。
就在那一瞬间，抬头望着那堵墙，我才第一次真正感觉到了什么。那种感觉是解脱。宽慰我有选择。我是生还是死的选择。我未来的选择。
在那一刻，我感到麻木和扭曲，但我记得微笑。因为接下来发生的事情取决于我。我选择离开那堵墙。重新开始生活，即使我当时不知道这究竟意味着什么。
我决定不让困扰我多年的妈妈的死也成为结束我生命的理由。
我不只是想以自杀结束我的生命，而是在情感上结束我的生命，关闭，麻木，让发生的事情成为我的故事——一个人因为她的原因而逃避自己生活的故事妈妈自杀了，世界现在欠她一些东西把她带走。
但猜猜怎么了?这个世界不欠我什么，这个世界也不欠你什么。
我们都是生活中发生的事情的受害者。我们用已经说过或没说过的话，以及已经发生或没有发生的事情，甚至还没有发生的事情来反省和折磨自己。
我们对诸如紧紧盘绕的弹簧之类的事情做出反应，从过去的经历和情况中生出红色。然而，我们大多数人都允许我们的过去建立我们的未来。
这就是你不能对男人承诺的原因，因为你五岁的时候你爸爸就走了，或者你不容易交朋友，因为在操场上的那一刻，十一岁，当受欢迎的女孩取笑你的时候眼镜。
这就是你每天去上班做一份你讨厌的工作的原因，因为你很早就决定自己不够好，你只能满足于低于。
这就是我们从事物中获得如此多意义的原因。你收到一条短信，但他们不会以亲吻结束，或者有人在电子邮件中写下“问候”，你立即想到的是，“我做了什么?”
你看到你的老板在上班的走廊里向你走来，你向他问好，但他低着头没有回应。“天啊，他怎么不打招呼?也许我是被裁员的人之一?”
我们对每件事都赋予了如此多的意义，不是吗?然而事情就是这样。有发生的事情和我们关于发生的事情的故事，假设这两件事相同是许多痛苦和不必要的自我痛苦的根源。
有些人就是不喜欢在短信的结尾留下亲吻，而你的老板刚刚发现他的妻子得了癌症，却没有注意到你在走廊里向他走来，而账户中的巴里并不认为“问候””在一封电子邮件的末尾听起来很粗鲁，因为巴里更感兴趣的是将电子邮件写好并发送出去，这样他就可以在下午5点离开，而15年前我妈妈去世了。
你已经不是五岁了。你不是十一岁，我也不是那个妈妈不说再见就吹灭蜡烛的十八岁女孩。
你有一个选择。今天，就在这里，现在，你可以选择如何出现，不仅仅是在你阅读这篇文章的时候，而是就在你的生活中。
你只有一种生活。然而你总是有很多选择。关于你如何回应你生活中发生的事情，以及你如何处理它。
我们可能会陷入黑暗和消极情绪中，责怪每一个人和每一件事，或者我们可以从发生的事情中吸取教训，了解自己。
我最喜欢的诗人玛丽·奥利弗(MaryOliver)在她的《渴》(Thirst)集中写道：“我曾经爱过的人给了我一个装满黑暗的盒子。我花了很多年才明白，这也是一份礼物。”
现在，在我妈妈去世十五年后写下这篇文章，我感到感激，不是因为她死了，而是在心痛、悲伤和强烈的失落中，我发现了我是谁。
我这样做是因为我做出了选择。现身。过自己想要的生活。要承担责任。改写我的故事。不仅仅是成为妈妈自杀的女孩。但成为那个选择决定我的未来比我的过去更大更好的女人。
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