帮助而不是判断他们可能被疼痛蒙蔽了双眼

我十八岁那年，我父亲结束了自己的生命。我只是一个婴儿，真的，只是一个在UMF攻读学士学位的大一新生。

有时我会因为想念他的痛苦而感到迷失，卡在里面的这个空洞里。徘徊在困惑和愤怒之间，感受吞噬了我。

以如此痛苦的方式失去我的父亲让我明白了我的感受有多深，我能跌倒有多难，悲伤有时能克服我的整个生命，宽恕如何治愈——以及我如何帮助别人让他们不这样做”不需要像我父亲那样受苦。

作为一名患有严重抑郁症和创伤后应激障碍的军人，他拼命地试图在这个世界上找到自己的位置。他试图通过收养家庭寻求安慰，通过参军寻求勇气，通过成为父亲寻求理解。

他是一个安静的灵魂，以一种甜蜜、无辜的方式在社交上尴尬。他的眼中流露出悲伤的光芒，拼命地试图向家人表达他的爱，而不必真正用语言表达出来。

2月19日，星期一，将成为我书中衡量时间的日期。将在此日期之前和此日期之后测量时间。

那天早上我醒来，向南行驶到一个朋友家，到达后在她的沙发上睡着了。

晚上9:00左右，有人敲门。那里站着一名缅因州士兵和一名牧师。当我在沙发上坐起来时，他们走进了客厅。我的心脏砰砰直跳，感觉好像在我的胸膛之外。

当他们坐下时，我尖叫道：“发生了什么事?你为什么这样看着我?”

州警说：“我很抱歉地告诉你这个杰西卡，但你父亲已经死了。”

神父连忙插话道：“他在睡梦中安静地死去，旁边是他的猫。亲爱的，他服药过量自杀了，但他现在很平静……”

时间停止了。我的心跳停止了。耳边的轰鸣声戛然而止。我不记得他们接下来说了什么。我什至不记得我接下来做了什么。我记得隐约听到“你知道他生病了吗?”、“考虑到这种情况也许这是件好事?”、“你现在要去看看你妈妈吗?”之类的问题。

一切都变得模糊了。我们冲回我的家，我跑到我妈妈的怀里，突然开始了葬礼计划。生活永远不会一样。

我记得我感到尴尬和失控。我担心他死亡方式的耻辱，以及潜在的判断、未知的痛苦和未知的未来。

回到大学后我会得到什么?人们会如何在我周围行动?我是统计数据吗?我是幸存者吗?我的思绪飞驰。我的情绪在愤怒、怨恨、背叛、困惑和伤害中循环。

他怎么能这样对我和我们的家人?他不是想看到我大学毕业，结婚生子吗?为什么把这些问题留给我?这愧疚?这痛?他为什么要做出这样的事情，走捷径，拒绝任何帮助?他是一个伟大的父亲，一个严格的天主教徒，一个军人……他为什么要这样做?

然后我意识到我所有的痛苦和我所有的问题都围绕着我，而不是他。我内心的受害者是大声和自怜的。这就是问题的一部分。因深度抑郁或精神疾病而遭受如此痛苦的人没有理性思考。

我父亲没有考虑我将来的婚礼，也没有考虑他的孙子孙女，或者他的下一个假期;他很痛苦。时期。无法忍受的痛苦，他就是无法逃脱。他需要帮助。但是人们拒绝了，因为伸出手可能会让人不舒服，或者可能是因为他们认为这不是他们的问题，或者他只是刻薄。

我们都有能力认识到他人的痛苦，并提供同情而不是判断。通过这样做，我们可以帮助有需要的人，而不是对他们形成错误的结论并将其抹杀。

放弃在街上自言自语的人或穿直筒夹克的人是唯一“疯狂”到可以结束自己生命的人的假设——而这些人也不值得同情。

每个人都在打一场你一无所知的战斗。每个人都以不同的方式处理损失和困难。你能处理多少与其他人能处理的有很大不同。

我们都在某种程度上受到伤害，也许是因为悲剧而受到伤害，但尽管如此，我们中的许多人早上起床，脸上挂着微笑。

许多人看起来很平静或很高兴，给外界的印象是他们在一起了，但回家却感到悲伤和孤独。

当您遇到遇险的人或看着陌生人的眼睛看到悲伤时，请提供善意。不要等着别人对你好，教他们如何对你好。不要预先判断或假设任何人;让他们讲述自己的故事——并相信他们。

倾听，在场，并给他人空间做自己。

这就是我从我父亲的失去中学到的——你永远不知道谁被他们的痛苦之深完全蒙蔽了双眼，你永远不知道通过提供善意和同情你能提供多少帮助。

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